Эй, счастье моё, где ты? =)
Кто-то где-то пиздит. не врет, не обманывает, а именно пиздит...ну ладно...продолжайте, дорогие мои хорошие, я посмотрю...послушаю...а потом все равно все станет известно, бес-про-блем...
Стало обижать то, что люди из аськи уходят не говоря ничего(и днем и ночью, когда самое милое дело пожелать добрых снов...вот так ведь приятно получить сие напутствие, особенно, раз спишь один). а вооюще я про тех, с кем непосредственно общаюсь в данный и конкретный день...открыто окошко...пишешь чего-то...потом опа! пишешь, а цветочек уже красенький. чувство такое сразу поганенькое...типа я напросилась на разговор...чувство какой-то ненужности=(((
или я сама на это напрасилась? может быть, не замечая, просто вырубала комп, когда пора было куда-нить уходить? странно.
часто ставлю режим "невидим"...все чаще и чаще...так удобнее...приходишь, включаешь комп...а потом только идешь раздеваться, руки мыть и проч...ну, и никто тебя не беспокоит...часто забываю его переключить...все равно нет никого, с кем можно поговорить.
только один человек видит меня постоянно...наверное потому, что я всегда могу писать ей в аську всякую хрень, спамить тупизной, жаловаться на жисть, делиться бедами и радостями и захламлять ее моск всякой моей ерундой и она никада не пошлёт меня к чертям собачьим, а даже иногда ответит что-нить помимо стандартного гггг, ыыыыы, ххххх и проч.=))) а еще я знаю, что она читает даже то, что я ей шлю совсем неинтересного для нее...ну, а если не читает, то я все равно верю, что читает=))) вобщем, дело в открытости и доверии...получается, что остальным не доверяю в чем-то? хм...вы слишком закрыты для меня, а я для вас...жаль...чертовски жаль...
или я сама на это напрасилась? может быть, не замечая, просто вырубала комп, когда пора было куда-нить уходить? странно.
часто ставлю режим "невидим"...все чаще и чаще...так удобнее...приходишь, включаешь комп...а потом только идешь раздеваться, руки мыть и проч...ну, и никто тебя не беспокоит...часто забываю его переключить...все равно нет никого, с кем можно поговорить.
только один человек видит меня постоянно...наверное потому, что я всегда могу писать ей в аську всякую хрень, спамить тупизной, жаловаться на жисть, делиться бедами и радостями и захламлять ее моск всякой моей ерундой и она никада не пошлёт меня к чертям собачьим, а даже иногда ответит что-нить помимо стандартного гггг, ыыыыы, ххххх и проч.=))) а еще я знаю, что она читает даже то, что я ей шлю совсем неинтересного для нее...ну, а если не читает, то я все равно верю, что читает=))) вобщем, дело в открытости и доверии...получается, что остальным не доверяю в чем-то? хм...вы слишком закрыты для меня, а я для вас...жаль...чертовски жаль...
среда, 29 марта 2006
В тупом сериале сейчас сказали "я пыталась превратить любовь в ненависть, но я не могу. я люблю тебя. потому прощаю и отпускаю"...так знакомо...такое уже было...интересно, всегда ли так...как давно это было...ненависть...столько мыслей....
Классно! на улице дождь! люди прыгают через лужи, оббигают, смешно корёжат ноги...и я в их числе=)))
пришла вся мокрая, но довольная))) даже в голове прояснилось чуток. сейчас пойду еще...тока чаю выпью...накупила шоколада..организм требует...обычно я его не так прям люблю...а уже несколько дней просто съедаю целиком большие шоколадки! еще одела весенние ботиночки...36 размера..чувствую себя дюймовочкой=))и так легко..маневринность повышается=)
пришла вся мокрая, но довольная))) даже в голове прояснилось чуток. сейчас пойду еще...тока чаю выпью...накупила шоколада..организм требует...обычно я его не так прям люблю...а уже несколько дней просто съедаю целиком большие шоколадки! еще одела весенние ботиночки...36 размера..чувствую себя дюймовочкой=))и так легко..маневринность повышается=)
Голова раскалывается. почти в прямом смысле этого слова
Мать орет просто безбожно. пойду на улицу...на полчасика...за хлебом надо...есть-то нечего...хотя это только оправдания...просто хочу сбежать...пусть и под дождь...пусть и больная 
Мать орет просто безбожно. пойду на улицу...на полчасика...за хлебом надо...есть-то нечего...хотя это только оправдания...просто хочу сбежать...пусть и под дождь...пусть и больная
Узнаю про работы...ходю анкетки заполняю...
Просто состояние пиздец какое уёвое...болею все время...мож у мя СПИД
...иммунитет не пашет нефигище! это все нервы...температура скачет...то есть то нет, волосы секуться, глаза болят, руки все обвертриваются...мелкие признаки...но это все не просто так...уж я-то себя знаю...я просто так не болею. а тут еще постоянно состояние такое, будто в обморок сейчас грохнусь...в метро тяжело ездить...че-то с давленим, наверное...я не знаю...я всегда была здорова.
Может простой авитаминоз и отсутствие нормальных продуктов дома, еще постоянный недосып и вечное сидение возле компа...хотя я не пью...уже 3,5 недели)))
истерю. нервы...постоянно кто-нить звонит, что-нить говорят...мать заебла вкорень..ни спать ни есть ничего не дает делать нормально...бегаю по родне от нее. психика пошла пиздой, как выражается брат...плачу че-то...особенно по-ночам...заснуть не могу...хотя знаю чё..скучаю...вот сегодня у Сани ушла спать на пол...а там сквозняк ...а мне пох...теперь голова вообще раскалывается...еще подставили...обещали кой-куда отвести и не пришли..я как дура еле встала рано..прождала хз скока..а, ну нах все!
Просто состояние пиздец какое уёвое...болею все время...мож у мя СПИД
...иммунитет не пашет нефигище! это все нервы...температура скачет...то есть то нет, волосы секуться, глаза болят, руки все обвертриваются...мелкие признаки...но это все не просто так...уж я-то себя знаю...я просто так не болею. а тут еще постоянно состояние такое, будто в обморок сейчас грохнусь...в метро тяжело ездить...че-то с давленим, наверное...я не знаю...я всегда была здорова.Может простой авитаминоз и отсутствие нормальных продуктов дома, еще постоянный недосып и вечное сидение возле компа...хотя я не пью...уже 3,5 недели)))
истерю. нервы...постоянно кто-нить звонит, что-нить говорят...мать заебла вкорень..ни спать ни есть ничего не дает делать нормально...бегаю по родне от нее. психика пошла пиздой, как выражается брат...плачу че-то...особенно по-ночам...заснуть не могу...хотя знаю чё..скучаю...вот сегодня у Сани ушла спать на пол...а там сквозняк ...а мне пох...теперь голова вообще раскалывается...еще подставили...обещали кой-куда отвести и не пришли..я как дура еле встала рано..прождала хз скока..а, ну нах все!
16:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 26 марта 2006
Я проведу тебя через безедну
Возникну из пыли и снова исчезну
И в сумерки мира шагну через край
только прошу тебя....
Возникну из пыли и снова исчезну
И в сумерки мира шагну через край
только прошу тебя....
Я жалею только о двух вещах сейчас
1. что после лишения материнства моей матери можно было родить еще ребенка. Братик, не знаю, кто ты, но тебе повезло больше, чем мне...лучше любить маму на расстоянии, чем ненавидеть вблизи
2. что я родилась
...всё....
1. что после лишения материнства моей матери можно было родить еще ребенка. Братик, не знаю, кто ты, но тебе повезло больше, чем мне...лучше любить маму на расстоянии, чем ненавидеть вблизи
2. что я родилась
...всё....
Я абсолютно бесполезный безмозглый кусок, валяющийся вторую неделю на кровати, щелкающий мышкой и тупо пялищийся в монитор. даже нет желания оправдываться и объяснять что со мной происходит. страшная апатия. мне все равно. все все равно. я не устала. мне все равно. на все и на всех. я просто кусок...тело, которое уже никак ни на что не реагирует...больше никкаких истерик...но и никакой радости...ничего...апатия. мне было бы страшно, если бы не было так все равно. то ли это маскированная депрессия, про которую мне так влом было в свое время читать, то ли слишком много защитных механизмов, защищающих ото всего на свете, даже от жизни...то ли любимая модель Сэлигмена...выученная беспомощность....чем больше отказов, тем я пассивнее...и теперь уже вообще перестала двигаться..потому что выучена, что ничего у меня не получится...скоро и дышать перестану...Обломов. в школе я написала оправдывающее его сочинение. Уже тогда я знала, что у нас с ним много общего. сейчас я его копия...есть тапки...месяц не стиранные домашние штаны...и уйма добрых мечт, которые я никогда не превращу в реальность, потому что никогда уже не встану с этого дивана, чтоб начать что-то делать...и самое страшное, что мне все равно.
суббота, 25 марта 2006
стою на тонкой жерди над пропастью. с обоих сторон люди. кто-то тянет ко мне руки. а я так хочу упасть.
не поймаете. сие стало бы прекрасной местью мне вам за ваше непонимание
не поймаете. сие стало бы прекрасной местью мне вам за ваше непонимание
пятница, 24 марта 2006
Захавала уйму шоколада и слакого. Поржали с Алекс Читали объявления о различных видах эпиляции, подтяжек, пиллингов, абортов, пожизненных приворотов и прочей ерунды...седня она уводила меня от серьезных мыслей...дня четыре я фонтанировала на всех оптимизмом, внушая, что все будет, успокаивая, ободряя и просто веселя и отвлекая...а седня мой оптимизм закончился...и Саня быстренько перехватила сию обязанность на себя...это здорово. мало кто знает, что я прячусь за спинами близких, но как только вижу то, перед чем они беззащитны, заслоняю их собой...и наоборот, соответсятвенно. все будет...надо только верить и надеется. ждать и не сдаваться, даже когда кажется, что всё...ничего нет, всё просто самообман...держаться и молиться.
стеночки, стеночки, стеночки...будто я сама понастроила их слишком много...я ничего не вижу, я только понимаю, что все делаю неправильно...я САМА ОТДАЛЯЮ СЕБЯ ОТ ТОГО, ЧЕГО ЖЕЛАЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО...или это всего лишь еще один самообман...у меня слишком много вопросов появилось с тех пор, как кто-то научил меня их задавать, отвечая...очень часто я не могу сформулировать то, что хочу узнать, потому что действую на уровне чувств...задаю неправильные вопросы...мне нужны ответы...очень нужны...я знаю слишком много того, чего мне знать не стоило бы, что даст ответ на вопросы, мучающие других людей, но самой себе я помочь не могу...все в этом мире уравновешено...заплати ровно столько, сколько получил...
я стала чувствовать себя красивой. странно. уверенности в себе мне это не прибавило)))
до сих пор помню одну мысль. посетившую меня однажды...я ехала в метро и смотрела на красивого молодого человека...просто нагло любовалась. он смущался, делал вид, что не замечает и чуть-чуть улыбался...я смотрела не боясь...потому что мне ничего не нужно было от него...я не расстроилась, что выхожу, я не хотела видеть его больше...я просто смотрела и думала:"да, ты красив, мне нравится смотреть на тебя сейчас, но думаю я все равно о другом...да, он не такой как ты, объективно говоря он далеко не модельной внешности, да и не только во внешности дело, но я все равно думаю о нем и мне никто больше кроме него не нужен и я ни за что не променяю его даже на 10 таких вот красавцев"...впервые я почувствовала это так ясно...да, не спорю, наверное, есть намного лучше и добрее и краивее и умнее и порч. но мне этого не надо. мне не нужно выбирать. я хочу засыпать и просыпаться именно с этим конкретным человеком, хочу видеть все его положительные и отрицательные стороны, хочу разделить с ним и радости и горе, хочу родить ему ребенка. я просто хочу дарить тепло и получать его взамен...неужели это так много для этого мира? неужели и в самом деле все это только фантазии? ястолко раз отчаивалась...я сотворила столько глупостей, столько дряни я перепробывала на себе, чтоб избавиться от никому не нужных грёз...и все равно верю...теперь уже не безосновательно...теперь я точно знаю, что по-другому я не могу...не могу как большинство. а теперь мне кажется, что я не умею показывать то, что есть во мне...первое же "нет" отбрасывает меня за барьер...я замолкаю...я несу чушь...я говорю шаблонами...и перестаю сущствовать для человека, как личность...многие говорят, что у меня нет личности...или придумывают ее сами...готичка, ботанка, хитрая, распиздяйка, психолог, ребёнок.
странно...есть одно существо, которое отнеслось ко мне хорошо с самого первого взгляда...до сих пор не могу понять...оно просто было искренне добро ко мне...и мне оно понравилось...никто не проявил враждебности...но когда приходишь к новым людям, ты чувствуешь, как кто к тебе приглядывается, у кого что на уме...это ощущается...как собаки чуют страх...а тут...оно в самом деле отнеслось со знаком "+"...и сейчас я, зная его всего ничего времени могу говорить с ним обо всем...оно мне симпатично...нет никакой влюбленности или чего-то такого...а чисто дружеское отношение...никогда не знала, что можно считать другом кого-то практически с первой встречи...я уверенна в нем...я рада, что не ошиблась, выделив тебя из других, спасибо, что ты есть, друг))) жаль, ты вряд ли это прочетаешь, потому что редко бываешь в инете.
блин, пойду спать, че тоску нагоняю)) все будет. и может быть даже это коснётся и меня))
Читали объявления о различных видах эпиляции, подтяжек, пиллингов, абортов, пожизненных приворотов и прочей ерунды...седня она уводила меня от серьезных мыслей...дня четыре я фонтанировала на всех оптимизмом, внушая, что все будет, успокаивая, ободряя и просто веселя и отвлекая...а седня мой оптимизм закончился...и Саня быстренько перехватила сию обязанность на себя...это здорово. мало кто знает, что я прячусь за спинами близких, но как только вижу то, перед чем они беззащитны, заслоняю их собой...и наоборот, соответсятвенно. все будет...надо только верить и надеется. ждать и не сдаваться, даже когда кажется, что всё...ничего нет, всё просто самообман...держаться и молиться. стеночки, стеночки, стеночки...будто я сама понастроила их слишком много...я ничего не вижу, я только понимаю, что все делаю неправильно...я САМА ОТДАЛЯЮ СЕБЯ ОТ ТОГО, ЧЕГО ЖЕЛАЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО...или это всего лишь еще один самообман...у меня слишком много вопросов появилось с тех пор, как кто-то научил меня их задавать, отвечая...очень часто я не могу сформулировать то, что хочу узнать, потому что действую на уровне чувств...задаю неправильные вопросы...мне нужны ответы...очень нужны...я знаю слишком много того, чего мне знать не стоило бы, что даст ответ на вопросы, мучающие других людей, но самой себе я помочь не могу...все в этом мире уравновешено...заплати ровно столько, сколько получил...
я стала чувствовать себя красивой. странно. уверенности в себе мне это не прибавило)))
до сих пор помню одну мысль. посетившую меня однажды...я ехала в метро и смотрела на красивого молодого человека...просто нагло любовалась. он смущался, делал вид, что не замечает и чуть-чуть улыбался...я смотрела не боясь...потому что мне ничего не нужно было от него...я не расстроилась, что выхожу, я не хотела видеть его больше...я просто смотрела и думала:"да, ты красив, мне нравится смотреть на тебя сейчас, но думаю я все равно о другом...да, он не такой как ты, объективно говоря он далеко не модельной внешности, да и не только во внешности дело, но я все равно думаю о нем и мне никто больше кроме него не нужен и я ни за что не променяю его даже на 10 таких вот красавцев"...впервые я почувствовала это так ясно...да, не спорю, наверное, есть намного лучше и добрее и краивее и умнее и порч. но мне этого не надо. мне не нужно выбирать. я хочу засыпать и просыпаться именно с этим конкретным человеком, хочу видеть все его положительные и отрицательные стороны, хочу разделить с ним и радости и горе, хочу родить ему ребенка. я просто хочу дарить тепло и получать его взамен...неужели это так много для этого мира? неужели и в самом деле все это только фантазии? ястолко раз отчаивалась...я сотворила столько глупостей, столько дряни я перепробывала на себе, чтоб избавиться от никому не нужных грёз...и все равно верю...теперь уже не безосновательно...теперь я точно знаю, что по-другому я не могу...не могу как большинство. а теперь мне кажется, что я не умею показывать то, что есть во мне...первое же "нет" отбрасывает меня за барьер...я замолкаю...я несу чушь...я говорю шаблонами...и перестаю сущствовать для человека, как личность...многие говорят, что у меня нет личности...или придумывают ее сами...готичка, ботанка, хитрая, распиздяйка, психолог, ребёнок.
странно...есть одно существо, которое отнеслось ко мне хорошо с самого первого взгляда...до сих пор не могу понять...оно просто было искренне добро ко мне...и мне оно понравилось...никто не проявил враждебности...но когда приходишь к новым людям, ты чувствуешь, как кто к тебе приглядывается, у кого что на уме...это ощущается...как собаки чуют страх...а тут...оно в самом деле отнеслось со знаком "+"...и сейчас я, зная его всего ничего времени могу говорить с ним обо всем...оно мне симпатично...нет никакой влюбленности или чего-то такого...а чисто дружеское отношение...никогда не знала, что можно считать другом кого-то практически с первой встречи...я уверенна в нем...я рада, что не ошиблась, выделив тебя из других, спасибо, что ты есть, друг))) жаль, ты вряд ли это прочетаешь, потому что редко бываешь в инете.
блин, пойду спать, че тоску нагоняю)) все будет. и может быть даже это коснётся и меня))
четверг, 23 марта 2006
Жру шоколад. не помогает. отвратное состояние. состояние предыстеричное. огромное желание кого-нибудь прибить, что-нибудь разгромить или просто элементарно устроить скандал...притом повышенное состояние обидчивости... откуда-то взявшаяся почти не контролируемая ревность...
бля, мне как никогда надо сохранять оптимизм, а я похожа на суперпредсказатель несчастий...срываюсь почти на любую фразу...где уже эти хреновы месячные, черт бы их подрал!!!
бля, мне как никогда надо сохранять оптимизм, а я похожа на суперпредсказатель несчастий...срываюсь почти на любую фразу...где уже эти хреновы месячные, черт бы их подрал!!!
20:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 марта 2006
всё, Саня, уговорила, качу седня к тебе!
да, и не забуду туалетной бумаги)))))))))
да, и не забуду туалетной бумаги)))))))))
...не знаю, больше ты мне дал, или все-таки забрал?........
Чувствую себя ящеркой...ползу куда-то, цепляюсь ловко коготками маленьких лапок...умело уворачиваюсь, ускользаю...и отдаю свой хвост, чтоб отрастить себе новый...в новой жизни...со старым телом.
ящерки...я помню, как ловила их на старом пне, когда была совсем-совсем маленькой, когда мы с бабушкой ходили пасти овец...я всегда боялась оторвать у них хвост и никогда не отрывала. я помню, как уже позже...около колодца ящерка заползла погреться на мой сапог))) я взяла ее и хотела показать брату...но выяснилось, что он ушел в лес...и я побежала за ним...протоскала по лесу бедную зверушку около получаса, но вернула ее обратно к колодцу...
помню, как моя кошка гоняла по дому ящерку...я никогда так не злилась на своего кошачка, я остервенело отбила у нее животинку...та была без хвоста...моей кошке сильно тогда досталось от меня...ну, конечно, я не зверски ее избила, но накричала достаточно, чтоб она поняла, что на нее злы...она у меня не дура.
помню, как в уже более сознательном возрасте, лет в 16 я наблюдала за ящерками...отец сказал мне на каком пеньке они живут...я приходила, содилась там...это была большая коряга...и замирая ждала...и они выползали....привыкали и ползали почти рядом со мной...по той же самой коряге..самое большой я насчитала их 13 одновременно...наверноое, их было там больше...длинные и малюсенькие...желтоватые и коричневатые...и они были рядом...а я даже не пыталась поймать их...не хотела неволить такую прелесть...
ящерки...я помню, как ловила их на старом пне, когда была совсем-совсем маленькой, когда мы с бабушкой ходили пасти овец...я всегда боялась оторвать у них хвост и никогда не отрывала. я помню, как уже позже...около колодца ящерка заползла погреться на мой сапог))) я взяла ее и хотела показать брату...но выяснилось, что он ушел в лес...и я побежала за ним...протоскала по лесу бедную зверушку около получаса, но вернула ее обратно к колодцу...
помню, как моя кошка гоняла по дому ящерку...я никогда так не злилась на своего кошачка, я остервенело отбила у нее животинку...та была без хвоста...моей кошке сильно тогда досталось от меня...ну, конечно, я не зверски ее избила, но накричала достаточно, чтоб она поняла, что на нее злы...она у меня не дура.
помню, как в уже более сознательном возрасте, лет в 16 я наблюдала за ящерками...отец сказал мне на каком пеньке они живут...я приходила, содилась там...это была большая коряга...и замирая ждала...и они выползали....привыкали и ползали почти рядом со мной...по той же самой коряге..самое большой я насчитала их 13 одновременно...наверноое, их было там больше...длинные и малюсенькие...желтоватые и коричневатые...и они были рядом...а я даже не пыталась поймать их...не хотела неволить такую прелесть...
вторник, 21 марта 2006
Восточная притча
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Всё в твоих руках
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Всё в твоих руках
Ржачный день сегодня выдался...а он только начался 
Пару часов истиричного смеха (со знаком+)))) оставили во мне такое приятное чувство усталости и морального удовлетворения..мммм
уж не знаю, что было смешнее...мои попытки объяснить человеку, что такое программы, сервер, аська и прочие частоупотребляемые мною слова....человеку, который вообще в компах ничего не понимает, под влиянием, очевидно, градуса, жаждет понять
или смешнее попытка научить меня что-либо понимать
...несмотря на то, что я уже нечто подобное делала и даже осознанно, сегодня(как обычно это и бывает, когда меня резко засылают куда-нить во что-нить новое, чего я естессно очень пугаюсь и сваливаю)))все было наоборот...осознанные мною ранее навыки испарились и мозг продолжил косить под дурочку 
в надежде, что у кого-то кончится терпение и я свалю 
..но нефига....меня вытерпели и втащили 
...
спать пора...через пару часов уже меня тоже потащут...и пусть у них будет не меньше терпения
мда...без хорошего пинка я ничё делать не буду...или без хорошего стимула...и пока кто-нить не отведет мя за ручку и не покажет...я потом справлюсь сама, я уверена...но только впервый раз я одна не могу а если и могу, то пока решусь, уже мир 10 раз перевернется!
А вообще...смех вылил из меня злость. мне хорошо, хоть и грустно немного. сегодня буду ждать только хорошего
Пару часов истиричного смеха (со знаком+)))) оставили во мне такое приятное чувство усталости и морального удовлетворения..мммм
уж не знаю, что было смешнее...мои попытки объяснить человеку, что такое программы, сервер, аська и прочие частоупотребляемые мною слова....человеку, который вообще в компах ничего не понимает, под влиянием, очевидно, градуса, жаждет понять
или смешнее попытка научить меня что-либо понимать
...несмотря на то, что я уже нечто подобное делала и даже осознанно, сегодня(как обычно это и бывает, когда меня резко засылают куда-нить во что-нить новое, чего я естессно очень пугаюсь и сваливаю)))все было наоборот...осознанные мною ранее навыки испарились и мозг продолжил косить под дурочку в надежде, что у кого-то кончится терпение и я свалю ..но нефига....меня вытерпели и втащили ...спать пора...через пару часов уже меня тоже потащут...и пусть у них будет не меньше терпения
мда...без хорошего пинка я ничё делать не буду...или без хорошего стимула...и пока кто-нить не отведет мя за ручку и не покажет...я потом справлюсь сама, я уверена...но только впервый раз я одна не могу
а если и могу, то пока решусь, уже мир 10 раз перевернется! А вообще...смех вылил из меня злость. мне хорошо, хоть и грустно немного. сегодня буду ждать только хорошего