Январь выдался на редкость насыщенным на эмоции. Из одного полюса в другой. По-крайней мере теперь мне есть чем объяснить свою бессонницу, пусть и насыщенную чужими кошмарами. В голову продолжает лезть ужасная выматывающая фигня. Жду завтра, а хотелось бы ждать лета. И такого бессилия я еще никогда не ощущала в жизни. Бессилия как-то повлиять или что-то изменить. Все самые нелицеприятные и ранящие моменты рано или поздно занимаютсвое место на полке "к лучшему" или "что было то прошло, а жизнь продолжается", а то и вовсе банальной "что не убивает, то делает сильней". Но в данной ситуации это вовсе даже не моя полка, а крен ощущается ощутимый. И я даже готова бы была бы пойти на какой-нибудь самоидиотский подвиг, типа записи в спротзал, хе-хе, если б это могло что-то изменить. Но это глупости и глупые мысли. Я даже понятия не имею, стоит ли что-то менять или все продолжает идти своим чередом по заранее заказанному "с выше" месту на одной из полок. Тут я тоже не могу ничего решить. И ничего сделать, кроме как лить бесполезные слезы и не жрать по ночам. Индивидуальный знак протеста. Дааа, я не сдамся, я продолжу лежать на диване, пока ситуация не изменится(с)
Все свои злоключения я почему-то вспоминаю и описываю с улыбкой. Наверное, это остатки той постподростковой саморазрушительной дурости и веры в сообщающиеся сосуды мироздания. Я рада, что это дерьмо произошло именно со мной, а не с кем-то из близких. Хотя бы по принципу "дважды в одно место молния не ударит" я надеюсь, что постигшая меня херня больше не проявится ни на ком рядом. Это очень и очень глупо и самонадеянно, я в курсе.
Слов нет, все какая-то муть