то ли зима, февраль. всегда он мне давался тяжко, скорее б март, там дышать станет легче и ожидание ускорит свой шаг.
то ли все катится хрен знает куда, а мне как всегда страшно или лениво поднять жопу и сменить направление. хотя иногда мне кажется, что я банально не знаю, куда ж я хочу катиться на самом деле=/
жизняка. утро, все смены в утро, ложусь спать в 20-24 часа, встаю в 6. и так будет еще долго. месяц точно. при этом надо напряаться на работе, стараться, чем быстрее все освою, тем быстрее вернусь в привычное русло.дома как и в моей голове полный бардак. на полу 4 пары носков, паззл на 2000 кусков, куча пакетов, бутылки воды,краска. к куче проводов, соединяющих комп, монитор, клавку, мышь, принтер, лампу, телефон, плеер добавлися планшетный белый проводок. хочется объять необъятное. хочу рисовать. очень. хочу научиться рисовать планшетиком, обрабатывать все это дело во всяких умных программах. понимаю, что нарисовать можно и средненько, а потом на компе довести до ума. только не в принудительном порядке, не урывками между сменами. не сейчас, когда только пришла, глаза так болят, что даже в монитор смотреть не хочется, пишу вслепую=) не, сейчас, когда надо спать, чтоб встать в гребаную рань=( хочу собрать паззл. хочу видеть как много одинаковых разрорзненных картинок сначала обретут отличия в моих глазах, а потом соберутся в одно большое полотно. хочу читать книги. как раньше. чтоб часов 10-12 подряд, чтоб в тишине и в кресле, чтоб не надо было волноваться, что нужно прерываться. работа сильно раздражает. совсем не хочу работать. мне кажется вся наша деятельность какой-то комичной и никому ненужной.
люди. часто срываюсь на своих. отвратительные истерики, которых давно не было, после которых приходится ходить в майке с рукавами=) разрушаю отношения, понимаю все, а делаю какую-то хе№ню. эти двое сегодня, блин! каждый жаловался мне на другого. я понимаю обоих. понимаю почему они так нелюбят друг друга. и что ж я сказала...что люблю обоих и слышать ничего не хочу ни от одного ни от другого. а если б постаралась, смогла б объяснить хоть что-то....неее, я просто заткнула себе уши. низко это=(
все чаще мне кажется, что я закончу свое существование в психушке) иногда обостряется какой-то жуткий аутизм. я яростно хочу сидеть в любимой позе, сложившись вдвое, слушать одну и ту же мелодию часами и слышать только свои мысли. я даже завидую аутичным детям, они могут так сидеть, они могут настолько уйти в себя, что их нельзя будет достать, никто не будет их трогать. компа мне вполне достаточно для внешнего мира. сейчас самыми живыми существами для меня являются неживые. честно признаюсь, что убегаю в них. они как всегда причиняют мне равное количество боли и радости, не всегда могу поддерживать эту планку. не знаю смогу ли когда понять, что ж они для меня, почему я так ярко прецирую себя на них, почему я умираю и живу в них больше, чем они во мне. вряд ли смогу объяснить кому, как это и вряд ли кто-то сможет понять. я знаю, со стороны это глупо и смешно. я не могу смириться, что кто-то смеется над тем, над чем я плачу...не могу смириться, что не могу поделиться тем, что чувствую. не могу делить радость с другими...так было всегда. потому что у каждого свое восприятие. я точно могу сказать, когда это началось. могу даже предположить почему. очень хорошо помню эту детскую "депрессию".тогда у меня на самом деле не было никого, кроме этих вымышленных кем-то персонажей...а теперь? привычка? или одиночество? не такое, когда не с кем поговорить или не с кем поделиться. какое-то другое, которое толкает меня убиваться из-за смерти неживого персонажа...
таблы. они частенько разбавляют мой печеньково-чайный рацион. третий месяц на всяких таблах. в противопоказаниях последних числится: повышение темп., головокружение, ухудшения зрения, депрессивное состояние, утомляемость, увеличение массы тела. вообще-то эти симптомы сопровождают меня уже неск. месяцев, может кто-то тайком подсыпает мне это лекарство в чаёк?))) а беременные и дети начинают вызывать во мне страх. нехочется их видеть. не могу ответить себе : мне плохо потому что болею или болею, потому что мне плохо. уже мало во что верю. и ручки опускаются. просто лень. знаю, что не срать, что на самом деле стараюсь скрыть даже от себя эту уязвимость, выставляю на показ поддельную, но это очень неприятно, когда не можешь того, что дано всем от рождения=(
то ли все катится хрен знает куда, а мне как всегда страшно или лениво поднять жопу и сменить направление. хотя иногда мне кажется, что я банально не знаю, куда ж я хочу катиться на самом деле=/
жизняка. утро, все смены в утро, ложусь спать в 20-24 часа, встаю в 6. и так будет еще долго. месяц точно. при этом надо напряаться на работе, стараться, чем быстрее все освою, тем быстрее вернусь в привычное русло.дома как и в моей голове полный бардак. на полу 4 пары носков, паззл на 2000 кусков, куча пакетов, бутылки воды,краска. к куче проводов, соединяющих комп, монитор, клавку, мышь, принтер, лампу, телефон, плеер добавлися планшетный белый проводок. хочется объять необъятное. хочу рисовать. очень. хочу научиться рисовать планшетиком, обрабатывать все это дело во всяких умных программах. понимаю, что нарисовать можно и средненько, а потом на компе довести до ума. только не в принудительном порядке, не урывками между сменами. не сейчас, когда только пришла, глаза так болят, что даже в монитор смотреть не хочется, пишу вслепую=) не, сейчас, когда надо спать, чтоб встать в гребаную рань=( хочу собрать паззл. хочу видеть как много одинаковых разрорзненных картинок сначала обретут отличия в моих глазах, а потом соберутся в одно большое полотно. хочу читать книги. как раньше. чтоб часов 10-12 подряд, чтоб в тишине и в кресле, чтоб не надо было волноваться, что нужно прерываться. работа сильно раздражает. совсем не хочу работать. мне кажется вся наша деятельность какой-то комичной и никому ненужной.
люди. часто срываюсь на своих. отвратительные истерики, которых давно не было, после которых приходится ходить в майке с рукавами=) разрушаю отношения, понимаю все, а делаю какую-то хе№ню. эти двое сегодня, блин! каждый жаловался мне на другого. я понимаю обоих. понимаю почему они так нелюбят друг друга. и что ж я сказала...что люблю обоих и слышать ничего не хочу ни от одного ни от другого. а если б постаралась, смогла б объяснить хоть что-то....неее, я просто заткнула себе уши. низко это=(
все чаще мне кажется, что я закончу свое существование в психушке) иногда обостряется какой-то жуткий аутизм. я яростно хочу сидеть в любимой позе, сложившись вдвое, слушать одну и ту же мелодию часами и слышать только свои мысли. я даже завидую аутичным детям, они могут так сидеть, они могут настолько уйти в себя, что их нельзя будет достать, никто не будет их трогать. компа мне вполне достаточно для внешнего мира. сейчас самыми живыми существами для меня являются неживые. честно признаюсь, что убегаю в них. они как всегда причиняют мне равное количество боли и радости, не всегда могу поддерживать эту планку. не знаю смогу ли когда понять, что ж они для меня, почему я так ярко прецирую себя на них, почему я умираю и живу в них больше, чем они во мне. вряд ли смогу объяснить кому, как это и вряд ли кто-то сможет понять. я знаю, со стороны это глупо и смешно. я не могу смириться, что кто-то смеется над тем, над чем я плачу...не могу смириться, что не могу поделиться тем, что чувствую. не могу делить радость с другими...так было всегда. потому что у каждого свое восприятие. я точно могу сказать, когда это началось. могу даже предположить почему. очень хорошо помню эту детскую "депрессию".тогда у меня на самом деле не было никого, кроме этих вымышленных кем-то персонажей...а теперь? привычка? или одиночество? не такое, когда не с кем поговорить или не с кем поделиться. какое-то другое, которое толкает меня убиваться из-за смерти неживого персонажа...
таблы. они частенько разбавляют мой печеньково-чайный рацион. третий месяц на всяких таблах. в противопоказаниях последних числится: повышение темп., головокружение, ухудшения зрения, депрессивное состояние, утомляемость, увеличение массы тела. вообще-то эти симптомы сопровождают меня уже неск. месяцев, может кто-то тайком подсыпает мне это лекарство в чаёк?))) а беременные и дети начинают вызывать во мне страх. нехочется их видеть. не могу ответить себе : мне плохо потому что болею или болею, потому что мне плохо. уже мало во что верю. и ручки опускаются. просто лень. знаю, что не срать, что на самом деле стараюсь скрыть даже от себя эту уязвимость, выставляю на показ поддельную, но это очень неприятно, когда не можешь того, что дано всем от рождения=(