Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 июля 2009
19 июля оказалось длинным и странным днем) плохеть начало еще 17 числа. на данный момент я сплю часов по...14 в день? или больше получается? когда не сплю - коматожу. ладненько, подождем пятницы, когда поставят все сроки
среда, 01 июля 2009
му-ха-ха) наплодила в ЖЖ еще тупой анкет) ооочень тупой) вообще, как-то раньше их так легко было найти, не то, что сейчас! а еще воспользовалась фансервисом для ленивых) - люди придумывают много тупых тестов из серии "кто твой парень из наруто". чем хороши такие тесты - минимум интеллектуальной нагрузки ты получаешь прекрасную пачку необходимых картинок. вуаля! наверное, даже в старости я останусь такой же...как ведьма из пустоши))) красивые мааальчики...мммм...правда, сейчас моих душевных сил не хватает на то, чтобы биться в истерики, истекая слюной в поисках картинки с моими любимцами, но тем не менее Агито/Акито занимают свою почетную полочку в моем сердце)
воскресенье, 28 июня 2009
этот компьютерный гений походил по каким-то кнопкам так, что у меня теперь не переключается язык и не сворачиваются программы=))))
а еще он внимательно наблюдает за симами! лежит и смотрит, если встает и пытается забраться к монитору, укладываю обратно без сопротивления) лежит на коленках, смотрит, мурчит))))
а еще он внимательно наблюдает за симами! лежит и смотрит, если встает и пытается забраться к монитору, укладываю обратно без сопротивления) лежит на коленках, смотрит, мурчит))))
чувствую, теперь это будет не мой дневник, а жизнеописания кота) сейчас это маленькое существо сидит перед монитором и с интересом наблюдает за буковками, появляющимися на экране)
итак, с самого начала...
в дороге мы вели себя очень хорошо, все метро дремали, растянувшись в переноске. как вышли из метро, немножко поплакали, но совсем чуть-чуть.
дома, как только я вытащила его из переноски, сразу принялся за разведку) сначала брюхом к земле, а потом уже бегом с высоко поднятым хвостом) обошел комнату раза три, тщательно все обнюхав, и завалился спать на кровати)))
что обнаружил котик: обои! обои, которые пахнут чем-то таким интересным, что на них хочется залезть с самой высокой точки(дивана, стола..), встать на задние лапки и внюхаться. кот! в зеркале в шкафу живет кот. и как ни пытайся залезть за шкаф или обойти за комодом, этого кота так и не удается найти и понюхать))) цветы! на окне есть *уже были, честно говоря* земля, которую можно нюхать и пачкать свой розовенький носик и зеленые росточки, длинные и тонкие, с которыми так и хочется поиграть) монитор! там постоянно что-то движется, меняется *правильно, когда сидишь на клавиатуре с сенсорными кнопками! хотя я еще не встречала кошек, которые реагируют на столь мелкие изображения на мониторе, как курсор. да и вообще кошек, интересующихся компьютером))))* картонная когтеточка! с ней очень весело играть, особенно, смотря на кота в зеркале) тиз! *я уж не знаю их чего сделана эта бабочка на веревочке на палочке, но кот от нее в полном восторге. увидев такую игрушку, он сразу забыл, что попал в незнакомый дом)))* кровать! очень удобная вещь, чтоб сладко поспать под боком у..."хозяев". ну, это они думают, что они хозяева, наивные))) а еще хорошо спать под одеялом *вот уж что меня очень удивляет, Ксюшка панически боялась забираться под одеяло* и использовать "мамкину" руку, как подушку) оконная сетка и гвоздики на раме 0_о все это нам нравится зрызть и всячески играться *что приводит в ужас мамку!*
что обнаружила я: милого очаровательного джентльмена. очень умный ребенок! показали на когтеточку - поскребли - малыш сразу принялся точить коготки. показали туалет - покопали - тоже начал копать, мол, понял. сегодня с утра мы уже покушали корма, попили водички, сходили в туалет! вот такие мы молодцы. играет малыш в основном со своими игрушками. особенно с тизом! таскает его в зубах, выдирая из рук деревянную палочку) даже с мышкой играет! с перьями и колокольчиком взаимодействует меньше, вероятно, это обусловленно его слуховым порогом. на шуршание и стук мы не реагируем совсем. я продолжу свои личные проверки, насколько плохо слышит мое чудо, но это не самое важное. мне более интересно научиться полноценно взаимодействовать с ним без использования этого чувства. уже понятно, что шуршащие игрушки нам не подходят. на имя он тоже вряд ли будет откликаться, как и на кис-кис. пока спасает тиз, на которого он выпрыгивает из любого места))) потом посмотрим. как же я уже люблю этот белый комочек! какой он красивый, просто ангелочек! теперь я знаю, как выглядят ангелы. это точно не люди с крыльями. это белые голубоглазые кошки. а какой у нас розовый носик, а лапулечки пушистые. наши большие ушки и хвост морковкой) умные-умные глазенки. и шелково-ватная шерстка.
а еще малыш очень ласковый и вежливый. на мне до сих пор нет ни одной стоящей царапины. дерет он только тиза) человечекские руки хватает преимущественно мягкими лапками. собираясь спать, малыш приходит, трется и ложится, прижимаясь ко мне) такой миииилый! а еще когда мы ходили на разведку в коридор и "бабушкину" комнату, он периодически подходил ко мне, терся спинкой и шел дальше)
единственное, чего я панически боюсь - это окна! мне все время кажется, что сетка плохо закреплена и что котик с легкостью порвет ее или кнопки отковыряет и свалится на улицу! еще больше я боюсь этого из-за его слуха(((( да-да, я такая сумасшедшая мамашка, которая носится по комнате, как только ребенок пропадает из поля зрения) даже встала сегодня с ним в 10 часов) правда, потом снова вырубилась)
а вообще какое-то ужасно депрессивное настроение у меня последние 2 дня=/ прям не знаю, что делать. так и хочется разрыдаться и постоянный страх таится на кромке сознания. и стены домашние даваят безумно. сейчас бы на качели, но не могу - ребенок)))
п.с. а вот как зарядится фотоаппарат, начну бегать за белым чудом) фотоохоту устрою))
итак, с самого начала...
в дороге мы вели себя очень хорошо, все метро дремали, растянувшись в переноске. как вышли из метро, немножко поплакали, но совсем чуть-чуть.
дома, как только я вытащила его из переноски, сразу принялся за разведку) сначала брюхом к земле, а потом уже бегом с высоко поднятым хвостом) обошел комнату раза три, тщательно все обнюхав, и завалился спать на кровати)))
что обнаружил котик: обои! обои, которые пахнут чем-то таким интересным, что на них хочется залезть с самой высокой точки(дивана, стола..), встать на задние лапки и внюхаться. кот! в зеркале в шкафу живет кот. и как ни пытайся залезть за шкаф или обойти за комодом, этого кота так и не удается найти и понюхать))) цветы! на окне есть *уже были, честно говоря* земля, которую можно нюхать и пачкать свой розовенький носик и зеленые росточки, длинные и тонкие, с которыми так и хочется поиграть) монитор! там постоянно что-то движется, меняется *правильно, когда сидишь на клавиатуре с сенсорными кнопками! хотя я еще не встречала кошек, которые реагируют на столь мелкие изображения на мониторе, как курсор. да и вообще кошек, интересующихся компьютером))))* картонная когтеточка! с ней очень весело играть, особенно, смотря на кота в зеркале) тиз! *я уж не знаю их чего сделана эта бабочка на веревочке на палочке, но кот от нее в полном восторге. увидев такую игрушку, он сразу забыл, что попал в незнакомый дом)))* кровать! очень удобная вещь, чтоб сладко поспать под боком у..."хозяев". ну, это они думают, что они хозяева, наивные))) а еще хорошо спать под одеялом *вот уж что меня очень удивляет, Ксюшка панически боялась забираться под одеяло* и использовать "мамкину" руку, как подушку) оконная сетка и гвоздики на раме 0_о все это нам нравится зрызть и всячески играться *что приводит в ужас мамку!*
что обнаружила я: милого очаровательного джентльмена. очень умный ребенок! показали на когтеточку - поскребли - малыш сразу принялся точить коготки. показали туалет - покопали - тоже начал копать, мол, понял. сегодня с утра мы уже покушали корма, попили водички, сходили в туалет! вот такие мы молодцы. играет малыш в основном со своими игрушками. особенно с тизом! таскает его в зубах, выдирая из рук деревянную палочку) даже с мышкой играет! с перьями и колокольчиком взаимодействует меньше, вероятно, это обусловленно его слуховым порогом. на шуршание и стук мы не реагируем совсем. я продолжу свои личные проверки, насколько плохо слышит мое чудо, но это не самое важное. мне более интересно научиться полноценно взаимодействовать с ним без использования этого чувства. уже понятно, что шуршащие игрушки нам не подходят. на имя он тоже вряд ли будет откликаться, как и на кис-кис. пока спасает тиз, на которого он выпрыгивает из любого места))) потом посмотрим. как же я уже люблю этот белый комочек! какой он красивый, просто ангелочек! теперь я знаю, как выглядят ангелы. это точно не люди с крыльями. это белые голубоглазые кошки. а какой у нас розовый носик, а лапулечки пушистые. наши большие ушки и хвост морковкой) умные-умные глазенки. и шелково-ватная шерстка.
а еще малыш очень ласковый и вежливый. на мне до сих пор нет ни одной стоящей царапины. дерет он только тиза) человечекские руки хватает преимущественно мягкими лапками. собираясь спать, малыш приходит, трется и ложится, прижимаясь ко мне) такой миииилый! а еще когда мы ходили на разведку в коридор и "бабушкину" комнату, он периодически подходил ко мне, терся спинкой и шел дальше)
единственное, чего я панически боюсь - это окна! мне все время кажется, что сетка плохо закреплена и что котик с легкостью порвет ее или кнопки отковыряет и свалится на улицу! еще больше я боюсь этого из-за его слуха(((( да-да, я такая сумасшедшая мамашка, которая носится по комнате, как только ребенок пропадает из поля зрения) даже встала сегодня с ним в 10 часов) правда, потом снова вырубилась)
а вообще какое-то ужасно депрессивное настроение у меня последние 2 дня=/ прям не знаю, что делать. так и хочется разрыдаться и постоянный страх таится на кромке сознания. и стены домашние даваят безумно. сейчас бы на качели, но не могу - ребенок)))
п.с. а вот как зарядится фотоаппарат, начну бегать за белым чудом) фотоохоту устрою))
суббота, 27 июня 2009
сегодня, выходя из автобуса по пути домой, я не смогла сдержать слез. пара капелек предательски скатились по моим щекам. с тяжелым сердцем я покидала сенгодня работу. и на душе до сих пор кошки скребут. очень страшно. и грустно.
очень тяжело прощаться с огромной чаастью своей жизни. я как кусок сердца вырезаю и кладу в баночку с подписью "прошлое"
Я так многое теряю в один момент. это больно. на самом деле больно. стольких людей...да, я понимаю, что они не умрели и т.д.. на так же я понимаю, что с ними всеми общалась только на работе. и любила и дорожила ими, а теперь я их больше не увижу...точнее нет, не так, я могу их увидеть и даже перекинуться парой слов, но это будет не то. тот междусобойчик, который происходит внутри рабочих стен...я теряю общение. я теряю годами накопленный авторитет) теряю ставку *тоже наработанную трудом*. я знаю, "они меня любят. а я их)" - эта фраза была моим заклинанием последние месяцы работы. только те замечательные люди держали меня. бок о бок. в поте, жиру, ожогах, в радости и в горе, в смехе и плаче. это как коллективный разум. один продолжает другого...маленькие живые детальки...
а еще страшно ужасно. сердце так бьется...когда мне страшно, я не могу сидеть дома одна. последние дни я даже темноты начала бояться. и того, кто стучит ко мне в окно уже который раз в 4 часа ночи, а я не подхожу даже, чтоб посмотреть кто там. однажды я побежала на куню, но оттуда ничего видно не было, только кот. может, это он ко мне приходит...
...все, настроение пошло стебное. больше не хочется плакать.
на самом деле я не хочу там больше работать, но при этом очень страшно покидать свои маленькую уютную колыбельку. пусть даже я давно ее переросла и пора идти вперед...вперед и только вперед.,Мана
очень тяжело прощаться с огромной чаастью своей жизни. я как кусок сердца вырезаю и кладу в баночку с подписью "прошлое"
Я так многое теряю в один момент. это больно. на самом деле больно. стольких людей...да, я понимаю, что они не умрели и т.д.. на так же я понимаю, что с ними всеми общалась только на работе. и любила и дорожила ими, а теперь я их больше не увижу...точнее нет, не так, я могу их увидеть и даже перекинуться парой слов, но это будет не то. тот междусобойчик, который происходит внутри рабочих стен...я теряю общение. я теряю годами накопленный авторитет) теряю ставку *тоже наработанную трудом*. я знаю, "они меня любят. а я их)" - эта фраза была моим заклинанием последние месяцы работы. только те замечательные люди держали меня. бок о бок. в поте, жиру, ожогах, в радости и в горе, в смехе и плаче. это как коллективный разум. один продолжает другого...маленькие живые детальки...
а еще страшно ужасно. сердце так бьется...когда мне страшно, я не могу сидеть дома одна. последние дни я даже темноты начала бояться. и того, кто стучит ко мне в окно уже который раз в 4 часа ночи, а я не подхожу даже, чтоб посмотреть кто там. однажды я побежала на куню, но оттуда ничего видно не было, только кот. может, это он ко мне приходит...
...все, настроение пошло стебное. больше не хочется плакать.
на самом деле я не хочу там больше работать, но при этом очень страшно покидать свои маленькую уютную колыбельку. пусть даже я давно ее переросла и пора идти вперед...вперед и только вперед.,
четверг, 25 июня 2009
на 6 рабочий день я-таки не выдержала и сбежала домой по-раньше)
сделали полугенеральную уборку. убрали, наконец, паззл, а с ним и гору пыли, таившуюся на его поверхности, под его поверхностью и между несобранных деталей) разобрали столы, расставили кошачью мебель....теперь все готово для переезда моего маленького сокровища! дело за малым - 2 последние рабочие смены!
сделали полугенеральную уборку. убрали, наконец, паззл, а с ним и гору пыли, таившуюся на его поверхности, под его поверхностью и между несобранных деталей) разобрали столы, расставили кошачью мебель....теперь все готово для переезда моего маленького сокровища! дело за малым - 2 последние рабочие смены!
понедельник, 15 июня 2009
Кота хочу!!!!!!! кооооооотика! маленького такого, беленького, пушиииистого!!! как долго ждааааать. *хнычет*
пятница, 12 июня 2009
четверг, 11 июня 2009
поменяла картинку на рабочем столе...не помню уже всей эволюции, но за последние года три или более она менялась всего несколько раз...розовый пейзаж-какая-то анимешная пара(просто рисунок идеально вписался и радовал мой глаз год или более того...)-черно-белые Рицка и Соби-совсем недолго близнецы Хитайчиин-Эль-и вот этот шикарный бирюзовый рисунок. он не сильно подходит для моего компа, были и другие, более удачные, но в эту картинку я влюбилась с первого взгляда, даже не з-за того, кто там изображен)) это мой любимый цвет...и "твой любимый размер..."- добавил муж)
Сегодня у меня на ужин была соба с соевым соусом и васаби....а также помидорки/огурки в виде салатика и ...сало 0_о
все это добро запилось впоследствии чаем с моей обожаемой клубничной шарлоткой от "фили-бейкер"...
...куда ж оно все в меня влезло-то????
...желудок - единственная часть моего организма, которая все еще не отваливается) плохо стараюсь, наверное)))
все это добро запилось впоследствии чаем с моей обожаемой клубничной шарлоткой от "фили-бейкер"...
...куда ж оно все в меня влезло-то????
...желудок - единственная часть моего организма, которая все еще не отваливается) плохо стараюсь, наверное)))
вторник, 09 июня 2009
08:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
что за нафиг! вчера с 7 до 9 утра гуляла, думала, засну после этого быстренько. ага, как же((( уснула с величайшем скрипом в 12. в 18 уже встала. как всегда с больной головой и чувством потерянности. хрень какая-то. и чего мне не спится, скоро на работу, вот тогда не будет времени на сон, да и ни на что другое тоже=/// а сейчас времени тьма, но ни сна, ни пользы от меня. давно пора бы убраться дома, кругом куча хлама, часть которого даже я считаю мусором) разобрать стол, одежду, постирать гору носков, полы протереть, разобраться с паззлом, помыться нормально, лежа в ванне часок-другой, хотя бы ногти постригла, и то был бы прок. читать не могу, играть не хочу, карандаш из рук валится, про еду вообще забываю. становлюсь похожей на Лэйн. приросла к дивану и глаз от компьютера оторвать не могу. картинки-тексты-видео-контакт-дневники-почта-картинки-коты-дневники-картинки-бесконечное-щелканье-мышкой... и паника какая-то в душе. брееед
понедельник, 08 июня 2009
да, я такой псих. читать часов 7 подряд мангу с компа, просмотрев в общей сложности порядка 1000 страниц, а потом пойти качаться)
бессонница, да и анализ мочи, который нужно сдавать(эх, романтика!) выгнали меня из дому в начале восьмого)
снова безумное возбуждение не дает мне покоя(сама даже пошлость подумала), я чувствую, как дрожат мои руки, а мысли унеслись в такую бесконечную даль, что уже не понимаю, что происходит тут, у меня под самым носом. ... я чувствую себя необыкновенно счастливо. нет, не простым, людским счастьем, а "другим". счастьем "несуществования". я растворяюсь, моя личность расползается и это великолепно....я могу в любой момент взять себя в руки и вернуться сюда логической своей стороной, могу решать простые задачки из серии что поесть, чем заняться, когда во сколько прийти...но это все прах и пепел. меня не интересует ничто здесь. я не хочу никого видеть, мне просто все равно, я ничего не чувствую по отношению к этому миру, я погружаюсь в себя...это то состояние, когда ты спрашиваешь меня, люблю ли я тебя, а я улыбаюсь и отвечаю, что люблю Ниа, не, тебя тоже, конечно. и сразу забываю об этом признании, потому что слишком далека от него. я знаю, что делаю этим больно, знаю, что ты не понимаешь, почему я становлюсь такой, знаю, что не чувствуешь.
я погружаюсь в себя все глубже и глубже. все чаще я не реагирую на слова из вне, я перебиваю и начинаю говорить о своем, я молча пялюсь в комп, я затыкаю уши наушниками...я уверена, что вернусь сюда снова, буду отчаянно любить и переживать, но сейчас мне все равно. я слушаю себя. есть только я. я, состоящая из разных кусочков-сравнений...я слышу музыку, я вижу, как мелькают полосаты рукава кофты, я чувствую, как прохладный воздух царапает носоглотку, я ощущаю, как тяжелый хвост опускается мне на спину при каждом ритмичном движении. я вижу пролетающие мимо облака на голубом небе или редкие звезды на темно-синем. я не вижу людей, проходящих мимо, пока я качаюсь на качелях в столь ранние часы...
а внутри меня все дрожит, все полыхает, так и рвутся наружу разные чувства, я хочу что-то производить. хочу создавать. очень хочу, просто руки чешутся. иногда эти колебания чувств начинают складываться в какие-то определенные картинки и я вижу, как скользит карандаш по бумаге, создавая образы, очерчивая контуры, заштриховывая тени....я начинаю видеть, как складывается рисунок...а потом этот образ распадается, я не могу удержать его и воплотить( мне так больно и непонятно, что со мной случилось, почему я себе все это запрещаю. в детстве я ж столько писала, да, полный бред, но это не важно, я все еще помню это ощущение, когда ты берешь ручку и начинаешь водит ей по бумаге, а в голове рождаются картинки и еще и еще и еще...и ты не успеваешь их описывать, хотя видишь так ясно, как будто они лежат перед тобой и долгое время эти образы не стираются из памяти...я помню, как появляются в голове персонажи, начинаешь вести их куда-то, но твое руководство им не нужно, они идут уже куда-то сами и ты не успеваешь удивляться. я помню, как ни один раз яркие образы вспыхивали в моем сознании в самых неожиданных местах, когда я и думать ни о чем таком не думала) я ничего не придумывала, все действия рождались сами. ...это было тааааак давно, почему сейчас я не могу ничего создать? как только я начинаю об этом думать, встает какой-то блок. просто непреодолимой стеной. кажется, я физически ощущаю эту гладкую монолитную металлическую стену. совсем недавно я начала позволять себе рисовать. до этого этот блок стоял у меня с того возраста, когда я и себя-то не помнила. знаю точно, в 6 классе для меня было адом рисование. я испытывала просто панический ужас перед этим уроком. а вот в первом классе отлично помню, как рисовали с подружкой зайчиков)))) откуда этот голос, который постоянно возникает во мне, когда меня так тянет что-то сотворить.."ты не можешь...не можешь...не можешь...не умеешь....не умеешь...не умеешь.." и как заведенная я повторяю эти слова в жизни=( вроде б и понимаю, а поделать с этим нихрена не могу.
сейчас я слушаю себя. глубоко внутри. мне кажется, что-то прекрасное должно родиться после этого безумства. но больше мне кажется, что все это только кажется=))) я бы хотела покраситься в черный. но моя прелесть мне не разрешает. хотя нет, неправильно так говорить, я слишком своенравная, чтобы кто-то мог мне что-то запретить, я подчиняюсь только, если сама этого хочу. просто я верю тебе. сейчас, когда моя голова где-то далеко(ага, запуталась в шикарном синеватом хвосте))), я не очень-то доверяю себе. есть всего 2 человека на данный момент, которых я слушаю и слушаю оооочень внимательно. один из них моя самая настоящая любовь. моя единственная и неповторимая. моя маленькая прелесть и большая стревозинка, моя сладкая близняшечка. только в тебе я уверена, что нас ничто не разлучит. ты единственная, к кому я бегу со своими страхами, кто утешает меня в моменты той боли, над которой другие могут только лишь посмеяться, ты тот долбанутый друг, которого я могу попросить выпить за ДР Канды и ты скажешь"это тот, с хвостом, поняла, хорошо")))) мы можем поругаться насмерть с ужасными обвинениями, поорать, что в жизни не увидимся и при этом всегда будем знать, что однажды одна из нас позвонит другой и спросит, ну чо, как дела-то) детка, ты знаешь, какой я бываю размазней и ты знаешь, на что я способна, если меня разозлить) глупо и наивно, но ради этого человека мне не жалко было б отдать свою жизнь...есть и второй, которому я безоговорочно верю. я смотрю на него и вижу свое отражение, но нет, мы не похожи, в зеркале я наоборот, но ведь те же губы, тот же нос...или нет? мне сложно пока говорить об этом человеке, но он есть и это очень...необычно? нет, наоборот, обычно. восхитительно? скорее пугающе. правильно? конечно, а разве может быть иначе)))) мой путь туповат, коряв и наивен, но я иду по нему вперед и только вперед, то, что было, очень важно для меня. но ни о чем, даже самом худшем в своей жизни я не жалею.
а еще, сидя на качелях, я надумала много чего про ...а это уже совсе другая история) пока рано об этом, еще сырые мыслишки
п.с. -ха, опять дуришь саму себя, хотя нееет, сама ты прекрасно понимаешь то, что не дописываешь! чего ж ты боишься? что кто-то прочитает? так закрой запись. нет, это не важно, прочитает ли кто? сама не хочешь себе до конца признаваться? зачем тогда вообще развела тут этот диалог с собой? - скажет моя светлая личность
-отвали, - пафосно, с нотками любимого персонажа, ответит темная
-чего ты опять боишься? ты же понимаешь, от меня тебе ничего не скрыть
-от-ва-ли, чего, неясно выражаюсь? если сама все знаешь, чего пристала!!!
-более открытой тебе надо быть. ты же умеешь, я знаю, ведь ты же - это я.
-ну и катись к чертям со своими знаниями!
-печально просто смотреть, как ты подменяешь одни понятия дргими, одни чувства другими. нет, ты не врешь, ты все время что-то прячешь, а иногда наоборот, как ляпнешь первому встречному всю свою тщательно скрываемую тайну.
п.п.с. а еще меня сегодня достали вороны. сначала на одних качелях одна ворона постоянно лезла мне под ноги. в наглую так, я на нее шипела, махала ногами и орала по-кошачьи, но никакой реакции. отходила, но не из-за моего протеста. еще и клюв на меня открывала! сначала я думала, она что-то охраняет, благо еще 2 вороны сидели поодаль. ну, а я тут слишком близко оказалась, надо б меня прогнать. даже страшно как-то стало, когда она прям под кочели мне забиралась. не, я понимаю, что сделала бы ее одной левой, просто такое бесстрашие со стороны животного сильно напрягает. потом я, наконец, поняла, что она наоборот, ищет во мне защиту! вторая ворона постоянно на нее нападала, как только эта отходила от качель по-дальше(вторая явно меня боялась, подлетала не ближе чем метра на три и от моего шипения улетала совсем далеко - на забор). жалко мне стало это покалеченное животное(какая-то она облезлая была и хромая, а вторая - нападающая - наоборот цвела и пахла, как говорится), но и сделать я ничего не могла, да еще и мешала она мне страшно, никакой сосредоточенности, только слдеди за ней и ноги держи, чтоб не зацепить. в конечном итоге плюнула я на их разборки, слезла с качель, помахала на вторую и пошла на другие качели. там на заборе тоже сидела ворона, причем долго. и еще, когда я уже шла домой, по дороге мне встретилось штук 5 подобных птиц, я прошла мимо, а они как повернут все дружно в мою сторону и пойдут! ну, не знаю, сколько они прошли в моем направление, вряд ли долго) но паранойя рулит!!!
п.п.п.с а больше всего на свете я люблю свой хвост! и отращу-таки его до жопы в прямом смысле этого слова)))
бессонница, да и анализ мочи, который нужно сдавать(эх, романтика!) выгнали меня из дому в начале восьмого)
снова безумное возбуждение не дает мне покоя(сама даже пошлость подумала), я чувствую, как дрожат мои руки, а мысли унеслись в такую бесконечную даль, что уже не понимаю, что происходит тут, у меня под самым носом. ... я чувствую себя необыкновенно счастливо. нет, не простым, людским счастьем, а "другим". счастьем "несуществования". я растворяюсь, моя личность расползается и это великолепно....я могу в любой момент взять себя в руки и вернуться сюда логической своей стороной, могу решать простые задачки из серии что поесть, чем заняться, когда во сколько прийти...но это все прах и пепел. меня не интересует ничто здесь. я не хочу никого видеть, мне просто все равно, я ничего не чувствую по отношению к этому миру, я погружаюсь в себя...это то состояние, когда ты спрашиваешь меня, люблю ли я тебя, а я улыбаюсь и отвечаю, что люблю Ниа, не, тебя тоже, конечно. и сразу забываю об этом признании, потому что слишком далека от него. я знаю, что делаю этим больно, знаю, что ты не понимаешь, почему я становлюсь такой, знаю, что не чувствуешь.
я погружаюсь в себя все глубже и глубже. все чаще я не реагирую на слова из вне, я перебиваю и начинаю говорить о своем, я молча пялюсь в комп, я затыкаю уши наушниками...я уверена, что вернусь сюда снова, буду отчаянно любить и переживать, но сейчас мне все равно. я слушаю себя. есть только я. я, состоящая из разных кусочков-сравнений...я слышу музыку, я вижу, как мелькают полосаты рукава кофты, я чувствую, как прохладный воздух царапает носоглотку, я ощущаю, как тяжелый хвост опускается мне на спину при каждом ритмичном движении. я вижу пролетающие мимо облака на голубом небе или редкие звезды на темно-синем. я не вижу людей, проходящих мимо, пока я качаюсь на качелях в столь ранние часы...
а внутри меня все дрожит, все полыхает, так и рвутся наружу разные чувства, я хочу что-то производить. хочу создавать. очень хочу, просто руки чешутся. иногда эти колебания чувств начинают складываться в какие-то определенные картинки и я вижу, как скользит карандаш по бумаге, создавая образы, очерчивая контуры, заштриховывая тени....я начинаю видеть, как складывается рисунок...а потом этот образ распадается, я не могу удержать его и воплотить( мне так больно и непонятно, что со мной случилось, почему я себе все это запрещаю. в детстве я ж столько писала, да, полный бред, но это не важно, я все еще помню это ощущение, когда ты берешь ручку и начинаешь водит ей по бумаге, а в голове рождаются картинки и еще и еще и еще...и ты не успеваешь их описывать, хотя видишь так ясно, как будто они лежат перед тобой и долгое время эти образы не стираются из памяти...я помню, как появляются в голове персонажи, начинаешь вести их куда-то, но твое руководство им не нужно, они идут уже куда-то сами и ты не успеваешь удивляться. я помню, как ни один раз яркие образы вспыхивали в моем сознании в самых неожиданных местах, когда я и думать ни о чем таком не думала) я ничего не придумывала, все действия рождались сами. ...это было тааааак давно, почему сейчас я не могу ничего создать? как только я начинаю об этом думать, встает какой-то блок. просто непреодолимой стеной. кажется, я физически ощущаю эту гладкую монолитную металлическую стену. совсем недавно я начала позволять себе рисовать. до этого этот блок стоял у меня с того возраста, когда я и себя-то не помнила. знаю точно, в 6 классе для меня было адом рисование. я испытывала просто панический ужас перед этим уроком. а вот в первом классе отлично помню, как рисовали с подружкой зайчиков)))) откуда этот голос, который постоянно возникает во мне, когда меня так тянет что-то сотворить.."ты не можешь...не можешь...не можешь...не умеешь....не умеешь...не умеешь.." и как заведенная я повторяю эти слова в жизни=( вроде б и понимаю, а поделать с этим нихрена не могу.
сейчас я слушаю себя. глубоко внутри. мне кажется, что-то прекрасное должно родиться после этого безумства. но больше мне кажется, что все это только кажется=))) я бы хотела покраситься в черный. но моя прелесть мне не разрешает. хотя нет, неправильно так говорить, я слишком своенравная, чтобы кто-то мог мне что-то запретить, я подчиняюсь только, если сама этого хочу. просто я верю тебе. сейчас, когда моя голова где-то далеко(ага, запуталась в шикарном синеватом хвосте))), я не очень-то доверяю себе. есть всего 2 человека на данный момент, которых я слушаю и слушаю оооочень внимательно. один из них моя самая настоящая любовь. моя единственная и неповторимая. моя маленькая прелесть и большая стревозинка, моя сладкая близняшечка. только в тебе я уверена, что нас ничто не разлучит. ты единственная, к кому я бегу со своими страхами, кто утешает меня в моменты той боли, над которой другие могут только лишь посмеяться, ты тот долбанутый друг, которого я могу попросить выпить за ДР Канды и ты скажешь"это тот, с хвостом, поняла, хорошо")))) мы можем поругаться насмерть с ужасными обвинениями, поорать, что в жизни не увидимся и при этом всегда будем знать, что однажды одна из нас позвонит другой и спросит, ну чо, как дела-то) детка, ты знаешь, какой я бываю размазней и ты знаешь, на что я способна, если меня разозлить) глупо и наивно, но ради этого человека мне не жалко было б отдать свою жизнь...есть и второй, которому я безоговорочно верю. я смотрю на него и вижу свое отражение, но нет, мы не похожи, в зеркале я наоборот, но ведь те же губы, тот же нос...или нет? мне сложно пока говорить об этом человеке, но он есть и это очень...необычно? нет, наоборот, обычно. восхитительно? скорее пугающе. правильно? конечно, а разве может быть иначе)))) мой путь туповат, коряв и наивен, но я иду по нему вперед и только вперед, то, что было, очень важно для меня. но ни о чем, даже самом худшем в своей жизни я не жалею.
а еще, сидя на качелях, я надумала много чего про ...а это уже совсе другая история) пока рано об этом, еще сырые мыслишки
п.с. -ха, опять дуришь саму себя, хотя нееет, сама ты прекрасно понимаешь то, что не дописываешь! чего ж ты боишься? что кто-то прочитает? так закрой запись. нет, это не важно, прочитает ли кто? сама не хочешь себе до конца признаваться? зачем тогда вообще развела тут этот диалог с собой? - скажет моя светлая личность
-отвали, - пафосно, с нотками любимого персонажа, ответит темная
-чего ты опять боишься? ты же понимаешь, от меня тебе ничего не скрыть
-от-ва-ли, чего, неясно выражаюсь? если сама все знаешь, чего пристала!!!
-более открытой тебе надо быть. ты же умеешь, я знаю, ведь ты же - это я.
-ну и катись к чертям со своими знаниями!
-печально просто смотреть, как ты подменяешь одни понятия дргими, одни чувства другими. нет, ты не врешь, ты все время что-то прячешь, а иногда наоборот, как ляпнешь первому встречному всю свою тщательно скрываемую тайну.
п.п.с. а еще меня сегодня достали вороны. сначала на одних качелях одна ворона постоянно лезла мне под ноги. в наглую так, я на нее шипела, махала ногами и орала по-кошачьи, но никакой реакции. отходила, но не из-за моего протеста. еще и клюв на меня открывала! сначала я думала, она что-то охраняет, благо еще 2 вороны сидели поодаль. ну, а я тут слишком близко оказалась, надо б меня прогнать. даже страшно как-то стало, когда она прям под кочели мне забиралась. не, я понимаю, что сделала бы ее одной левой, просто такое бесстрашие со стороны животного сильно напрягает. потом я, наконец, поняла, что она наоборот, ищет во мне защиту! вторая ворона постоянно на нее нападала, как только эта отходила от качель по-дальше(вторая явно меня боялась, подлетала не ближе чем метра на три и от моего шипения улетала совсем далеко - на забор). жалко мне стало это покалеченное животное(какая-то она облезлая была и хромая, а вторая - нападающая - наоборот цвела и пахла, как говорится), но и сделать я ничего не могла, да еще и мешала она мне страшно, никакой сосредоточенности, только слдеди за ней и ноги держи, чтоб не зацепить. в конечном итоге плюнула я на их разборки, слезла с качель, помахала на вторую и пошла на другие качели. там на заборе тоже сидела ворона, причем долго. и еще, когда я уже шла домой, по дороге мне встретилось штук 5 подобных птиц, я прошла мимо, а они как повернут все дружно в мою сторону и пойдут! ну, не знаю, сколько они прошли в моем направление, вряд ли долго) но паранойя рулит!!!
п.п.п.с а больше всего на свете я люблю свой хвост! и отращу-таки его до жопы в прямом смысле этого слова)))
суббота, 06 июня 2009
Так как сегодня 6 июня, то хочу отдельно выразить свою благодарность Хошима-саме за то, что она есть, за ее гениальность, за ее прекрасное умение рисовать и за то создание, которое появилось из под ее руки и по ее задумке было рождено в этот день.
ну, а если говорить проще,то... читать дальше
ну, а если говорить проще,то... читать дальше
все-таки не смогла я уснуть, решила пойти прогуляться, нужно было привести мысли в порядок, а до сих пор единственное место, где я могу прийти в себя и успокоиться - это качели. мне было как воздух необходимо движение.
после вчерашнего упадка и желания сдохнуть, сегодня ко мне пришла весна) это мое обычное состояние возрождения. наверное, потому что я астеник, я быстро выдыхаюсь, останавливаюсь, опускаю руку и начинаю плакаться, как все плохо, как меня все бесит, как я устала (коронная фраза, отражающее все состояние целиком)...а затем, проходит время и я снова нахожу для себя что-то, что заставляет меня двигаться, заставляет ХОТЕТЬ двигаться вперед! мне нужны эмоции. сильные эмоции, всепоглощающие, прекрасные. только одно чувство рождает меня заново - любовь. есть люди, которым нужно, чтоб их любили, а есть - которым нужно любить самим. то, что любят меня - это прекрасно, это отличная опора в жизни, но это не дает мне чувствовать ту бурю чувств, заставляющую жить. мне нужно любить самой. когда я не люблю, мне скучно, я не знаю, куда себя деть, придумываю дурацкие занятия и ищу, ищу, ищу того, кто снова заставит забиться мое сердце чаще.
наверное, это какой-то способ сублимации, замещения чего-то реального, чего мне не хватает. не знаю, откуда этот механизм взялся, не знаю, контролируется он мною сознательно или все идет из вне. влюбляюсь ли я потомму, что мне нужно влюбиться или это происходит потому что мне встречается подходящий объект. а если такой объект не встретится мне в нужное время, то я подсознательно выберу себе кого-то из предоставленного арсенала или продолжу ждать того самого?
почему все это происходит? я принимаю это,как часть своей жизни. просто так лучше. я разрешаю себе эти чувства, я наслаждаюсь ими то короткое время, которое отводится на них, затем наступает боль, так бывает чаще всего. или просто все остывает. это тоже норма, я не могу любить кого-то вечно, потому что этот вид любви "не всерьез". ну, если сказать правильно - это влюбленность. не чувство, а эмоция...я могу любить живых людей, придуманных, вообще не людей) можно сказать, я их использую, наверное, так. мне не нужны они для отношений, просто смотреть, упиваться, поглощать их, впитывать в себя, наслаждаться их обществом и своими мыслями. любить то, как я люблю, а не кого я люблю) не хватает сильных чувств? почему? я все еще настолько внутри себя, что только там могу чувствовать так сильно?
сейчас я сильно ограничена во влюбленности в реальных людей. все-таки у меня есть муж) ну, или типа того) влюбленность в людей реальных, она как-то не очень хорошо складывается на наших отношениях. нет, мне конечно, приятно, что меня ревнуют, начинают усиленно обхаживать и т.д. с этой стороны я совершенно спокойна. а вот со своей нет. помимо угрызений совести, появляется такое нехорошее чувство...и уйти-то к предмету влюбленности я не могу(потому что хорошо вижу, что совместная жизнь у нас не сложится, да и вообще мне от него не надо никакой совместной жизни, просто он кавайка и мне нравится на него пялиться/время проводить/слушать/читать и т.д. на этом фоне моя любовь к мужу выглядит ущербной, фигли своим мужиком-то не восхищаюсь, да и влюбленность какая-то кривая получается), изменить тоже вряд ли смогу. нет во мне такого непомерного сексуального желания, чтоб не отдавая себе отчет броситься в объятия кого-то, изменив своим принципам. я слишком постоянная в плане сексуальных отношений. наверное, смогу изменить только по одной причине - из любопытства. если перерасту своего партнера настолько, что он не сможет или не захочет удволетворять мой интерес и чувство новизны....хм, получается, проще говоря, если мне будет скучно) но это всего лишь теории, благо пока я никому не изменяла) и собираюсь в дальнейшем придерживаться этой традиции.
вобщем, приходится мне влюбляться в героев придуманных) самым ярким представителем оказался Шут. до сих пор я восхищаюсь этим прекрасным существом и хочу плакать, при упоминании о нем. его веселый смех, озорная улыбка, острый язычок, золотые волосы, его грация и его чувства - это такой полный и всеобъемлющий образ. это золото и радость...Любимый....теперь я вижу твое вмерзшее в лед тело, слипшиеся от крови волосы, изуродованные руки...так больно видеть эти образы, так больно за тебя...я люблю тебя больше, чем настоящих людей, ты часть моего сердца и памяти, в которой останешься навсегда. ты всегда рядом со мной...
самым болезненным был Эль. пришлось сильно поработать над собой, чтобы переключить свое внимание на Ниа....но такие работы не дают того безгранично прекрасного чувства.
хм, так интересно в этот раз. я почти была уверена, что вот оно, то чудесное существо, которое окунет меня в мир прекрасных эмоций) а тут раз тебе и схожу с ума по совершенно другому) интересная штука, жизнь)
после вчерашнего упадка и желания сдохнуть, сегодня ко мне пришла весна) это мое обычное состояние возрождения. наверное, потому что я астеник, я быстро выдыхаюсь, останавливаюсь, опускаю руку и начинаю плакаться, как все плохо, как меня все бесит, как я устала (коронная фраза, отражающее все состояние целиком)...а затем, проходит время и я снова нахожу для себя что-то, что заставляет меня двигаться, заставляет ХОТЕТЬ двигаться вперед! мне нужны эмоции. сильные эмоции, всепоглощающие, прекрасные. только одно чувство рождает меня заново - любовь. есть люди, которым нужно, чтоб их любили, а есть - которым нужно любить самим. то, что любят меня - это прекрасно, это отличная опора в жизни, но это не дает мне чувствовать ту бурю чувств, заставляющую жить. мне нужно любить самой. когда я не люблю, мне скучно, я не знаю, куда себя деть, придумываю дурацкие занятия и ищу, ищу, ищу того, кто снова заставит забиться мое сердце чаще.
наверное, это какой-то способ сублимации, замещения чего-то реального, чего мне не хватает. не знаю, откуда этот механизм взялся, не знаю, контролируется он мною сознательно или все идет из вне. влюбляюсь ли я потомму, что мне нужно влюбиться или это происходит потому что мне встречается подходящий объект. а если такой объект не встретится мне в нужное время, то я подсознательно выберу себе кого-то из предоставленного арсенала или продолжу ждать того самого?
почему все это происходит? я принимаю это,как часть своей жизни. просто так лучше. я разрешаю себе эти чувства, я наслаждаюсь ими то короткое время, которое отводится на них, затем наступает боль, так бывает чаще всего. или просто все остывает. это тоже норма, я не могу любить кого-то вечно, потому что этот вид любви "не всерьез". ну, если сказать правильно - это влюбленность. не чувство, а эмоция...я могу любить живых людей, придуманных, вообще не людей) можно сказать, я их использую, наверное, так. мне не нужны они для отношений, просто смотреть, упиваться, поглощать их, впитывать в себя, наслаждаться их обществом и своими мыслями. любить то, как я люблю, а не кого я люблю) не хватает сильных чувств? почему? я все еще настолько внутри себя, что только там могу чувствовать так сильно?
сейчас я сильно ограничена во влюбленности в реальных людей. все-таки у меня есть муж) ну, или типа того) влюбленность в людей реальных, она как-то не очень хорошо складывается на наших отношениях. нет, мне конечно, приятно, что меня ревнуют, начинают усиленно обхаживать и т.д. с этой стороны я совершенно спокойна. а вот со своей нет. помимо угрызений совести, появляется такое нехорошее чувство...и уйти-то к предмету влюбленности я не могу(потому что хорошо вижу, что совместная жизнь у нас не сложится, да и вообще мне от него не надо никакой совместной жизни, просто он кавайка и мне нравится на него пялиться/время проводить/слушать/читать и т.д. на этом фоне моя любовь к мужу выглядит ущербной, фигли своим мужиком-то не восхищаюсь, да и влюбленность какая-то кривая получается), изменить тоже вряд ли смогу. нет во мне такого непомерного сексуального желания, чтоб не отдавая себе отчет броситься в объятия кого-то, изменив своим принципам. я слишком постоянная в плане сексуальных отношений. наверное, смогу изменить только по одной причине - из любопытства. если перерасту своего партнера настолько, что он не сможет или не захочет удволетворять мой интерес и чувство новизны....хм, получается, проще говоря, если мне будет скучно) но это всего лишь теории, благо пока я никому не изменяла) и собираюсь в дальнейшем придерживаться этой традиции.
вобщем, приходится мне влюбляться в героев придуманных) самым ярким представителем оказался Шут. до сих пор я восхищаюсь этим прекрасным существом и хочу плакать, при упоминании о нем. его веселый смех, озорная улыбка, острый язычок, золотые волосы, его грация и его чувства - это такой полный и всеобъемлющий образ. это золото и радость...Любимый....теперь я вижу твое вмерзшее в лед тело, слипшиеся от крови волосы, изуродованные руки...так больно видеть эти образы, так больно за тебя...я люблю тебя больше, чем настоящих людей, ты часть моего сердца и памяти, в которой останешься навсегда. ты всегда рядом со мной...
самым болезненным был Эль. пришлось сильно поработать над собой, чтобы переключить свое внимание на Ниа....но такие работы не дают того безгранично прекрасного чувства.
хм, так интересно в этот раз. я почти была уверена, что вот оно, то чудесное существо, которое окунет меня в мир прекрасных эмоций) а тут раз тебе и схожу с ума по совершенно другому) интересная штука, жизнь)
четверг, 04 июня 2009
обожаю Канду, ага) созрела-таки)
среда, 03 июня 2009
анализ мочи:
белок - 0.3
лейкоциты - до 60 в зоне видимости, встречаются скопления до 40
бактерии - много
в крови кол-во лейкоцитов приближается к критической отметке - 9.7
ха, а еще я могу сказать, что гемоглобина у меня 124 при норме до 120 у женщин, оскорость оседания эритроцитов 20 и т.д...вот какую шикарную память развила моя работа=)))) *истерический смех*
два врача сегодня причитали над этими анализами - "ооой, какой ужас!" и что-то в этом роде...
бабульки в регистратуре меня уже знают=/
ЛОР подбирает мне лекарство для почек)))
терапевт, которая тоже уже меня знает, сочувственно говорит: "как же тебе не везет, то одно, то другое..."
КАКОГО ХРЕНА Я ТАКОЙ ПАРАЛИТИК?!!!!!=((((((
сначала анализы увидела ЛОР, ужаснулась, сказала, что это какое-то очень сильное воспаление. я ответила, что это цистит у меня обострился, на что мне было сказано, что это уже пиелонефрит б/п, какой уж, нафиг, цистит. ее медсестра сама ходила узнавала, не примет ли меня сегодня главврач, ибо она на полставки уролог (жаль, не приняла, а-то вот главврача-то я еще не достала, у зама уже бывала)))). затем послали к терапевту, которая тоже мне посочувствовала, выписала кое-чего и сказала прийти завтра к урологу, а лоровский больничный сегодня закрыть. я снова вернулась к лору, которая ничего закрывать не стала, потому что этот же больничный может продлить уролог (а до этого мне кто-то из врачей наоборот закрывал свой б/л, а потом открывал другой врач, типа нельзя один б/л продолжать другому - вот те Санта-Барбара...), а она не может же меня взять и выписать с такими-то анализами>.< и вообще лор сильно прониклась, посмотрела, что выписал терапевт, сходила еще куда-то сама и уточнила про одно из лекарств))) и еще посоветовала пить другой почечный чай - который по-приятнее на вкус (кстати, да, этот чай намного приятнее пить, чем ту горькую каку). видимо, сама тем же болеет, раз так к делу подошла, хоть и лор!!!
голова раскалывается, поспала сейчас часа 4, все равно вся разбитая, жесть. снова накаченная таблетками и при этом все равно все болит. хотя, мерила температуру - 36.5!!!! я в шоке. организм надо мною прикалывается. и это в 23 года-то, боюсь представить, что может быть потом. я так устаааала, просто хочется лечь и сдохнуть. а потом я вспоминаю Аллена и глубоко завидую этому пареньку. хотя в чем-то поступаю, как он. когда в 9 лет я лежала подвешанная в гамаке, а левая нога стояла на вытяжке, я не теряла духа. мне удивлялись даже соседи по палате - взрослые люди. я не помню, чтобы плакала от боли или сдавалась. единственное от чего я плакала - это от своей беспомощности, когда не могла дотянуться до столика с кроватью что-то взять=( 2 месяца прикованая не только к кровати, но и к ужасным приспособлениям, я хваталась руками за верхние поручни и поднимала себя) да, ручки я тогда накачала дай боже для ребенка)))) ...а сейчас меня так бесит вся эта болезнь. меня просто раздражает, что я ничего не могу с ней сделать((( я не знаю, что мне с ней делать...просто не знаю...
белок - 0.3
лейкоциты - до 60 в зоне видимости, встречаются скопления до 40
бактерии - много
в крови кол-во лейкоцитов приближается к критической отметке - 9.7
ха, а еще я могу сказать, что гемоглобина у меня 124 при норме до 120 у женщин, оскорость оседания эритроцитов 20 и т.д...вот какую шикарную память развила моя работа=)))) *истерический смех*
два врача сегодня причитали над этими анализами - "ооой, какой ужас!" и что-то в этом роде...
бабульки в регистратуре меня уже знают=/
ЛОР подбирает мне лекарство для почек)))
терапевт, которая тоже уже меня знает, сочувственно говорит: "как же тебе не везет, то одно, то другое..."
КАКОГО ХРЕНА Я ТАКОЙ ПАРАЛИТИК?!!!!!=((((((
сначала анализы увидела ЛОР, ужаснулась, сказала, что это какое-то очень сильное воспаление. я ответила, что это цистит у меня обострился, на что мне было сказано, что это уже пиелонефрит б/п, какой уж, нафиг, цистит. ее медсестра сама ходила узнавала, не примет ли меня сегодня главврач, ибо она на полставки уролог (жаль, не приняла, а-то вот главврача-то я еще не достала, у зама уже бывала)))). затем послали к терапевту, которая тоже мне посочувствовала, выписала кое-чего и сказала прийти завтра к урологу, а лоровский больничный сегодня закрыть. я снова вернулась к лору, которая ничего закрывать не стала, потому что этот же больничный может продлить уролог (а до этого мне кто-то из врачей наоборот закрывал свой б/л, а потом открывал другой врач, типа нельзя один б/л продолжать другому - вот те Санта-Барбара...), а она не может же меня взять и выписать с такими-то анализами>.< и вообще лор сильно прониклась, посмотрела, что выписал терапевт, сходила еще куда-то сама и уточнила про одно из лекарств))) и еще посоветовала пить другой почечный чай - который по-приятнее на вкус (кстати, да, этот чай намного приятнее пить, чем ту горькую каку). видимо, сама тем же болеет, раз так к делу подошла, хоть и лор!!!
голова раскалывается, поспала сейчас часа 4, все равно вся разбитая, жесть. снова накаченная таблетками и при этом все равно все болит. хотя, мерила температуру - 36.5!!!! я в шоке. организм надо мною прикалывается. и это в 23 года-то, боюсь представить, что может быть потом. я так устаааала, просто хочется лечь и сдохнуть. а потом я вспоминаю Аллена и глубоко завидую этому пареньку. хотя в чем-то поступаю, как он. когда в 9 лет я лежала подвешанная в гамаке, а левая нога стояла на вытяжке, я не теряла духа. мне удивлялись даже соседи по палате - взрослые люди. я не помню, чтобы плакала от боли или сдавалась. единственное от чего я плакала - это от своей беспомощности, когда не могла дотянуться до столика с кроватью что-то взять=( 2 месяца прикованая не только к кровати, но и к ужасным приспособлениям, я хваталась руками за верхние поручни и поднимала себя) да, ручки я тогда накачала дай боже для ребенка)))) ...а сейчас меня так бесит вся эта болезнь. меня просто раздражает, что я ничего не могу с ней сделать((( я не знаю, что мне с ней делать...просто не знаю...
суббота, 30 мая 2009
в 7 утра пришла ма, приглашать пить чай) в это время я активно пыталась отсканить рисунок. достаю его, значит, протягиваю маме, спрашиваю:"нравится?)))" а она мне вместо обычного "что за уроды опять?" или "оооой, страшила-то какой!" или еще чего-то подобного отвечает:
- нормальная негритяночка
- ээээ....это мальчик *напрашиваюсь я на стандартное "да какой это мальчик!"*
- а, ну, негритенок.
- ну, вообще-то, он не негритенок *в доказательство показываю картинку на компе*
- а, ну, это фантастика у тебя опять.
ыыыы....неужели мама признала, наконец, что не все мои любимчики - непонятные уроды))) или просто не проснулась еще)))) но было забавно.
плюс ко всему, когда я проснулась, моя радость заставила меня померить температура, т.к. я слишком холодная. намерила 36.3. вот ужас-то. для моих привычных 37 это жесть=/
жду, чем такой день может продолжиться=/
- нормальная негритяночка
- ээээ....это мальчик *напрашиваюсь я на стандартное "да какой это мальчик!"*
- а, ну, негритенок.
- ну, вообще-то, он не негритенок *в доказательство показываю картинку на компе*
- а, ну, это фантастика у тебя опять.
ыыыы....неужели мама признала, наконец, что не все мои любимчики - непонятные уроды))) или просто не проснулась еще)))) но было забавно.
плюс ко всему, когда я проснулась, моя радость заставила меня померить температура, т.к. я слишком холодная. намерила 36.3. вот ужас-то. для моих привычных 37 это жесть=/
жду, чем такой день может продолжиться=/
воскресенье, 24 мая 2009
не, надо учиться пользоваться фотошопом....говорю я себе в очередной раз и в очередной раз понимаю, что говорю в пустоту)
хотя это, конечно, жееесть, много часов вручную расскрашивать набросок в Артрэйдже)
ручно труд, блин) а сколько б всего полезного можно было сделать за это время, а! и откуда во мне столько терпения к этому, понять не могу. ведь полтора часа перерисовывать ладошку - это не хухры-мыхры)
даже муж занялся порожком и проведением телефона, а я все хе"ней страдаю) надо заставить себя собрать паззл и убраться. но и это будет не сегодня - сегодня последняя рабочая ночь. заранее уже бесит=/
все, надоело рисовать, оставляю, как есть! первое целиковое творение в цвете. хм, надо будет потом пацанят разукрасить)
а вообще, круто. раньше я не могла даже шею нормально срисовать, а уже разукрашиваю! что-то движется вперед, и это не может не радовать.
...бред какой-то пишется.
хотя это, конечно, жееесть, много часов вручную расскрашивать набросок в Артрэйдже)
ручно труд, блин) а сколько б всего полезного можно было сделать за это время, а! и откуда во мне столько терпения к этому, понять не могу. ведь полтора часа перерисовывать ладошку - это не хухры-мыхры)
даже муж занялся порожком и проведением телефона, а я все хе"ней страдаю) надо заставить себя собрать паззл и убраться. но и это будет не сегодня - сегодня последняя рабочая ночь. заранее уже бесит=/
все, надоело рисовать, оставляю, как есть! первое целиковое творение в цвете. хм, надо будет потом пацанят разукрасить)
а вообще, круто. раньше я не могла даже шею нормально срисовать, а уже разукрашиваю! что-то движется вперед, и это не может не радовать.
...бред какой-то пишется.