Наверное, давно надо было начать вести этот список, как и список аниме. У аниме, конечно, список гораздо важней, ибо там хрен вспомнишь что смотрел и как оно называлось.
Но с книгами я и не знаю с чего начать. Я вроде как не могу отбросить и все те года чтения, что были до сегодня и вспомнить все или даже часть тоже не в силах. Пока начну с чего начинается, а там посмотрим.

1. Энтони Пирс
- весь имеющийся КСАНФ
мнение
- в коровнике
- макроскоп
мнение
- Боевой круг (Сос по прозвищу "Веревка", Вар - мастер палицы, Нэк меч)
мнение
- Хтон (Атон, Фтор)
мнение

2. Джоэль Харрис "Сказки дядюшки Римуса"
мнение

3. Р. Бах "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
мнение

4. Рюноскэ Акутагава " Ворота Расемон" и "Табак и дьявол"
мнение

5.Э. Берджес "Заводной апельсин"
мнение

6.Б.И. Эллис "Меньше, чем ноль"
мнение

7. Д.Бокаччо "Декамерон"
мнение

8. Р. Асприн
- весь "МИФ"
мнение

9. Р. Асприн в роли редактора "Мира воров"
мнение

10.Кнут Гамсун
- Голод
мнение
- Соки земли
мнение

11. А-К. Вестли "Мама, папа, восемь детей и грузовик"
мнение

12. Х.Мураками "Норвежский лес"
мнение

13.Ф. Пулман "Тёмные начала" (трилогия состоящая из книг "Северное сияние", "Чудесный нож" и "Янтарный телескоп" )
мнение

14. Г.Гаррисон "Запад эдема" трилогия
мнение

15. Р. Джордан "Колесо времени"
мнение

16. Д. Мартин "Песнь льда и пламени"
мнение

17. Р. Хобб
- Сага о Видящих
- Сага о живых кораблях
- Сага о смуглом человеке
- Сын солдата трилогия
мнение

18. Д. Апдайк Книги про кролика - "Кролик, беги", "Кролик вернулся", "Кролик разбогател", "Кролик усокоился"
мненше

19. Х.Л. Борхес
- Книга вымышленных существ
мнение
- Сад, где ветвятся дорожки
- Шесть загадок дона Исидро Паради
мнение

20. Иэн Бэнкс
- Воронья дорога
мнение
- Осиная фабрика
мнение
- Мост
мнение
*продолжение между 39 и 40

21. Вирджиния Вулф
- Миссис Дэллоуэй
мнение
- На маяк
мнение
- Орландо
мнение

22.Герман Гессе
- Демиан
мнение
- Душа ребенка
мнение
- Игра в бисер
мнение
- Нарцисс и Гольдмунд
мнение
- Сиддхартха
мнение
- Степной волк
мнение

23. Андре Жид
- Имморалист
мнение
- Тесные врата
мнение
- Урок женам
мнение
- Фальшивомонетчики
мнение
- Яства земные
мнение

24. Альбер Камю
- Падение
мнение
- Посторонний
мнение
- Чума
мнение

25. Генри Миллер
- Тропик рака
мнение

26. Мисима Юкио
- Золотой храм
мнение
- Исповедь маски
мнение

27. Торнтон Уайлдер
- Мартовские иды
мнение

28. Ф.С.Фитцджеральд
- Ночь нежна
мнение

29. Джон Стейнбек
- Гроздья гнева
мнение
- Легенды о короле Артуре
мнение
- К востоку от эдема
мнение
- Консервный ряд
мнение

30. О. Хаксли
- Контрапункт
мнение
- Желтый Кром
мнение
- О дивный новый мир
мнение

Для моего перфекционизма дети - это практически смерть личности. Я не могу делать что-то вполовину и если уж дети, то они - всё. Это поразительно на самом деле. Как будто ты всю жизнь был центром вселенной, а потом тебя так хоп и бортанули. Я всегда говорила, что это моя школа, мой район. Все места, воспоминания, связанные с ними, пласт телевезионных программ того времени и музыка - все моё. Так говорит и думает каждый человек, я полагаю. Ведь для каждого какой-то кирпич в доме, кривая ступенька или та или иная песня значат что-то уникальное, недоступное другим людям. И все мы состоим из таких вот моментов. Из дорог, школ, вишни под окном. Любая МОЯ мелочь всегда только моя. И я беру все это небо, облака, ветер и желтые клены и чувствую себя кем-то. Кем-то состоящим из мира настоящего. А потом появляются дети и я вижу, что теперьь эта кривая ступенька их, что трава и небо тоже их. Что это уже не мой район, мой район в прошлом, а будущее за ними. И на этом жизнь останавливается. Нет больше меня, есть мама. Мама, она обезличенная и при этом самая восхитительная на свете, самая уникальная. Но речь не об этом.
Речь сейчас пойдет о годах, проходящих мимо жизни. Я сама по себе такой уж неприятный человек (по большей степени для себя самой), который всегда ждет завтра. Я не могу удволитвориться тем, что уже сделано, ведь еще столько дел. Мне кажется, что я могла бы быть счастлива, если бы дел не стало бы вообще, но на самом деле я просто начинаю сходить с ума от безделья) И каждое ожидание того или иного отягощает мое сегодня и сейчас. Постепенно я впадаю в апатическое бездействие. Я проснусь, когда все это кончится. Но ЭТО не кончается практически никогда, а если и кончается, то я чувствую себя внигде. Я настолько отучилась быть собой, что не могу вычленить реально чем я вообще хочу заняться, а не чем должна.
Сейчас я жду здоровья. Про свои врачепоходы я могу писать вечно. Это довольно уморно, хоть и бесяче. А с детьми так не работает. Я люто ненавижу практически всех врачей за их бездарность. И при этом мне постоянно приходится иметь с ними дело. Вся ответственность при этом лежит не на них, а на мне и за неправильные диагнозы и литры лекарств, сожранных зря я виню себя. Дети равно болезни, это известно каждому. Особо в нынешнем мире. Чем больше лекарств, тем больше болезней. Мне даже кажется это своего рода равновесием. Раньше дети болели не часто, потому что те, кто выжил, те не особо болели уже) А сейчас это все такая вялотекущая пожизненная болезни из сопли. Я черезмерно рада тому, что это все же не корь, косящая детские жизни одним махом, не смертельные пневмонии, не полиомиелиты и прочая радость жизни, но все равно болезнь - это болезнь. Матери по-разному относятся к детским болезням. Но длительный период всегда вгоняет их в стресс. Я прошла уже стадию "само пройдет", перебралась через "мы заплатим любые деньги", пересекла реки ожидания, переборола "я - плохую мать, которая не может справиться с этим" и как мне казалось, пришла к стадии "делай что должно и будь, что будет", но и это не принесло мне облегчения. Я как ненормальная уже много месяцев жду, когда же дети свалят в садик и оставят меня одну. Но по сути мне уже нечем заниматься одной. За полгода детей я растеряла все свои предпочтения, которые так старательно пыталась вычленить, отдав-таки обеих монстров в места не столь отдаленные. А началось все с того, что дети толком не ходили в сад июнь, а потом были 2 месяца каникул, не принесших мне никакой ралости, ибо старшая получила отит с продолжением и антибиотиком, а также всякие курсы массажей, хренажей и прочей лабуды из-за которой мы проторчали в пол-ке все лето. Затем была всунута прививка в небольшой промежуток здоровья. Я знаю, что зря, знаю. Но так тягостно все это оттягивать и переносить, что я вычленила здоровье и бахнула по нему. Рано или поздно это пришлось бы сделать. А затем второй отит с перфорацией. Затем неболеющая Юля начала типа как болеть. И вот началась третья неделя, когда я заперта в 70+метрах квартиры с двумя демонами без возможности даже вывести их на свет божий и силы на исходе. Все эти вливания лекарств, все эти крики, оры. Меня просто нет, никто не считается со мной, как с личностью, а я не считаюсь с их личностями тоже. Это такая большая человеческая похлебка из ежедневных споров, уговоров, укоров. И меня в этом всем нет. Я не могу вычленить себя, не могу начать делать что-то в одиночестве, даже мои мысли и фантазии больше не пренадлежат мне, в них постоянно врываются мысли о том, не пора ли всунуть кому градусник и какую курицу сегодня пожарить. Все это настолько невозможно удушающе. И при этом мои прекрасная кристальная сторона а-ля Галад не может не видеть, что это просто реальная жизнь. Что на самом деле я могу все, физически мне никто не мешает. Что жизнь-то прекрасна - я могу спать полдня, потом никуда не торопиться, могу не водить никуда детей, а чмокать их дома часы напролет. Я могу готовить курицу, а могу не готовить курицу. Но что-то мешает делать все это со смаком, с удовольствием. Я даже впадаю в какое-то стеснение, когда начинаю чувствовать радость от мелочей. Мне стыдно. Хотя что может быть стыдного в радости, от хорошо пропеченного печенья или веселой болтовни на лавке с мамашками.
Все это такая тоска и серость, а моложе или счастливей я не становлюсь. И начинаются эти рамки. Вот дети допьют это лекарство и бедет легче. Потом вот мы сходим к врачу и может кого-то выпишут и будет легче. Но все это неправда, легче не будет и я это понимаю, но все равно продолжаю жить "завтра", автоматически выполняя заданный объем необходимой работы. Мне грустно, что дети видят такую мать - постоянно критикующую, обучающую, часто недовольную или злую. Мне хочется разорвать эту жирную складчатую оболочку и вылезти наружу своим старым добрым Я - поиграть с детьми в игры, побеситься перед сном, настроить из игрушек баррикад на полу, но ничего не выходит. Я просто уставшая немолодая женщина, уставшая твердить по сто раз на дню, чтоб дети убрали игрушки, чтоб дети одевались или раздевались, чтоб шли туда или сюда, съели хотя бы горошек) Все тлен, мама, которая понимает детей и живет с ними на одной волне - это миф. Все равно приходится одеваться, раздеваться, есть горошек и убирать игрушки.
Я ждала сегодняшний понедельник, чтоб Юлю выписали в сад, а вместо этого ей выписали антибиотик) А это еще минимум неделя. Неделя дома. Неделя криков, непослушаня, обиды. Неделя отложенных занятий, неделя лишних финансовых трат, которые сами по себе ужасны (денег вечно нехватает же. будь их миллион, их все равно не хватало бы). Неделя опустошенности. Я правда хотела бы радоваться жизни, но кислая саркастическая мина все больше и больше приклеивается к моему лицу и я боюсь не заметить, как вместо меня из подъезда будет выходить озлобленная на весь мир старуха Я-Только-Спросить.

Делает она задания по тетрадке. Нарисованны полотенца разной ширины. Надо широкие покрасить одним цветом, а узкие другим. Юля одно полотенце определила средним и никакие мои пояснения не помогли ей решить вопрос как-то иначе. В итоге она тихонько покрасила среднее полотенце сторонним цветом) С одной стороны - задание выполненно неверно, да еще и итоговый подсчет широких и узких дал сбой. Но я что-то не тороплюсь ломать ее на стандартные выводы и ответы. В школе еще этому научат.
Но вот рисовать каляки-маляки на тех же заданиях отучаю. Или она еще любит соединять предметы длинной ветвистой линией, что в конце концов вообще непонятно что к чему ведет.
Порой меня бесят ее нестандартные решения - они ломают мои стериотипы. Хочется настоять и заставить определиться в рамках данного предмета, но зачем? Неужели нам итак мало рамок?

16:00

Ксюша

Недели с две назад в нашей округе появилась новая кошка. Прекрасная маленькая черепаховая мохнатка. Бодро и бесстрашно она обнюхивала все вокруг. На руки шла охотно, но ее больше интересовала местность, чем люди. Девочка явно домашняя, то ли потеряшка, то ли гулящая. На улице ведет себя дружелюбно, но непринужденно. Чистенькая, аккуратненькая. Так и повелось, что раз в пару дней она лежит под излюбленной нашими кошками березкой. Сначала они что-то неподелили с Пушистой Мордой, но та знатная ссыкуха.
На окно прыгать не умела, но мяукала в ответ снизу на призыв. А сегодня кто-то пустил ее в подъезд и когда муж пошел за молоком, Ксюша давай к нему тереться. Открыли дверь в квартиру и она радостно ломанулась туда) но пришлось выдворить обратно, Царь-то дома. Принесла ей его соевой жратвы, так кисуля как давай муркать, тереться и жрать. Царь спал и его пока прикрыли в комнате, а Ксюшу поносили на руках, погладили всей ордой и отпустили обратно в подъезд. Вышла она добровольно и пошла-таки с мужем за молоком)
Кошак, конечно, обалденный. Если б я взяла когда животину, то такую. Но Царь, Царь-то. Так что растройство сплошной. И кису жалко оставлять на улице, хотя она пока явно не в накладе там, и Царь вряд ли переживет подобного хода с нашей стороны((
Как же мои мечты о 20 кошках!)

22:08

Юля

Юля просто необыкновенная. Это такой наглый рыжий ураган с улыбкой во все хлебало. Именно так я и представляю себе Юль. И правда удивительное совпадение - как лодку назовешь, как говорится. Юла крутится-вертится на едрической силе, может заюлить или свалиться на бок при первом запуске. Удивительно и то восприятие, с которым я отношусь к именам и как они подходят моим жукам-короедам. Как так выходит - знала, угадала, воспитала под имя?)
А Юля в своем репертуаре. Ее можно или безумно любить до хруста костей (моих, конечно, ибо объятия ее часто грозят переломом шеи или других обнимаемых частей тела) или еле сдерживать желание совершить деяние Тараса Бульбы. То бешеная, противная, вредная, капризная и упертая до идиотизма хулиганка, то гениальная умница, послушница и помощница. Я не знаю, как уживаются в ней все эти черты и аспекты и как способствовать росту лучших качеств и снизить проявления худших. Но она цельная! Просто до зависти цельная и упертая в своем видении мира. Она родилась с ясным взглядом, таким... мануловским что ли. Она сразу смотрела как-то скептически икак на говно на окружающий ее мир. И сейчас она выглядит порой мудрее и старше меня, просто менее уравновешенной. Я восхищаюсь ее репликами. Троллинг с рождения - это Юля! Она еще сама не понимает как метко и в тему она порой говорит. А интонации просто сшибают с ног. Иногда родители записывают смешные реплики детей, но Юлю можно писать только на диктофон, прсто слова без контекста ситуации не особо смешные и значимые. Я восхищаюсь ее способности противостоять любому напору, угрозам, уговорам. Она делает, как решила. И да, если она все ж делает что-то иное, то она не сдалась, она ПЕРЕДУМАЛА. Я восхищаюсь ее спокойстсвием перед превратностями судьбы. Нарисовала на полу, "пустяки" - скажет Юля и махнет рукой, а потом возьмет салфетку и будет вытирать. Неправильно выполнила задание? Ничего, я все поправлю. И это "я все поправлю" вводит меня в транс. Как люди склонны все преувеличивать и делать изо всего трагедию, а уж родители подавно. И как дети стремятся по большей части не вести себя хорошо или правильно или как надо или как они хотят, а так, чтоб просто избежать наказания/ругани. А Юля не стремится. У Юли свои планы на жизнь. Она легко говорит бабушке, что уж она старой быть не собирается) Она считает, что то, что было неделю/месяц/год назад - все было в детстве, а сейчас она большая, она же ходит в садик. Она несносна, но уж любит так до безумия.
А еще Юля, оказывается, умеет читать. Ну может не совсем читать, но бодро складывать слоги, несмотря на незнание большей части алфавита и отсутствие интереса к оному. Но она определяет с какого звука начинаются слова и легко в уме складывает слоги. Вот за просто так. А мне остается только подпирать отвисающую челюсть и представлять, какие открытия ждут меня с Юлей в дальнейшем, ведь сейчас это просто кудрявая малявка в 13 кг весом и ростом чуть меньше метра.

22:08

Юля

Юля просто необыкновенная. Это такой наглый рыжий ураган с улыбкой во все хлебало. Именно так я и представляю себе Юль. И правда удивительное совпадение - как лодку назовешь, как говорится. Юла крутится-вертится на едрической силе, может заюлить или свалиться на бок при первом запуске. Удивительно и то восприятие, с которым я отношусь к именам и как они подходят моим жукам-короедам. Как так выходит - знала, угадала, воспитала под имя?)
А Юля в своем репертуаре. Ее можно или безумно любить до хруста костей (моих, конечно, ибо объятия ее часто грозят переломом шеи или других обнимаемых частей тела) или еле сдерживать желание совершить деяние Тараса Бульбы. То бешеная, противная, вредная, капризная и упертая до идиотизма хулиганка, то гениальная умница, послушница и помощница. Я не знаю, как уживаются в ней все эти черты и аспекты и как способствовать росту лучших качеств и снизить проявления худших. Но она цельная! Просто до зависти цельная и упертая в своем видении мира. Она родилась с ясным взглядом, таким... мануловским что ли. Она сразу смотрела как-то скептически икак на говно на окружающий ее мир. И сейчас она выглядит порой мудрее и старше меня, просто менее уравновешенной. Я восхищаюсь ее репликами. Троллинг с рождения - это Юля! Она еще сама не понимает как метко и в тему она порой говорит. А интонации просто сшибают с ног. Иногда родители записывают смешные реплики детей, но Юлю можно писать только на диктофон, прсто слова без контекста ситуации не особо смешные и значимые. Я восхищаюсь ее способности противостоять любому напору, угрозам, уговорам. Она делает, как решила. И да, если она все ж делает что-то иное, то она не сдалась, она ПЕРЕДУМАЛА. Я восхищаюсь ее спокойстсвием перед превратностями судьбы. Нарисовала на полу, "пустяки" - скажет Юля и махнет рукой, а потом возьмет салфетку и будет вытирать. Неправильно выполнила задание? Ничего, я все поправлю. И это "я все поправлю" вводит меня в транс. Как люди склонны все преувеличивать и делать изо всего трагедию, а уж родители подавно. И как дети стремятся по большей части не вести себя хорошо или правильно или как надо или как они хотят, а так, чтоб просто избежать наказания/ругани. А Юля не стремится. У Юли свои планы на жизнь. Она легко говорит бабушке, что уж она старой быть не собирается) Она считает, что то, что было неделю/месяц/год назад - все было в детстве, а сейчас она большая, она же ходит в садик. Она несносна, но уж любит так до безумия.
А еще Юля, оказывается, умеет читать. Ну может не совсем читать, но бодро складывать слоги, несмотря на незнание большей части алфавита и отсутствие интереса к оному. Но она определяет с какого звука начинаются слова и легко в уме складывает слоги. Вот за просто так. А мне остается только подпирать отвисающую челюсть и представлять, какие открытия ждут меня с Юлей в дальнейшем, ведь сейчас это просто кудрявая малявка в 13 кг весом и ростом чуть меньше метра.

Засадила мужу в глаз из водяного пистолетика!

Пока мылась, муж занимался геноцидом улиток в аквариуме. Мистер улитка больно уж плодовит, а жирные мисис улитки с круглой ракушкой фу гадкие.

Сегодня мы решили с мужем ночью пошалить - вместо паровозиков будем играть в эволюцию! Рисковые люди, фигли. Это вам не потрахульки унылые!

Семейный совет постановил завтра варить щи и котлеты печь. Министр финансов не выделил средств на свинину, народ согласился. Аристократия не в курсе принятых решений, ибо почивАет.

Проснулась я от диких воплей Юльца. Ну, думаю, кота достала, наверное, фигня. Но визг, символизирующий крайнюю степень расстройства не прекращался, а потом и вовсе приблизился к моей комнате, но в комнату никто не вошел. Пришлось встать и пойти на разборки, а там детё заливает ванну кровью, а муж пытается умывать ее холодной водой. Совместно добив последние части кровеостанавливающей губки, после прикладывания замороженой смеси, кусков льда в пакете и в конце концов пельменя! к носу, после горы салфеток, моря кровавых сгустков изо рта и носа, когда не помог даже гугл, мы-таки обратились в скорую помощь))) доверие, оказанное представителям медицины зашкаливает как бэ. Сие товарищи приехали довольно быстро, посидели, посмотрели, воспользовались нашими медикаментами и даже ватой. В итоге кровь все ж более-менее остановилась, но так как продолжила стекать по задней стенке, решено было прокатить нас в Морозовскую. В больничке оперативно Юльца осмотрели, сделали за 5 сек анализ крови и отпустили с миром. В жаре и неадеквате я вывалилась с тяжлой сумкой, забитой салфетками, кофтами и тапками на улицу и смутно попыталась сориентироваться. Не умывшись, не причесавшись и не позавтракавши, с сумой и не самым здоровым ребенком на руках - вот оно доброе, млять, утро. Сначала мы чуть не сварились живьем, добираясь до остановки (благо, больняк оказался недалеко, да еще и в знакомых мне пенатах), а по прибытии домой попали в грозу (благо, муж тоже болеет хе-хе и встретил нас с зонтом).

23:09

Уныние

Люлёха запросила включить ей веселого музла и я не задумываясь нашла старенький потрепанный сэвэдж гарден с пидорасиком Дарреном, некогда особо любимым мною, а ныне являющимся ассоциацией с Иркой. Люлёк сегодня не в настроении и орет весь день. Я тоже ору весь день. Чем весьма недовольна. Очень хорошо у Э. Пирса были описаны эти самые взрослые с надменно-важным видом и снисходительно-обвинительным тоном. Меня уже тошнит и от этого взгляда и тона, особо потому что я-то и есть тот самый тошнотворный взрослый. Все мы крепки задним умом, все начинает пониматься уже после сделанного. Нет даже чувства вины, просто тупое осознание, что так оно и тянеся веками и поколениями. Отцы и дети, будь они неладны. Я и хотела бы избавиться от всего этого, но не могу. Шаблонные фразы, шаблонные учения и обвинения. Относиться к маленьким человекам, как к равным. Утопия. Если им спускаешь, то доминируют уже они. Все как и с котами. В доме должен быть только один моральный лидер и сия обязаннасть лежит на моих плечах. Даешь свободу или закрываешь глаза, все катится к черту, начинаются драки, вой и крысятничество. Место короля свободно не бывает. но я не о том, а о Даррене. О моих 12 годах, о том, что тогда я честно не понимала взрослых и сейчас все еще храню остатки недоумения, жившего во мне тогда. Что было важно для девочки 12 лет? Конечно, музыка! Музыка для подростков - это очень трогательная и особенная вещь. Это такой тихий путь самовыражения, поиск отражения свой души, своих мечтаний и стремлений. Там все так, как я чувствую! И тогда я не понимала взрослых, которые слушали древних странных неумеющих петь старперов с идиотскими текстами. Почему же они не включат современное радио хотя бы и не продвинутся немного вперед? Почему? И вот же она я со своим сэвэдж гарденом. Смешно, ей-богу, просто удивительно и смешно. Я правда не знаю больше ничего годного, что поставить ребенку из веселенького. Двадцатилетнюю пыль веков. Что слушают сейчас? Прошлым летом Владка называла мне какие-то названия и я обливалась холодным потом от понимания, что я даже близко не понимаю о чем она и, вероятно, не пойму. Возвращаясь к моей молодости и детству, я вспоминаю постеры, развешанные по стенам со смазливыми мальчиковыми группами. Долгое время уже взрослой жизни я думала, что я вот дам девчонкам безпрепятственно портить стены своими любимыми мордахами. Может даже одобрю какой-либо выбор. Вон иркина бабушка помогала ж ей выбирать между рикки мартином и дэвидом духовны)) реально, я это прекрасно помню и несу этот совет самой себе через всю жизнь - быть такой же бабушкой, способной поучаствовать в подобном выборе. А теперь я вообще не уверена, что дети будут заниматься такой фигней, как развешевание постеров. Я не уверена, что они будут заморачиваться кумирами в том понимании, в каком заморачивалась я и мое поколение. А вдруг они будут ходить по подворотням с пивасом к 15 годам вместо чтения Амбера?)) Ужас подкатывает к горлу от понимания этой ужасающей пропасти в 20 с лишним лет. Как и любая мать я хочу быть самой лучшей, но вижу, что все идет по накатанной веками дорожке, что бы я не делала, я уже тот старпер, слушающий труху и ничерта непонимающий в штанах я-обосралася, драм энд бассе, да джастине бибере с сумерками. это вообще единственные слова, которые я знаю из поколения позже меня.
А кроме Даррена в состоянии нестояния я слушаю только Рейнарда. а потому блины я сегодня пекла в тишине, если можно так выразиться. очередной приступ социофобии с психосоматикой. я больна потому что болен мой разум или мой разум болен от того, что я больна? тело рассыпается и единственное, что я делаю, это усугубляю сие состояние. паника и сокрытие делают свое отнюдь не чистое дело. бессонница накладывается на многочасовой сон с нежеланием проснуться. все болит, мир вертится и встает на дыбы, а я ползу, сгорбившись, покрикивая на детей от бессилия и усталости, от желание забиться под одеяло и спать сутками, неделями, месяцами. и в то же время не спать, а действовать. где-то в глубине души мне все-таки хочется шевелиться. а может и нет, это всего лишь еще одна социальная установка, которую я не могу игнорировать, игнорируя многие.

А тут внезапно появится пост любви к Яточке. Может на фоне жизненных неурядец моя любовь сияет ярче, а может и правда все так хорошо, как мне кажется. Но Яточка просто чудо, чо уж. Да и не только Яточка, олицетворяющий мой самый любимый цвет голубого. Вообще все сие аниме попадает у меня в список наилюбимейших. Ведь что главное в аниме? Конечно, баланс. Перфекционист во мне просто поет и пляшет и выстраивает башенку из доминошек. Просмотрев изрядное количество мультов в данном жанре начинаешь придираться буквально ко всему. Отличительные характеристики различных аниме жанров, некогда выглядевшие новыми и интересными, начинают надоедать и вгонять в уныние. Мульты начинают делиться на "трусы и сиськи", "гаремник", "пидорасы, которых не пропускает цензура, поэтому тут закос под большую мужскую дружбу", "тыщ-пыщ" и все в этом роде. Возможно, человека к 30 годам уже вообще сложно чем-то удивить, от того челове и превращается в унылое говно с печатью на харе "я все знаю". Все сложней найти что-то стоящее и привлекающее внмание. Все-то ты уже видел, все-то ты уже имел) Вот и хорошие качественные во всех отношениях аниме попадаются все реже и реже. Да, есть много анимешек, которые все равно интересно смотреть, несмотря на обилие абсолютно невтемных и раздражающих трусов (я ничего не имею против трусов и сисек, но когда они позиционируются, как нечно основополагающее, это раздражает. если мне понадобятся сиськи - я без зазрения совести накачаю себе порнухи). Какие бы ни были хорошие и красивые мальчики персонажи, уже сил нет смотреть вертящуюся вокруг них полную поебень, кою и сюжетом не назовешь. В стопицотом гаремнике уже и не вспомнишь не то, что имя, лицо-то не узнаешь любимого персонажа. Впрочем, я согласна, что "все уже было в симпонах", от того так и радею за баланс. Отличная рисовка, незамысловатый, но стройно и логично построенный сюжет, приятные персонажи, отсутствие вселенского зла с "я покажу тебе истинную силу", завязки на простых человеческих эмоциях, показанных очень доступно и в то же время выжимающие слезу понимания. Прелесть, просто прелесть. Глаз радуется, логика не бьется в истерике, мозг работает. Прозрачно показанный сюжет все равно оставляет вопросы "как это произошло?" "зачем это ему?" и т.д., которые поясняются в процессе и оттого держат зрителя в ожидании пояснений.
Томоэ, конечно, намного более красивый образчик анимациооного персонажа, но сюжет, сюжет заставляет меня рыдать кровавыми слезами и блевать радужными котятами. А вот Яточка нет, Яточка может и не вах-мужчина, хотя конечно же вах, но радует глаз и сердце.
пур-пур-пур

Ребенок, вон, смотрит гипоножабу. на полном серьезе! Сидит и смотрит гипножабу. Она просто еще не знает, что это шоу испортилось после второго сезона)) Хотя нет, уже не смотрит, сидит копается в папкином телефоне. Повезло папке, чо. А еще у нее на колготках пртерлась дырка и торчал один палец, а я проковыряла на второй ноге дыру для симметрии. Теперь ребенок ёпта ниндзя с торчащими пальцами ног. В какой-то момент она даже умудрилась себя за один из пальцев укусить. Палец ноги в рот не клади - это, определенно, про Юлю.А вообще в последнее время я начала любить ее еще больше за честность и открытость. Спросишь, кто эта наглая рожа чо-то там испоганила? Яяяяя - доносится радостный крик. Человек из нее, конечно, противный получится, зато честный и харизматичный. Не перестаю удивляться, как в таком юном возрасте можно быть таким прожженным троллем!
А еще мы седня семьей на прогулке во дворе херачили лавки. Взяли железную щетку и три шпателя и зачищали лавки от краски. Руки болят (и щипят, ибо сдобрены нарезанием острого перца - это мне теперт 2 дня можно вместо приправ палец облизывать и норм. а глаза лучше не трогать, ой как не трогать). Но кто, если не я? Кому, как не мне снова просиживать на этих лавках все лето, тыря с помойки картонки, ибо с апреля по июль краска на давках не высыхает)) Хреновая краска плюс потрескавшиеся слои старой, в недры которого заливается новая лабуда и красит и красит все жопы и локти на протяжении месяцев! Честно говоря, я б и покрасила эти лаки сама, ну те, что используются непосредственно моей жопой (а так их во дворе немеряно ограниченное количество), но пока не дошла до нужной кондиции охренения. Норм, рассаду цветочную седня тоже пересадила, еще пара лет и буду не просто фигачить цветы под окно, а сбацаю каку-нить понтовую клумбу и там какого-нить зверя керамического посажу. Ну а фигли, возраст уже такой, что к земле тянет.
Еще раз. в очередной уже, понимаю, как круто иметь внуков! Я вот зело хочу внуков. Это ж почти как дети, только их сдал и норм))
Хм, Юля уже селфи фигачит на папкин телефон. Вот жешь поколение технологий. Не то, что мы с тётей Олей, немощные чахотики, не осилившие архивную коробку и лампу-тетрис))

Марту у меня как всегда слегка ебанутенький. Сегодня воспитательница в саду спросила меня "дружете ли вы с блинами?". Нет, только с картонкой от туалетной бумаги, она у меня стоит на полочке над монитором. Вообще для меня манера заводить разговор издалека конкретно этой воспитательницы очень тяжело воспринимается. Я каждый раз еще до того как она откроет рот начинаю напрягать мозги, чтоб понять смысл еще не услышанного. Но суть сегодняшнего перла оказалась в том, что не впадлу ли мне принести завтра блинцов. И тут я поняла, что реально дружу с блинами. Я их пеку уже третий день подряд, прям-таки масленница масленницей! А еще у меня есть учитель танцев. Она такая миленькая на личико и манера общения у нее такой двенадцатилетней блондинки, что она меня просто подсознательно бесит. Вроде, мне не к чему к ней придраться и она вполне мила, но каждый раз, когда я ее вижу, мне кажется, что она ну до безобразия тупа. Или ведет себя, как безобразно тупая, я не знаю. Так что чувства двоякие, ибо по сути у меня нет к ней претензий, кроме как какого-то личного неприятия. Сегодня мне не удалось подсунуть детям конфеты, чтоб они отдувались за меня в этом неловком действе - поздравлении со всякими праздниками. Как все это меня фрустрирует и говорить нечего. А тут, значит, мне самолично пришлось протянуть коробку сластей и выдавить из себя вымученное "с праздничком". И знаете, мои дорогие воображаемые друзья, эта девочка так обрадовалась, даже обняла меня. Интроверт во мне помер от ужаса. Без спроса меня не обнимали давно. Например, никогда?) Такой стресс, такой стресс. А вообще все эти шоколадки - такая неловкость. Мне кажется, что всем этим воспитателям они поперек горла уже.
Ну а март такой март. Я успела нахреначить уже гору блинов с половину моего роста, нажрать на них снова килограммчик, поболеть неизвестной херней. Это я всегда успеваю между делом. Псетить еще гору утренников и даже поучаствовать в одном. О, ужас, вот где воспитатели отыгрываются на родителях, заставляя тех играть в их стремные конкурсы. А впереди еще Сонюшкино др. И ради этого пупа земли все сейчас и организовывается. Жаль, катастрофически не хватает финансов. Сегодня вот вопрос между покупкой коту еды и таблеток за 2 тыщи решился в пользу кота) Повезло гаду, ему еще в апреле надо зубной камень чистить за 2.5 тыщи) И, конечно, вопрос между щаов за эти же деньги на др и кошачьих зубов уже не решится в пользу кота)
Юля на днях вошла в комнату, сказала, что она королева всего мира и ушла. Спасибо, что предупредила. А еще играла в семью котиков и у нее были мама-котик, папа, бабушка, сестра и т.д. и тетя Оля-котик) вот так тетя Оля становится родственным понятем)
А кот. Он сегодня мне помуркал даже. Он такой гад и мерзопакостник, что я к нему отношусь как брату-близнецу) Так вот, кот - это такой смысл жизни. Коты, они вечные. И про своего дуралея я все еще думаю, как про "моего нового кота". Моя кошка прожила 10 лет, то есть практически всю мою жизнь) с 12 до 22 ет жизнь и проходит. Долгая, насыщенная жизнь. Но, постойте, новому-то коту уже скоро 7. 7 долбанных лет! Где, где они промелькнули в моей жизни? Я их совсем не помню. Где-то там со своей кошкой умерла и я. А вот это все, это новое, я это не знаю и все не могу принять за свое.

23:37

Список

Анимэ

Поплескалась в бюрократии -
Нахлебалась дерьмеца.
Опца-дрица-дрица-ца.

Все мамаши они такие разные, каждая со своими прибабахами. Смотришь вот на этот цирк уродов и думаешь, что ж они все такие ебанутые, а? Смотришь на себя и думаешь, а что ж и я такая ебанутая, а? С человеком не-матерью и даже не-отцом обо всем этом говорить бесполезно. Он видит это со своей стороны извне и ему никогдашечки всего этого комптоа не понять. Уж больно многослойен он и многосоставен. А с теми, кому посчастливилось попасть внутрь круга родительского ада тоже говорить бесполезно, ибо все она ебанутые они сами в курсе и сами в шоке. или в эйфории, кому как больше нравится. некоторые просто в осадке (от "выпасть в осадок"). Говорить и писать о касте яжматерей можно много и долго и мысли растекаются по древу.Иногда это состояние видится, как будто твою прошлую голову с воспоминаниями просто вложили в новое убогенькое тело со своими уже понятиями и со своей жизнью. Вроде ты как все помнишь, что положено доматеринскому человеку разумному, но тебя это не спасает, ибо яжмать рулит в данном случае. Скажу я вам, дорогие мои хорошие воображаемые друзья, что это полный пиздец. Да, маме вроде как не положено материться, но честно говоря мне как-то на это похер в контексте данного дневника и сообщества в целом. Но.Но.Но. Но яжматеринство - это и то, без чего просто нет жизни. В прямом смысле тоже) Остались бы одни пидорасы, вымерло б человечество) И я вроде как понимаю с одной стороны всяких не совсем уж чеканутых чаилдфри, которые просто вот решили, что дети - это лишнее. Вроде как я ж состарюсь, сиськи ж обвиснут, денег надо будет тратить на кого-то, а еще и время, а я путешествовать люблю и вообще. А с другой стороны вовсе не понимаю. Не понимаю, как человек говорит, что не хочет себе ни в чем отказывать, а потом дети ему не нужны, ведь он уже отказывает себе в детях! А дети - это такое незабываемое приключение, охохо, причем разнообразие там так и прет, а уж как мозг заставляет работать. да и телеса. ок, ты крут, ты можешь кататься на сноуборде на горах, но ты попробуй постоять 2 часа зимой на детской площадке. я вас умоляю, тут столько морозоустойчивости, терпения, богатого воображения(чем еще себя развлекать-то в это время!) и здоровья надо. Я вот сегодня с мужем за час из двух прочистила в полуметровом снеге кучу дорожек по всей детской площадке. Детской пластмассовой лопаточкой. Даже бухач папа Тамары и то участвовал! а уж папа Насти и вовсе перенял эстафету. Ну лично я согрелась и избежала приступа цистита таким образом, остальные не знаю чем руководствовались) И не важно, что снегопад завтра все наши труды погребет под... собой? Итак, я все ж о бездетных людях. Нет, не так, о людях, решивших, что не хотят детей. Не попробовав. Да-да, раз я в секте, то хотела бы, что в ней оказались и все достойные)) Мне вот видится, что материнство - это так круто, что как нынче на селе модно выражаться - маст хэв) Однако, сложно побороть в себе подобное желание. Но и уважения к бездетникам я стараюсь не терять. И случаи бывают разные и люди. И многим разродившимся особам лучше не стоило бы этого делать. Тут все понятно. Да, снова не могу ничего дельного и нормального сказать по поводу короедов. Наверное, это проклятие яжматерей. Я ж ему в пупочек дула, я ж ему попочку вытирала, ни панять вам никагда чаилдфрикенции всега щастья борща с бигудями! *дальше идет брызженье слюной, роняние огурцов с огуречной маски на лице и сотрясание обвисшим пузом вкупе с обвисшими сиськами и слоем жироцеллюлита*. Аминь.
А судя по дате регистрации, я тут мараю интернет-пространство уже без малого 10 лет. Ёкарный бабай, это ж 10 лет нытья на бесконечных просторах дневничков. Обалдеть просто. За это время я могла бы уже выучить пару языков, заработать на ипотеку или хотя бы прическу сменить, но неееет, я просто сижу на жопе и ною по любому поводу. Полюби себя говорили они, и в тебе тоже есть что-то хорошее, говорили они ))

Январь выдался на редкость насыщенным на эмоции. Из одного полюса в другой. По-крайней мере теперь мне есть чем объяснить свою бессонницу, пусть и насыщенную чужими кошмарами. В голову продолжает лезть ужасная выматывающая фигня. Жду завтра, а хотелось бы ждать лета. И такого бессилия я еще никогда не ощущала в жизни. Бессилия как-то повлиять или что-то изменить. Все самые нелицеприятные и ранящие моменты рано или поздно занимаютсвое место на полке "к лучшему" или "что было то прошло, а жизнь продолжается", а то и вовсе банальной "что не убивает, то делает сильней". Но в данной ситуации это вовсе даже не моя полка, а крен ощущается ощутимый. И я даже готова бы была бы пойти на какой-нибудь самоидиотский подвиг, типа записи в спротзал, хе-хе, если б это могло что-то изменить. Но это глупости и глупые мысли. Я даже понятия не имею, стоит ли что-то менять или все продолжает идти своим чередом по заранее заказанному "с выше" месту на одной из полок. Тут я тоже не могу ничего решить. И ничего сделать, кроме как лить бесполезные слезы и не жрать по ночам. Индивидуальный знак протеста. Дааа, я не сдамся, я продолжу лежать на диване, пока ситуация не изменится(с)
Все свои злоключения я почему-то вспоминаю и описываю с улыбкой. Наверное, это остатки той постподростковой саморазрушительной дурости и веры в сообщающиеся сосуды мироздания. Я рада, что это дерьмо произошло именно со мной, а не с кем-то из близких. Хотя бы по принципу "дважды в одно место молния не ударит" я надеюсь, что постигшая меня херня больше не проявится ни на ком рядом. Это очень и очень глупо и самонадеянно, я в курсе.
Слов нет, все какая-то муть

22:54

Хм

Прочитала о Шуте "линяющий друг" и сижу в полнейшей прострации. Неужели можно не любить Шута? Не, рилли? Все ж люди настолько разнвые... Это как не любить котиков! Я не доверяю людям, которые не любят котиков. Ок, я еще могу с натяжкой и нисходительностью поверить в людей, любящих вместо котиков собак.

А я все в болезнях. В этот раз поднажала и вроде выползаю на свет божий. Хотя еще не вечер, но, кажется, кризис пройден и бессонница слегка отступает.А то ведь хрень под кроватью совсем охренела! И ночная коридорная хрень тоже.

Зато я через 6 лет встретилась с человеком, с которым познакомилась в интернете) Это далеко не первый человек из интернета и даже не первый челоевк из далекого далека, но все равно. Как-то глуповато, но в реале о людях из интернета чаще знаешь больше и подробней, чем о соседях и своих старых друзьях. Во уже чуть ли не треть жизни мы тусим вместе по мере возможности - треть мамашек, родивших однажды демонов в одном месяце одного года. Мамские форумы рулят, ёпта)

А кот снова начал лысеть, сука. А ветеринарка наша, как назло, все еще в состоянии переезда и когда откроется хз. А коту нужна его доза! Кларитином пробовала отпоить, не помогает. Правильно говорила моя любимая рыжая веснусчатая ветеринарша, что укола хватает на полгода. Ммм, ветеринарша такая миленькая! Еще у нас появилась миленькая детский врач. Такая масясенькая, черненькая, так бы и затискала уси-пуси. Кхм, о чем это я, да? Сама не в курсе, видимо, охренела вместе с подкроватной рукой.

14:50

Откат

Вернулась в состояние "Хотела сделать салат, но поняла, что единственный овощ в доме - это я".

Получила пинок по самолюбию - обзавелась прекрасным справочником по правописанию и литературной правке тов. Розенталя.
Все ж я считаю, что было бы намного круче детей учить пару годков тому-сему, а потом посылать на простые работенки. Чесслово, я лет в 12 с большим бы удовольствием копала картошку или типа того, чем сидела за партами и пропускала мимо ушей бесконечные учительские бла-бла. про мальчишек уж совсем молчу. да-да, я в курсе о том, что после какого-то там года жизни человеки одервеневают и перестают впитывать столько информации, сколько способен впитать маленький ребенок, вообще не напрягаясь. но в реальности никто не хочет учиться в 12 или в 15, а после 20 уже все. ты большой, вали работать, а потом детей рожай. а если родил детей, то тут уж точно хана. на детей нужно время и деньки, учиться уже некогда и никто не одобрит такие порывы. к сожалению, опять же, большинство посмотрит именно на то, одобряются ли их желания или нет, чем на то, чего они сами бы хотели занматься. поэтому сейчас так много мамашек, занимающихся всяким вязанием, полимеркой, а эти страшные слова - скрапбукинг и декупаж! а знаете, я уверена, что половина этих мамашек хотели бы, например, научиться быть автослесарем и валяться под машиной руки в масле жопа в мыле. ну а почему бы нет? а выходят только одобрителные и не занимающие внедомашнего времени декупажи, да вязалки.
Что уж говорить об одобрении, когда я сама первая закатываю глаза и протяжно завываю "да лаааадно" на человека, решившего вдруг накануне тридцатилетия заняться противоречащим, в моем понимании морали, занятием.
Короче, я о том, что я хочу учиться всякой бесполезной херне, которую учила еще стопицот лет назад в школе) кстати, первым благородным порывом к учению для меня стал, пожалуй, "кирпичик" Ясперса)) блин, но он правда офигенный, хоть мне так и не удалось его прочитать. н ничего, глядишь к сорокету и Ясперс в дело пойдет! в той же психологии, если б я все же нашла в себе силы остаться, мне нужно было бы сильно раскарячиться и заняться клиникой. это правда то, что я б смогла. но по факту я б так и продолжила распиздяйско-паническое обучение и попала бы на эту самую...ну куда там всех отщепенцев скидывали, детская и семейная что ли? дети! какой ужас. никогда б не хотела с ними работать. скоро мне предстоит идти со своими на занятия, а значит, просидеть там час в игровой комнате. с меня смело можно рисовать там картину упротого лиса. сидя на проходе на крухотном стульчике я стеклянным взглядом провожаю орды беснующихся сопливых гадких человеческих личинок, как скажет моя Альфа. вот, так что я молодец, что осталась простой бездарной домохозяйкой без диплома. ашан, сеть магазинов магнит и макдоналдс просто счастливы буду получить когда-нибудь такого работника, хе-хе. а в предпенсионном возрасте я стану бабой клавой, моющей подъезды.

В очередной раз молчаливого самокопания я прихожу все к тем же самоуничижительным результатам. Ну что поделать, если я рукожоп) Рукожоп ленивый и глубокотравмированный суровым детством. Все ноги как всегда растут оттуда, все те понятия и ограничения и способы выживания.
А сейчас понедельник, день тяжелый, но только не у меня. Я проснулась около 11 от душераздирающих воплей кота, который глух как пробка и туп примерно настолько же, потому что всегда считает, что все его покинули и посыпает голову пеплом, вопя при этом на всю ивановскую. при этом дома может вполне себе находиться большая часть населения. но у кота-то горе! пришлось встать и прнести его к себе в кровать, откуда наглая животина поспешил скрыться, собирая по дороге все коврики в гармошку. А дальше я вместо того, чтоб собрать коляску или заняться, наконец, швейной работой или погладить бельишко, наконец, засела за компьютер. Сейчас так вообще пора бы заняться приготовлением пищи, ибо быт никто не отменял, но а я вот пишу в дневник) мучает ли меня совесть? естесственно, иначе этого поста бы не возникло. я все еще не могу понять, почему трачу время, коего итак мало на то, что никому не нужно? или даже не так. на то, что все равно не получится у меня так, как хочет того горящим алым пламенем справедливости перфекционизм. Этот самый товарищ постоянно подсказывает мне, что той херней, которой мне нравится заниматься я никогда не овладею в совершенстве, а также никогда не заработаю этим на жизнь(что особо актуально с моим кол-вом спиногрызов и их потребностями). Просто потеря время, вяленькая, бесполезная и бездарная. Вопрос "зачем?" не покидает меня ни на минуту. При этом ответная упертая сторона говорит, что раз я решила, то пройдут года, пройдут столетья, но я добьюсь-таки желаемого результата. Это про первую часть безделья - про ранобе. Переводец движется медленно и уныло, вгоняя меня то в эйфорию, то в депрессию.
Когда я была маленькой, ну или уже не совсем маленькой, наверное, лет в 10-15, я думала, что со временем прочитаю все книги. Реально, я думала, что если читать, то можно прочитать все)) я думала о том, что некоторые произведения, конечно, не будут особо интересными, но что поделать, надо же завершить гештальт) перфекционизм такой перфекционизм.
Вот и сейчас, видя черепашьи шаги, с которыми движется моя единоличная битва, я все равно рассчитываю продолжать до победного. Ок, лет 5 или 10 потратить на какую-то ...даже не знаю как назвать-то) а все может закончиться еще более прозаично - какая-нибудь команда займется переводом и осилит его за годок, в то время как я буду копошиться в самом начале пути) лишусь ли я тогда своей мизерной глупой цели?
Ко второму варианту траты времени. Упереводившись до "Ыыы, словия", я взяла бумагу и карандаши и стала рисовать. рисую я раз в пятилетку, ибо это тоже та самая боль моей жизни, которую я не могу осилить. я не умею рисовать! то есть вот совсем. моя пятилетняя дочь и то имеет более приличные навыки каляканья, чем я. уж не знаю почему. в детстве я тоже рисовала и во взрослом возрасте неоднократно пыталась освоить хоть какие-то навыки. Но как и у Мадао всегда получаются суши с огурцом, а у Отае горелая фигня, у меня выходит исключительно кривобокая фигня)) это было б очень смешно, если б не было так грустно. а сейчас же мои руки безбожно устали от мелькания по клавиатуре(правильнее сказать рука, ибо печатаю я одной. мои короткие пальчики не осиливают двухрукий вариант раскладки, так что уже много лет как я оттачиваю мастерство набора одной правой. зато левая всегда поиит меня чаем, фигли!) и в непреодолимом желании водить пишущем предметом по бумаге, я взялась за карандаши. Всегда приятно выплеснуть чуточку безумия. мое безумие, как и родные рисунки, выглядит паттернами. правильно ли я употребляю это слово? не уверена. короче, логически разложенное по полочкам безумие - тоже безумие. повторяющиеся действия - тоже часть безумия. узоры, повторы, колесо плетет так, как желает колесо).
А картинку я хочу посвятить Кисуле. Я не знаю, как поддержать ее и что сказать, но это не значит, что не думаю о ней вовсе. Кисуля, если вдруг интерент ноги приведут тебя сюда, то вот тебе чуточку безумия с птичками гиги-чо-то-там, которых ты любишь) возможно, они и не похожи на оригинал, но в данном случае и моем представлении они выглядят примерно так. ну, возможно, не ТАК криво, а в остальном как-то так)
да будет так