Мммм...я вернулось! Опаздала безбожно...собрала все пробки, постояла на всех светофорах...но дошла-таки до своего товарища...ну, пойти можно куда угодно..но почему-то всегда все дороги ведут на Чистые) по дороге он устроил мне целую экскурсию...поснимал сосульки, показал мне католический костел...еще мы заходили в эзотерический магазинчик...скока там интересного...фигурки всякие деревянные, сумочки, тапочки, брюлики разные, муз. инструменты буддистов, еще кого-то типа чукчей, ульи(фонарики), дождевые палочки(это такие трубки, которые трясешь и кажется, будто дождь идет), куча еды очень странной...будто из зоомагазина(чаи, зернышки какие-то, сахар натуральный из тростника) и много еще чего....потом мы зашли в магазин экзотических рыбок...а тааам...морены(длинные такие..в трубочки прячутся, красивые), рыбки всякие..сейчас уже всех и не помню...хотя про большинство мне рассказали...в 13.00 показывают как кормят акул за денежки...еще там были две игуанки....обожаю игуанок!

в конечном итоге, мы дошли до Чистых, где стали обдирать с мусорок плакаты))...но нам повезло, потому что люди их клеевшие, были рядом и благодарно предложили нам целые..ххх...но смешно было смареть на прохожих, сворачивающих шеи, чтоб посмареть на двух маньяков, обдирающих мусорки)...

@музыка: "если в сердце живет любовь"

@настроение: улыбчивое

---

:)

Урааа! сегодня меня черти попутали и я пригласила гулять одного своего друга, которого видела всего раз в жизни...обычно наше общение ограничивалось телефонными разговорами и смс...вот будет круто!!! Мя доволен ...надеюсь, это состояние продлится довольно долго, ибо, по своему обычаю, при виде чужих людей превращаюсь в истукан ...и вообще на ся не похожа комплексы сраные!!

Ну, вобщем я уже опаздываю...хех...жаль он непьющий...ну, или не пьянеющий(эльф все-таки)...а я ищу собутыльника) настроение такое пЫвное..ххх...а все мои..кто беременны, кто на колесах, кому позвонить не могу, телефон подох...кто принципиально не пьет:Р

...ладно, побежала))

---

Мммммм

Ммммм...замечательно сегодня зашла к Алекс! Чертов телефон дома не работает, вообще зло! А она болеет..звонит, а хрен...решила я сегодня к ней заехать..хорошо путешествие вышло проспект вернадского-планерная-ясенево...два раза Москву пересекла)))...причем, не зная, будет ли она дома. у подъезда встретила Иришку...(третье состовляющее мя и Алекс)...пошли вместе за мороженным...таак странно...обычно за пывом ходим..а тут..мимо пыва..и в мороженницу...непередоваемое ощущение новизны))))))

а вообще хорошо посидели...тихо семейно...потупили...серьезно поговорили...поели мороженого с фасолевым супом)) эх, милые радости)

...а еще у Алекс были Маленький и Денис (ее молодой чел и Иринкин). Денис...хех...все никак не собирусь с мыслями все про него написать...ну, про мое к нему отношение...скора год...надо начинать рассказ...а то вдруг, что важное забудется...сегодня даже не посмарела на него...странно...

@настроение: прекрасное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О Мэджике (Тёмочке-сотонисте)

Начало

Маленький комочек снега слетел с вершины, ударился о скалу, потеряв некую часть своего воздушного тела и перевернулся…потом еще…и еще…и кубарем покатился по заснеженным склонам одинокой горы, набирая скорость, теряя часть себя, но приобретая неизменно больше, снося преграды на своем пути. Чуть пробившаяся из под снега веточка, была снесена грубо и безжалостно, как не ведает жалости сухая и холодная масса снега. Снежок катился….иногда прокаченной ранее для него дорогой, иногда через девственно заснеженные края, иногда грозясь сорваться с обрыва и прекратить свое существование на дне пустынной и голой расщелины, будучи разнесенным безжалостным пронзительным ветром на одинокие и столь незначительные снежинки. Но он катился, пробивал свою дорогу, оставляя борозду там, где раньше была ровная пушиста поверхность, разрастаясь и устанавливая уже свои правила на этой горе. Казалось, ничему не подвластный камень, был снесен мгновенно и грубо. Один маленький и такой незначительный снежок разросся, превратился в громадный ком и повлек за собой лавину, навечно изменившую облик горы, снявшую лишний груз с ее могучих плеч, укрепив тем самым ее основание, но в тоже время, раздев ее, оставив без укрытия на радость резкому и не ведающему жалости ветру, свободно и больно секущему ее там, где прошла лавина, заставляя платить за данное облегчение.

Но время…оно неумолимо несет нас куда-то. И гора снова покрывается снегом, засыпая сверху старые раны, маскируя их от ветра, пока не сойдет новая лавина.

И только творец ослепительно улыбается проделанной им работе, смотря вниз на снежную долину. И даже звезды меркнут на мгновенье перед его божественно-спокойной улыбкой, оставляя за себя лишь свои отражения в черной глубине горных озер.

@музыка: все еще никакой...писать мешает

@настроение: озорное

---

Итог

Странно. Между этими историями разница в три года. а ведь ничего, собственно говоря и не изменилось. люди встречаются, расстаются...грустно все это...сколько еще было в моей жизни таких "однодневных" встреч? еще одну напишу...Мэджик...а так...сложно писать о себе...особенно, когда видишь события не с точки зрения внешнего...пришли туда, сделали то, а так, как вижу их я...нет слов, чтоб нормально описать все это...это различные цветовые вариации...ощущения...в голове это множество картинок чувств...у каждого чувства...каждого прикосновения...есть свой цвет...не определенный..а узор...не знаю даже как это объяснить...еще уйма кадров...у мя память фотографическая...я вижу некоторые события кадрами...выражения лиц, позы, еще какаие-нибудь детали отпечатываются...интересно...это все люди, которых я видела, возможно, однажды...но запомню их навсегда...это не симпатичные рожицы, которых я встречала на улице...таких я не запоминаю...а нечто другое...вобщем, как написано, так и есть...так это все воспринимаю я...пойду перепечатаю про Мэджика...я обещала ему о нем написать (видела его только однажды, так что вряд ли он узнает, что я сдержала обещание)

@настроение: спокойное

---

Старая сказка

Метро

Он пил пиво, хотел спать, ему было плевать на мнение окружающих, он был свободен от предрассудков.

Она слушала плеер, хотела домой, она мнительна и остро реагирует на критику окружающих, она крепко связана обществом.

Их пути пересеклись. В метро. В месте, где люди встречаются, расстаются, не обращая на это внимания, не замечая друг друга, чувствуя лишь неловкость от вынужденного вместе пути. Многие дороги пересеклись там, но не многие стали близки и вышли оттуда вместе, одной дорогой.

Он увидел ее и возненавидел с первого взгляда за ложь, фальшь, педантичность, за эгоизм, за то, что она слушает плеер, за безразличный взгляд, за то, что не так была одета, не так причесана, за то, что презирала его, за то, что не заметила его…

Она увидела его и почувствовала отвращение к нему за аморальность, за пиво, что он пил, за его неопрятный вид, за его позу, за притеснение сидящих рядом, за лохматую голову, за независимость, за мешки под глазами, за сонливость, за то, что не заметил ее…

Он пил пиво, она слушала плеер…поезд ехал. Она бросала на него взгляды, она видела уже не то, что вначале. Она разглядела студенческий рюкзак, озорные глаза, чистую душу, счастье…счастье, его сладостный вкус смешался с горечью ненависти, образуя нечто новое, неведомое ранее, она поняла, она знала, она жила…

Он видел ее взгляды, отвечал на них, хватая их своими. Она убегала. Быстро. Очень быстро. Недостаточно быстро. Он успел увидеть, заметить, узнать, понять. Он увидел в ней боль, страх, отчаяние, разочарование, слабую надежду…он понял. Он хотел помочь ему самому нужна была помощь. Он ловил ее взгляды, он посылал ей частичку себя, ту, где есть еще надежда, где сердце не поглотила тьма.

Она боялась. Она была быстра. Но несколько раз она не успевала и их взгляды скрещивались. Она получала тепло лучистых озорных карих глаз и горечь и боль постепенно покидали ее тело, вытекая через смех, что рождали в ней его глаза. Она не знала, не понимала, не ждала такого ответа, но получила его. Но старая привычка подавлять смех не давала яду покинуть организм. Он знал, он видел, он надеялся. Но ничего не мог сделать. Он сам кидал ей взгляды, она не принимала, убегала быстрее…

Он видел, сожалел, но ничего не мог сделать…порвал этикетку. Она услышала. Кинула взгляд. Он не понял. Сдался. Она шла навстречу, дарила свое тепло, изливала ему всю свою нежность, он не взял. Она отдала все и снова осталась одна горечь и новая боль: боль разлуки, потери. Он не понял. Она ушла. Ей больно. Хуже, чем было. Ему одиноко. Хуже, чем было. Они не смогли понять страха, преодолеть эгоизм. Сожаление. Горечь. Обида. Немного жертвенности – слишком много…

---

Сказка

Сказка.

Миф о душах.

Они встретились. Как когда-то давно. Когда-то. Давно. Настолько давно, что из памяти времени, это событие было уже стерто. Но не было никаких сомнений, что встретились они не впервые. Им не приходилось, объяснять, дополнять, лгать, изворачиваться. Смягчать или преувеличивать что-то…не было недопонимания, не было преград…не было притирки, или адаптации, говоря умным языком. Просто две души нашли друг друга среди уймы других и встретились вновь… Они говорили… на языке душ…эмоции, чувства, сочувствие, сопереживание, понимание. Они встретились, и связующие их ниточки превратились в жилки…и потекли по ним и боль, и утрата, и поддержка, и надежда…нескончаемый сладко-горький поток, пульсирующий жизнью….жизнью каждой из душ. Также, как было давно. Когда-то. Ничто не в состоянии пронести это в памяти…но ниточки…связи…просто так они не образуются…не могут они начать функционировать так быстро…просто так…просто они уже были…давно…а сейчас снова возродились, наполнившись свежими чувствами…

Они встретились. Он и она. Тело и тело. Две души, такие близкие, открытые, бескорыстные...и тела…встретившиеся впервые. Они чувствовали друг друга…понимали…но не знали. Ни одно тело не знало ничего о другом. Удивление. Смущение. Светскость. Разговор ни о чем. Слова. Слова. Слова. Время шло…

Ее тело говорило:»Кто это? Зачем ты здесь? Ты не знаешь его! Убирайся отсюда подальше!». А душа чувствовала, что она в безопасности, что это нечто близкое и родное, оно никогда не обидит, не причинит боли. Тело кричало: «верить нельзя!». А душа спокойно «отвечала»:»уже веришь». Тело продолжало:»Убегу!» «не сможешь» - вторило нечто, не имеющее плотского голоса…

«БЕГИ!»..но она шла за ним…куда? А имело ли это значение? Никакого. Она пошла бы за ним куда угодно….душою…но было еще и тело, «наученное жизнью», неприкосновенное, обиженное, брошенное…ох, не многим удавалось его даже коснуться…очень быстро и незаметно умело оно исчезать. Душа же, старая и такая «примитивная», ориентирующаяся лишь на потоки своих чувств, нашла свое место, где тепло и тихо и отдала себя в ласковые ладони того, кого чувствовала…но не знала. Просто. Так просто. Ибо нет у души колебаний, нет расчетливости, нет мыслей, есть только чувства…тепло, уют…раствориться бы в нем навсегда...но нет…ведь есть еще и тело. Оно, как чересчур заботливый родитель, всегда знающий, что для его ребенка в самом деле лучше, вырвало свою душу из чужих рук и побежало…все равно куда, лишь бы подальше…ниточки, связи…что-то порвалось….что-то сломалось…и хлынули чувства...много разлилось их…

Тело спешило домой…а душа снова потеряла новообретенное убежище…пустая…как выпитая банка…смятая и ржавая…

А что он, спросите вы…что может знать об этом тело…ведь писать может только оно…а оно и о своей-то душе знает ни много, что уж говорить о чужой.

Сказка. А разве заканчиваются плохо сказки? Конечно, нет! Значит, они все же смогли преодолеть зависимость от тел и снова воссоединиться? Конечно. Все закончилось хорошо. По-другому в сказке и быть не может!

А в жизни сказки не сбываются. В жизни все не так просто…в жизни сложно, даже почти невозможно, склеить то, что было когда-то разрушено...в жизни нет места душам, в жизни только тела, с их светскостью, проблемами, отговорками, ложью, побегами…тела, которые иногда все же верят в сказки.

@музыка: пока никакой

@настроение: творческое

---

Мир всем!

Мрррррррр......как все круто!!! Дааааа!! Урааа!!! Все еще хуже, чем было раньше! Но у меня сейчас столько сил, столько положительных эмоций...делюсь!!)) Все решаемо.....все возможно, если постараться....да, по-одному сложно, но вместе...мя с вами! мя порвет всех нах, тока зовите)) ..все, уезжаю к самому больному в мире...сегодня дома не ищите...МырМырМыр...

@музыка: "трави бобров"

@настроение: положительное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужос продолжаецца

Два месяца спокойной и вполне позитивной жизни дали обратную связь...теперь, как в отместку, все катится к чертям собачьим! новые минусы ... болит нога. зверски. нервы. ночь почти не спала из-за нее...баралгин не помогает. имеется также беспокойство, причем весомое, за одного человека

зато есть и плюсы....щас найду...ммм...дааа ...помирилась с одним человеком ...все ж он прелесть, когда трезвый...жаль, это бывает слишком редко ...должно быть что-то еще... воть сейчас как позвоню другу...и будет еще что-то хорошее

...однажды, когда мне было совсем плохо, один очень значимый для меня человек сказал примерно следующее: "Когда твой мир рушится и ты думаешь, что хуже быть не может, нужно вспомнить о тех, кому гораздо хуже, сможешь ли ты им в глаза сказать, что хуже тебе. проблемы нужны для того, чтобы их преодолевать...потому что если б не было проблем, не было б жизни"

Да, все плохо...но я попробую выбраться...у меня будет что-то только когда буду я сама.

@настроение: неопределенное

---

Вчера

Вот только собралась идти спать, позвонил друг..."можно к тебе в гости?" "заходи"....странно, что ему надо в первом часу ночи? ..денег? стала подсчитывать сколько могу одолжить...хм...странно...ЧТО ж ему надо?? ...и с чего я такая подозрительная стала? ...а все оказалось так просто...просто поговорить...сидел, размышлял...удивлялся себе, что может совсем нормально говорить со мной, а дома - нет...там все по-другому...поболтали ни о чем...и о многом...я вот узнала как делаются книги ...все б ничего..но нахрен говорить такое типа "вот сейчас начну приставать к тебе"?? так странно..это уже не первый друг, от которого я слышу нечто подобное естесственно отвечаю, что не надо ко мне приставать...глупый вопрос почему?...нуу..так не честно. Вывод: трудно иногда быть девушкой. типа выговорился - можно и пристать?((( знаю, конечно, что это они так полушутя...то есть отказ принимают нормально и сразу...но все равно осадок неприятный остается...еще какой. вот и думаю....неужели люди не различают дружбу и недружбу? ведь почти с первых моментов начинаешь понимать, как ты к человеку относишься...не понимаю

@музыка: "...i'm killing lonelyness with you..."

@настроение: наипаршивейшее

---

Слабость

Чувствую, что если срочно не начну что-то менять...да хоть что угодно! то скачусь окончательно...на самое дно...я была там уже пару раз...больше не хочу. вот только найти бы поскорее это самое "зачем", ради которого можно выполнить любое "как" ...

@настроение: нервное

---

Плохо

1. Плохо все. и то, этот пост мне не дали дописать, потому что вырубилось электричество. и то, что моя мамаша пьет воку с корвалолом...в итоге она абсолютно неадекватная....говорит такие гадости, которые и придумать-то сложно..а она в это верит...моих нервов не хватает на нее...и в универе тоже ничего хорошего

2. сегодня я, наконец, поняла, что делаю. я сама избавляюсь от тех, кто становится мне близок, ...как только понимаю, что подпустила кого-то слишком близко...начинаю делать все, чтоб человек отказался от меня...я добиваюсь от человека, чтоб он послал меня, потому что заранее уверена, что так и будет. глупо. видимо, все еще не пережила я то время, когда просила помощи у всех друзей..когда было плохо....и когда все отвернулись...я понимаю почему...я сама не знала, чего конкретно прошу...но что ж делаю теперь???? скольких я уже убедила, чтоб меня оставили....сколько стен я успела выстроить? ...с одной стороны палочки я, а с другой кто-то...сколько этих палочек? почему когда мне говорят, что не стоит уходить, я все равно сбегаю...провоцирую....сама устраиваю конфликт и разрешаю его не в свою пользу, чтоб потом сказать"я ж говорила, что ничего не было, просто кто-то со мной поиграл"..Дэн...от тебя это...зачем дал надежду....зачем сделал меня самой счастливой, полноценной, сильной...твоей девушкой...а потом разыграл этот лупый спектакль, чтоб отделаться от меня....почему сразу не сказал, что не нужна...почему не сказал, когда прямо спрашивала...ведь я знала,...но продолжала верить до последнего...сколько ты был со мной? две? три недели? столько слов... столько обещаний...столько оправданий.. столько...сколько месяцев потом я мстила себе за тебя? пять...шесть? обещала, что никогда не забуду...шрамы не дадут забыть....

думала никогда никого больше любить не буду...не вышло.

@музыка: "небо над головой глубже чем океан..."

@настроение: убитое

---

Утро...ээээээээ

Я каждый раз говорю себе, что больше не буду так нажираться - и каждый раз об этом забываю(( ...в себеописание на ум приходит уйма пракерских словечек... я ж трезвая....даже ниче...потребная....ну, долбанутая на голову..но чуток..так сказать с легка...

Говорят, за чувства не извеняются. Так что за них не буду. А за весь тот хлам, который я несла попутно....да...стыдно...к сожалению, пьяные мысли текут по какой-то своей логике...

все, сваливаю в подполье, как трусливое нашкодившее существо

@настроение: нет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хэппивэл

Только что поздравили с хэппивэлом! Ненавижу сей праздник. Наверное, из-за пожизненного отсутствия второй половинки, а может из-за ненависти к праздникам вообще. По-любому, от того, что мне известна причина, как-то радостнее не становится. Зачем напомнили? даже яндекс уже снова стал желтым(был розовым в честь праздника). Аааа, х*р бы с ним.

---

Температура. Глаза болят. Мысли злые. Наверное то, что я сейчас чувствую, можно назвать депрой. не депрессией...потому что во время депрессии(по Бэку ВСЁ плохо, ВСЕ будет плохо и Я тоже плоха ...а сейчас не так....приступ жаления себя...и если мне сейчас кто-нибудь скажет, что ему плохо, то я быстро переключусь и о себе забуду, что в депрессии невозможно. Так же знаю, что все поправимо....что можно поднять трубку, позвонить, поговорить...но мне пофигу....я просто хочу лежать на диване и жалеть себя. Учится не пошла...больше суток не ела(цай ила с вафелками)...голову не мою, хотя очень уже надо(была б мужчиной - не брилась бы). апатия...плевать...на всё...и на последствия...

вот начинается...мысли ебанатика...меня никто не любит..да, я знаю, что никто и не полюбит, ибо сделела данный вывод давно...ибо я сама не знаю что я...ибо сама я кусок ацтоя...ибо любить человека можно только полностью, со всеми его сторонами, а я мало того, что все стороны не показываю(опять же потому что любить меня нельзя)...и бла-бла-бла...я б себя бесила, если б мне не было так пофигу. вот так я прикрываю какие-то реальные проблемы...все..мысль оборвалась..значит подумала о том, что в самом деле беспокоит...всё, больше не буду)..пойду дальше себя жалеть!

@музыка: пьяный базар на заднем плане

@настроение: испуганное

---

Тоже вчера...

Устала, замучалась, болею, выдохлась, не хочу, надеюсь, скучаю, переживаю, люблю, сомневаюсь, верю, убегаю, прячусь, плачу, замерзаю, грущу, звоню, пишу, хожу, езжу, стараюсь, говорю, слушаю, понимаю, теряюсь, смущаюсь, обещаю, просыпаюсь, засыпаю…

и дальше...и больше..и по-кругу...и сначала...постоянно.

Совсем я не сильная, и не претендую на это. Но все равно, я иду к своим близким, я хочу им помочь, как вампир, высасываю из них их боль, их переживания, их сомнения, стараюсь стать им той опорой, которая им нужна в данный момент, в данную минуту, я плачу их слезами, придумываю за них хорошие варианты...я становлюсь ими, с их чувствами. Но я слишком часто ломаюсь. С деффектом, по-видимому, механизм-то. Вот и сейчас...устала..пуста...будто выпили меня до дна...и не меня вовсе...просто я была для других...я сейчас снова я ...и не могу пока отличить, а что ж мне-то сейчас делать...где тут я...пусто...единственное, что чувствую, это непреодолимое желание оказаться в чьих-нибудь объятиях...на долго...чтоб сжали крепко-крепко и не отпускали. Но не так уж много людей могут мне в этом помочь...мало кого я подпускаю так близко...пальцев одной руки хватить, чтоб сосчитать их...но их нет здесь...и я ничего им не скажу...пойду лягу спать в надежде не проснуться...долго-долго..

---

Музыка

Это вчера. Просто дневники не работали, написать не смогла(((



Песня…»Last train home» «последний поезд домой»…влом переводить…о чем песня знаю…но перевести сложно…о расставании, о том, что это часть принятых нами решений…о том, что вот оно уже завтра, в котором нет прошлых беспокойств….о последнем поезде домой…..всегда вспоминаю эту песню, когда поздно возвращаюсь домой.. может и впрямь на последнем поезде…все оставляя позади…чувствую себя консервной банкой…пустой и ржавой…

Кусочек…



But we sing но мы поем

If we're going nowhere если едим вникуда

Yeah we sing мы поем

If it's not enough если этого недостаточно

And we sing и мы поем

Sing without a reason безо всякой причины

To ever fall in love когда-либо полюбив

@музыка: какая есть

@настроение: убитое