все-таки не смогла я уснуть, решила пойти прогуляться, нужно было привести мысли в порядок, а до сих пор единственное место, где я могу прийти в себя и успокоиться - это качели. мне было как воздух необходимо движение.
после вчерашнего упадка и желания сдохнуть, сегодня ко мне пришла весна) это мое обычное состояние возрождения. наверное, потому что я астеник, я быстро выдыхаюсь, останавливаюсь, опускаю руку и начинаю плакаться, как все плохо, как меня все бесит, как я устала (коронная фраза, отражающее все состояние целиком)...а затем, проходит время и я снова нахожу для себя что-то, что заставляет меня двигаться, заставляет ХОТЕТЬ двигаться вперед! мне нужны эмоции. сильные эмоции, всепоглощающие, прекрасные. только одно чувство рождает меня заново - любовь. есть люди, которым нужно, чтоб их любили, а есть - которым нужно любить самим. то, что любят меня - это прекрасно, это отличная опора в жизни, но это не дает мне чувствовать ту бурю чувств, заставляющую жить. мне нужно любить самой. когда я не люблю, мне скучно, я не знаю, куда себя деть, придумываю дурацкие занятия и ищу, ищу, ищу того, кто снова заставит забиться мое сердце чаще.
наверное, это какой-то способ сублимации, замещения чего-то реального, чего мне не хватает. не знаю, откуда этот механизм взялся, не знаю, контролируется он мною сознательно или все идет из вне. влюбляюсь ли я потомму, что мне нужно влюбиться или это происходит потому что мне встречается подходящий объект. а если такой объект не встретится мне в нужное время, то я подсознательно выберу себе кого-то из предоставленного арсенала или продолжу ждать того самого?
почему все это происходит? я принимаю это,как часть своей жизни. просто так лучше. я разрешаю себе эти чувства, я наслаждаюсь ими то короткое время, которое отводится на них, затем наступает боль, так бывает чаще всего. или просто все остывает. это тоже норма, я не могу любить кого-то вечно, потому что этот вид любви "не всерьез". ну, если сказать правильно - это влюбленность. не чувство, а эмоция...я могу любить живых людей, придуманных, вообще не людей) можно сказать, я их использую, наверное, так. мне не нужны они для отношений, просто смотреть, упиваться, поглощать их, впитывать в себя, наслаждаться их обществом и своими мыслями. любить то, как я люблю, а не кого я люблю) не хватает сильных чувств? почему? я все еще настолько внутри себя, что только там могу чувствовать так сильно?
сейчас я сильно ограничена во влюбленности в реальных людей. все-таки у меня есть муж) ну, или типа того) влюбленность в людей реальных, она как-то не очень хорошо складывается на наших отношениях. нет, мне конечно, приятно, что меня ревнуют, начинают усиленно обхаживать и т.д. с этой стороны я совершенно спокойна. а вот со своей нет. помимо угрызений совести, появляется такое нехорошее чувство...и уйти-то к предмету влюбленности я не могу(потому что хорошо вижу, что совместная жизнь у нас не сложится, да и вообще мне от него не надо никакой совместной жизни, просто он кавайка и мне нравится на него пялиться/время проводить/слушать/читать и т.д. на этом фоне моя любовь к мужу выглядит ущербной, фигли своим мужиком-то не восхищаюсь, да и влюбленность какая-то кривая получается), изменить тоже вряд ли смогу. нет во мне такого непомерного сексуального желания, чтоб не отдавая себе отчет броситься в объятия кого-то, изменив своим принципам. я слишком постоянная в плане сексуальных отношений. наверное, смогу изменить только по одной причине - из любопытства. если перерасту своего партнера настолько, что он не сможет или не захочет удволетворять мой интерес и чувство новизны....хм, получается, проще говоря, если мне будет скучно) но это всего лишь теории, благо пока я никому не изменяла) и собираюсь в дальнейшем придерживаться этой традиции.
вобщем, приходится мне влюбляться в героев придуманных) самым ярким представителем оказался Шут. до сих пор я восхищаюсь этим прекрасным существом и хочу плакать, при упоминании о нем. его веселый смех, озорная улыбка, острый язычок, золотые волосы, его грация и его чувства - это такой полный и всеобъемлющий образ. это золото и радость...Любимый....теперь я вижу твое вмерзшее в лед тело, слипшиеся от крови волосы, изуродованные руки...так больно видеть эти образы, так больно за тебя...я люблю тебя больше, чем настоящих людей, ты часть моего сердца и памяти, в которой останешься навсегда. ты всегда рядом со мной...
самым болезненным был Эль. пришлось сильно поработать над собой, чтобы переключить свое внимание на Ниа....но такие работы не дают того безгранично прекрасного чувства.
хм, так интересно в этот раз. я почти была уверена, что вот оно, то чудесное существо, которое окунет меня в мир прекрасных эмоций) а тут раз тебе и схожу с ума по совершенно другому) интересная штука, жизнь)