да, я такой псих. читать часов 7 подряд мангу с компа, просмотрев в общей сложности порядка 1000 страниц, а потом пойти качаться)
бессонница, да и анализ мочи, который нужно сдавать(эх, романтика!) выгнали меня из дому в начале восьмого)
снова безумное возбуждение не дает мне покоя(сама даже пошлость подумала), я чувствую, как дрожат мои руки, а мысли унеслись в такую бесконечную даль, что уже не понимаю, что происходит тут, у меня под самым носом. ... я чувствую себя необыкновенно счастливо. нет, не простым, людским счастьем, а "другим". счастьем "несуществования". я растворяюсь, моя личность расползается и это великолепно....я могу в любой момент взять себя в руки и вернуться сюда логической своей стороной, могу решать простые задачки из серии что поесть, чем заняться, когда во сколько прийти...но это все прах и пепел. меня не интересует ничто здесь. я не хочу никого видеть, мне просто все равно, я ничего не чувствую по отношению к этому миру, я погружаюсь в себя...это то состояние, когда ты спрашиваешь меня, люблю ли я тебя, а я улыбаюсь и отвечаю, что люблю Ниа, не, тебя тоже, конечно. и сразу забываю об этом признании, потому что слишком далека от него. я знаю, что делаю этим больно, знаю, что ты не понимаешь, почему я становлюсь такой, знаю, что не чувствуешь.
я погружаюсь в себя все глубже и глубже. все чаще я не реагирую на слова из вне, я перебиваю и начинаю говорить о своем, я молча пялюсь в комп, я затыкаю уши наушниками...я уверена, что вернусь сюда снова, буду отчаянно любить и переживать, но сейчас мне все равно. я слушаю себя. есть только я. я, состоящая из разных кусочков-сравнений...я слышу музыку, я вижу, как мелькают полосаты рукава кофты, я чувствую, как прохладный воздух царапает носоглотку, я ощущаю, как тяжелый хвост опускается мне на спину при каждом ритмичном движении. я вижу пролетающие мимо облака на голубом небе или редкие звезды на темно-синем. я не вижу людей, проходящих мимо, пока я качаюсь на качелях в столь ранние часы...
а внутри меня все дрожит, все полыхает, так и рвутся наружу разные чувства, я хочу что-то производить. хочу создавать. очень хочу, просто руки чешутся. иногда эти колебания чувств начинают складываться в какие-то определенные картинки и я вижу, как скользит карандаш по бумаге, создавая образы, очерчивая контуры, заштриховывая тени....я начинаю видеть, как складывается рисунок...а потом этот образ распадается, я не могу удержать его и воплотить( мне так больно и непонятно, что со мной случилось, почему я себе все это запрещаю. в детстве я ж столько писала, да, полный бред, но это не важно, я все еще помню это ощущение, когда ты берешь ручку и начинаешь водит ей по бумаге, а в голове рождаются картинки и еще и еще и еще...и ты не успеваешь их описывать, хотя видишь так ясно, как будто они лежат перед тобой и долгое время эти образы не стираются из памяти...я помню, как появляются в голове персонажи, начинаешь вести их куда-то, но твое руководство им не нужно, они идут уже куда-то сами и ты не успеваешь удивляться. я помню, как ни один раз яркие образы вспыхивали в моем сознании в самых неожиданных местах, когда я и думать ни о чем таком не думала) я ничего не придумывала, все действия рождались сами. ...это было тааааак давно, почему сейчас я не могу ничего создать? как только я начинаю об этом думать, встает какой-то блок. просто непреодолимой стеной. кажется, я физически ощущаю эту гладкую монолитную металлическую стену. совсем недавно я начала позволять себе рисовать. до этого этот блок стоял у меня с того возраста, когда я и себя-то не помнила. знаю точно, в 6 классе для меня было адом рисование. я испытывала просто панический ужас перед этим уроком. а вот в первом классе отлично помню, как рисовали с подружкой зайчиков)))) откуда этот голос, который постоянно возникает во мне, когда меня так тянет что-то сотворить.."ты не можешь...не можешь...не можешь...не умеешь....не умеешь...не умеешь.." и как заведенная я повторяю эти слова в жизни=( вроде б и понимаю, а поделать с этим нихрена не могу.
сейчас я слушаю себя. глубоко внутри. мне кажется, что-то прекрасное должно родиться после этого безумства. но больше мне кажется, что все это только кажется=))) я бы хотела покраситься в черный. но моя прелесть мне не разрешает. хотя нет, неправильно так говорить, я слишком своенравная, чтобы кто-то мог мне что-то запретить, я подчиняюсь только, если сама этого хочу. просто я верю тебе. сейчас, когда моя голова где-то далеко(ага, запуталась в шикарном синеватом хвосте))), я не очень-то доверяю себе. есть всего 2 человека на данный момент, которых я слушаю и слушаю оооочень внимательно. один из них моя самая настоящая любовь. моя единственная и неповторимая. моя маленькая прелесть и большая стревозинка, моя сладкая близняшечка. только в тебе я уверена, что нас ничто не разлучит. ты единственная, к кому я бегу со своими страхами, кто утешает меня в моменты той боли, над которой другие могут только лишь посмеяться, ты тот долбанутый друг, которого я могу попросить выпить за ДР Канды и ты скажешь"это тот, с хвостом, поняла, хорошо")))) мы можем поругаться насмерть с ужасными обвинениями, поорать, что в жизни не увидимся и при этом всегда будем знать, что однажды одна из нас позвонит другой и спросит, ну чо, как дела-то) детка, ты знаешь, какой я бываю размазней и ты знаешь, на что я способна, если меня разозлить) глупо и наивно, но ради этого человека мне не жалко было б отдать свою жизнь...есть и второй, которому я безоговорочно верю. я смотрю на него и вижу свое отражение, но нет, мы не похожи, в зеркале я наоборот, но ведь те же губы, тот же нос...или нет? мне сложно пока говорить об этом человеке, но он есть и это очень...необычно? нет, наоборот, обычно. восхитительно? скорее пугающе. правильно? конечно, а разве может быть иначе)))) мой путь туповат, коряв и наивен, но я иду по нему вперед и только вперед, то, что было, очень важно для меня. но ни о чем, даже самом худшем в своей жизни я не жалею.
а еще, сидя на качелях, я надумала много чего про ...а это уже совсе другая история) пока рано об этом, еще сырые мыслишки

п.с. -ха, опять дуришь саму себя, хотя нееет, сама ты прекрасно понимаешь то, что не дописываешь! чего ж ты боишься? что кто-то прочитает? так закрой запись. нет, это не важно, прочитает ли кто? сама не хочешь себе до конца признаваться? зачем тогда вообще развела тут этот диалог с собой? - скажет моя светлая личность
-отвали, - пафосно, с нотками любимого персонажа, ответит темная
-чего ты опять боишься? ты же понимаешь, от меня тебе ничего не скрыть
-от-ва-ли, чего, неясно выражаюсь? если сама все знаешь, чего пристала!!!
-более открытой тебе надо быть. ты же умеешь, я знаю, ведь ты же - это я.
-ну и катись к чертям со своими знаниями!
-печально просто смотреть, как ты подменяешь одни понятия дргими, одни чувства другими. нет, ты не врешь, ты все время что-то прячешь, а иногда наоборот, как ляпнешь первому встречному всю свою тщательно скрываемую тайну.

п.п.с. а еще меня сегодня достали вороны. сначала на одних качелях одна ворона постоянно лезла мне под ноги. в наглую так, я на нее шипела, махала ногами и орала по-кошачьи, но никакой реакции. отходила, но не из-за моего протеста. еще и клюв на меня открывала! сначала я думала, она что-то охраняет, благо еще 2 вороны сидели поодаль. ну, а я тут слишком близко оказалась, надо б меня прогнать. даже страшно как-то стало, когда она прям под кочели мне забиралась. не, я понимаю, что сделала бы ее одной левой, просто такое бесстрашие со стороны животного сильно напрягает. потом я, наконец, поняла, что она наоборот, ищет во мне защиту! вторая ворона постоянно на нее нападала, как только эта отходила от качель по-дальше(вторая явно меня боялась, подлетала не ближе чем метра на три и от моего шипения улетала совсем далеко - на забор). жалко мне стало это покалеченное животное(какая-то она облезлая была и хромая, а вторая - нападающая - наоборот цвела и пахла, как говорится), но и сделать я ничего не могла, да еще и мешала она мне страшно, никакой сосредоточенности, только слдеди за ней и ноги держи, чтоб не зацепить. в конечном итоге плюнула я на их разборки, слезла с качель, помахала на вторую и пошла на другие качели. там на заборе тоже сидела ворона, причем долго. и еще, когда я уже шла домой, по дороге мне встретилось штук 5 подобных птиц, я прошла мимо, а они как повернут все дружно в мою сторону и пойдут! ну, не знаю, сколько они прошли в моем направление, вряд ли долго) но паранойя рулит!!!

п.п.п.с а больше всего на свете я люблю свой хвост! и отращу-таки его до жопы в прямом смысле этого слова)))