Время летит очень быстро, вот мне уже и дохрена лет. Кажется, что только вчера я пришла на этот сервис писать свои великие подростковые переживания. И, кажется, что это было миллион лет тому назад, в прошлой жизни. Я надеюсь, что дальше будет лучше. Но это не точно, поэтому просто поною, как обычно, и на этом этапе своей никчемной жизни. Последние года мне очень сложно собрать себя по кусочкам. Как я не склеиваю вместе эти разрозненные осколки человека, ничего путного не выходит. Я один большой тревожный комок недовольства. Меня все бесит и все пугает. Скорее всего мне давно пора идти к специалистам, но все мои попытки вянут на корню. Да, частично я такой псих из-за физиологии, я хилый астеничный бескровный жиробас с вегето-сосудистой дистонией. Пару лет я практически не могла ездить в транспорте и ходить в душные магазины, падала в обморок, хватала панические атаки. Но сейчас мне норм, при этом помогли вовсе не специалисты, на них я потратила больше нервов и сил. В итоге от дистонии меня худо-бедно спасает бад с айхерба, хе-хе, мое любимое Дерево. А с колес от сосудов я только разжирела и не могу скинуть это добро обратно. Впрочем, я просто люблю ныть про жир, уж не знаю почему это так модно в моем возрасте. Если честно, я не думаю, что я жирная, только никому не говорите, а то все окружающие перестанут слушать мое нытье и начнут завидовать.
Я устала от этой жизни. Мне очень тяжко жить. Нет, не в плане суицида. Смерть меня давно не привлекает. Просто мне скучно и тяжко и я не знаю чего я хочу, на это просто нет сил и времени. Дни расписаны по часам всякими неприятными делами. Не потому что дела и правда неприятные, все это в моей голове. Я не страдаю и не плачу, в основном мне просто пофиг. Лишь бы все отвяли и я могла бы лежать и смотреть в потолок стеклянными глазами. Я хочу скорее ночь, чтоб заснуть, но не засыпаю. Я делаю исправно какие-то дела, как робот. Наверное, мне даже не тяжело это делать, хоть я и вселенски устаю, только проснувшись. Меня ничего не радует. Искусственно радость я получать не умею. Даже в детстве и юности я придумывала себе что-то хорошее, потому что вокруг этого хорошего не было. Да, гормоны дали мне прилично так лет, чтобы радоваться красивым мальчикам! И песням. А сейчас ничего не вызывает у меня радость. Я люблю мужа, детей и котов, но не так сильно, как мне бы этого хотелось. Иногда я что-то чувствую, иногда чувства переполняют меня, иногда мне все равно. И тогда я отличаю это "все равно", как "совсем все равно на всех" и "не совсем все равно на своих". Коты меня восхищают. Я типа волонтерю. У меня довольно обширная сеть общения, кстати. Люди все еще хотят со мной дружить и тянутся ко мне. Это очень странно, чем старше, тем больше я это вижу и удивляюсь. Я всегда была серая мышь на окраине, не очень-то жаждала внимания, а все свои дела проворачивала тихонько, как серый кардинал. Хе-хе, мышь-кардинал. Для многих людей я культурная и умная и бла-бла-бла. Даже когда я начинаю вести себя как сраный гопник, люди все равно видят только ту холодную маску взрослого умного и ответственного человека. Иногда мне кажется, что я и есть это существо. А иногда - наоборот. Что именно гоповатый матюгальник, частые использование - чо, ща, похер и т.д. - это и есть я, мой внутренний дебильный злобный мир. Но где в этом всем я - я не знаю. При этом я со всеми общаюсь открыто, у меня нет секретов, я готова делиться всем в пределах норм приличия. Я не умею врать и не люблю. Люди, с которыми я выбираю общение - слышат от меня и хорошее и плохое в свою сторону. Да, я ругаю взрослых теток 50+, это дико и глупо и смешно. Но я могу себе это позволить, потому что мне все равно. Я часто паникую и суечусь и даже кажется, что тот или иной вопрос меня правда волнует и беспокоит. Но нет, я забываю об этом также быстро, как загораюсь вещать на эту тему.
Возвращаясь к кошкам. Вчера было 4 года, как у меня есть моя Ева. Это мой главный кумир последних лет. И чуть ли не единственный. Это моя персональная богиня Бастет. Я привыкла, что она всегда рядом, она впитывает мой ужас и негатив, я легко переключаюсь на обожание моей черной самой лучше на свете батоси. Ева - уникальная кошка. У нее дохрена уникальных болячек, с которыми приходится возиться. Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше, но я уверена, что до последнего вздоха(ее или моего) мы будем с Евой вместе. Она лучшая. Правда.
Я люблю своего мужа, и мне ужасно жаль, что я не даю ему всего того, чего он достоин. Я не могу быть доброй и ласковой в нужный момент, от меня практически нет никакой поддержки в последнее время. Да, я все вижу и понимаю. И очень боюсь, что упущу какой-то важный момент, а мне же надо все контролировать, но ничего не могу с собой поделать. Я не хочу что-то вымучивать и натужно изображать. Это как минимум будет нечестно. Может, я не права, и лучше бы заставлять себя как-то реагировать, генерировать нужные эмоции. Но во мне пустота, все ресурсы уходят на Юльку. Возможно, у меня просто нет этих ресурсов, а я просто отмазываюсь Юлькой, я не знаю.
Юлька - моё всё. А я - все для Юльки. И пока этому нет конца и края. Я даже не знаю что тут писать по этому поводу. Хочется, лет через 5 вернуться к этой записи с улыбкой. О, я такая молодец, я пережила и это, ура! Вся моя жизнь - сплошное отмеряние страданий, пережить еще денек, еще недельку, скоро лето... Будет ли что-то потом, я не знаю, может, новые беды и печали. Хотя ладно, это уже нытье ради нытья, я в самом деле не тяну свое прошлое и оно меня не печалит. Просто вошла в раж нытья)) А Юлька... она сильная, она умная, она красивая, я очень ей восхищаюсь, она борец. Я очень хочу дожить до того времени, когда она победит. Так или иначе. Я надеюсь, что смогу помочь. Что ей можно помочь. Последние 4 года были кошмаром. Хотя нет, кошмаром были первые года, когда ее заклинило и клинило все больше и больше. Это был ад, я не справлялась. Пожалуй, это единственный этап всей моей жизни, который я хотела бы отмотать назад и переписать заново. Для себя, не для Юльки. Сейчас Юлька сидит на самых настоящих нейролептиках. Доза, на которой она стала похожа на нормального человека, такая не хилая, что дохлую скелетину разнесло, как кабанчика. За год она прибавила в весе почти столько же, сколько за предыдущие 8 лет жизни. Но это ладно, главное, что она заговорила с людьми и правда очень старается жить в этом мире по законам этого мира. Ей тяжело. Она маленькая, она не всегда справляется, но она старается. И я стараюсь быть для нее тем костылем, той опорой, которая нужна ей в безумном мире. Я привыкла, но мне страшно. Страшно думать о будущем. Страшно, что это может вылиться в шизофрению. Страшно, что она, такая офигенская, и так страдает. Страшно, что все в наших головах. Вместо ноги можно приделать протез, вместо зубов - вставить импланты, даже новую почку можно пришить, а чинить то, что в голове сложнее всего.
Я устала от этой жизни. Мне очень тяжко жить. Нет, не в плане суицида. Смерть меня давно не привлекает. Просто мне скучно и тяжко и я не знаю чего я хочу, на это просто нет сил и времени. Дни расписаны по часам всякими неприятными делами. Не потому что дела и правда неприятные, все это в моей голове. Я не страдаю и не плачу, в основном мне просто пофиг. Лишь бы все отвяли и я могла бы лежать и смотреть в потолок стеклянными глазами. Я хочу скорее ночь, чтоб заснуть, но не засыпаю. Я делаю исправно какие-то дела, как робот. Наверное, мне даже не тяжело это делать, хоть я и вселенски устаю, только проснувшись. Меня ничего не радует. Искусственно радость я получать не умею. Даже в детстве и юности я придумывала себе что-то хорошее, потому что вокруг этого хорошего не было. Да, гормоны дали мне прилично так лет, чтобы радоваться красивым мальчикам! И песням. А сейчас ничего не вызывает у меня радость. Я люблю мужа, детей и котов, но не так сильно, как мне бы этого хотелось. Иногда я что-то чувствую, иногда чувства переполняют меня, иногда мне все равно. И тогда я отличаю это "все равно", как "совсем все равно на всех" и "не совсем все равно на своих". Коты меня восхищают. Я типа волонтерю. У меня довольно обширная сеть общения, кстати. Люди все еще хотят со мной дружить и тянутся ко мне. Это очень странно, чем старше, тем больше я это вижу и удивляюсь. Я всегда была серая мышь на окраине, не очень-то жаждала внимания, а все свои дела проворачивала тихонько, как серый кардинал. Хе-хе, мышь-кардинал. Для многих людей я культурная и умная и бла-бла-бла. Даже когда я начинаю вести себя как сраный гопник, люди все равно видят только ту холодную маску взрослого умного и ответственного человека. Иногда мне кажется, что я и есть это существо. А иногда - наоборот. Что именно гоповатый матюгальник, частые использование - чо, ща, похер и т.д. - это и есть я, мой внутренний дебильный злобный мир. Но где в этом всем я - я не знаю. При этом я со всеми общаюсь открыто, у меня нет секретов, я готова делиться всем в пределах норм приличия. Я не умею врать и не люблю. Люди, с которыми я выбираю общение - слышат от меня и хорошее и плохое в свою сторону. Да, я ругаю взрослых теток 50+, это дико и глупо и смешно. Но я могу себе это позволить, потому что мне все равно. Я часто паникую и суечусь и даже кажется, что тот или иной вопрос меня правда волнует и беспокоит. Но нет, я забываю об этом также быстро, как загораюсь вещать на эту тему.
Возвращаясь к кошкам. Вчера было 4 года, как у меня есть моя Ева. Это мой главный кумир последних лет. И чуть ли не единственный. Это моя персональная богиня Бастет. Я привыкла, что она всегда рядом, она впитывает мой ужас и негатив, я легко переключаюсь на обожание моей черной самой лучше на свете батоси. Ева - уникальная кошка. У нее дохрена уникальных болячек, с которыми приходится возиться. Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше, но я уверена, что до последнего вздоха(ее или моего) мы будем с Евой вместе. Она лучшая. Правда.
Я люблю своего мужа, и мне ужасно жаль, что я не даю ему всего того, чего он достоин. Я не могу быть доброй и ласковой в нужный момент, от меня практически нет никакой поддержки в последнее время. Да, я все вижу и понимаю. И очень боюсь, что упущу какой-то важный момент, а мне же надо все контролировать, но ничего не могу с собой поделать. Я не хочу что-то вымучивать и натужно изображать. Это как минимум будет нечестно. Может, я не права, и лучше бы заставлять себя как-то реагировать, генерировать нужные эмоции. Но во мне пустота, все ресурсы уходят на Юльку. Возможно, у меня просто нет этих ресурсов, а я просто отмазываюсь Юлькой, я не знаю.
Юлька - моё всё. А я - все для Юльки. И пока этому нет конца и края. Я даже не знаю что тут писать по этому поводу. Хочется, лет через 5 вернуться к этой записи с улыбкой. О, я такая молодец, я пережила и это, ура! Вся моя жизнь - сплошное отмеряние страданий, пережить еще денек, еще недельку, скоро лето... Будет ли что-то потом, я не знаю, может, новые беды и печали. Хотя ладно, это уже нытье ради нытья, я в самом деле не тяну свое прошлое и оно меня не печалит. Просто вошла в раж нытья)) А Юлька... она сильная, она умная, она красивая, я очень ей восхищаюсь, она борец. Я очень хочу дожить до того времени, когда она победит. Так или иначе. Я надеюсь, что смогу помочь. Что ей можно помочь. Последние 4 года были кошмаром. Хотя нет, кошмаром были первые года, когда ее заклинило и клинило все больше и больше. Это был ад, я не справлялась. Пожалуй, это единственный этап всей моей жизни, который я хотела бы отмотать назад и переписать заново. Для себя, не для Юльки. Сейчас Юлька сидит на самых настоящих нейролептиках. Доза, на которой она стала похожа на нормального человека, такая не хилая, что дохлую скелетину разнесло, как кабанчика. За год она прибавила в весе почти столько же, сколько за предыдущие 8 лет жизни. Но это ладно, главное, что она заговорила с людьми и правда очень старается жить в этом мире по законам этого мира. Ей тяжело. Она маленькая, она не всегда справляется, но она старается. И я стараюсь быть для нее тем костылем, той опорой, которая нужна ей в безумном мире. Я привыкла, но мне страшно. Страшно думать о будущем. Страшно, что это может вылиться в шизофрению. Страшно, что она, такая офигенская, и так страдает. Страшно, что все в наших головах. Вместо ноги можно приделать протез, вместо зубов - вставить импланты, даже новую почку можно пришить, а чинить то, что в голове сложнее всего.