понедельник, 25 сентября 2006
суббота, 23 сентября 2006
нашла способ полоскать горло отменно горькой дрянью и не выплевывать ее рефлекторно до того, как она попала собсственно в само горло=)
то, что дрянь горькая, чувствует язык, а его вряд ли можно миновать, полоща горло=) тем более, что сосочки, отвечающие за чувствование горького находятся на корне языка=) но...если сделать так, чтоб язык на время потерял чувствительность
на самом деле все очень просто - я смачно разжевала две мятные конфетки "рондо", языконемел малец, или как это назвать, но чувствительность явно притупилась=)
что ж...начинаю борьбу с дорогими стрептококками=)
то, что дрянь горькая, чувствует язык, а его вряд ли можно миновать, полоща горло=) тем более, что сосочки, отвечающие за чувствование горького находятся на корне языка=) но...если сделать так, чтоб язык на время потерял чувствительность
на самом деле все очень просто - я смачно разжевала две мятные конфетки "рондо", языконемел малец, или как это назвать, но чувствительность явно притупилась=) что ж...начинаю борьбу с дорогими стрептококками=)
пятница, 22 сентября 2006
можно меня поздравить, за последние двое суток моя температура впервые спустилась ниже 37,5! правда, не намного ниже. ха-ха
Депрессия – это болезнь и единственный путь избавится от нее – это победить. Победить…победить нужно любую болезнь, чтобы стать здоровым…а я не хочу…не хочу бороться=( нет во мне смысла борьбы.
Плохо – и это чрезвычайно хорошо для меня. Нет мыслей, нет чувств, нет забот, нет стремлений, нет ничего. Просто тело. Обмякшее, усталое больное тело. С трудом поднимаюсь, голова кружится, глаза могут смотреть только прямо, если попытаться скосить взгляд, это сразу отдается сильнейшим головокружением и тошнотой. Физически чувствую опухшие миндалины, двигаюсь заторможено, говорю медленно, тихо и не всегда внятно, как при заморозке. Не помню уже сколько дней не мыла голову и даже элементарно ее не расчесывала. Сальные волосы собраны сзади в хвост. Не туго, потому что при попытке завязать их туго, начинает страшно болеть голова. Не ем, только активию, да чай с печенюжками. Тошнотворная слабость, липкий пот, обволакивающий тело.
Съела супа. Заставила себя съесть…слабость…тошнота….по стеночке в ванну…холодная вода…хотелось почувствовать себя аноректиком…что они чувствуют? Так же хотят избавится от только что полученной пищи? Нет сил даже на это…просто язык под холодную струю, как животное, старающееся охолодить свое тело…выпутываясь из шарфиков, платков…тяжело дышать…липко, горячий пот покрывает тело…слабость, заставляющая класть голову на раковину…и тут…желание бороться. Превознемогая себя – на кухню. Ампула. Большая, стеклянная штуковина, похожая на гигантскую пулю, напоминающая больницы, белые халаты, шприцы, безразличные лица докторов, запах стерильности, запах стерильной смерти, потери жизни в четырех стенах на прямоугольном клочке несвоей кровати…аккуратно, двумя пальчиками беру стеклорез и таким знакомым движением – резким, с нажимом – чиркаю по горлышку…когда-то так же аккуратно, чтобы не порезать пальцы, я брала и лезвие и такими же уверенными движениями полосовала себя по рукам…но сейчас другое….думаю, то же ли чувствует наркоман? Вот оно – лекарство…я не хочу его, оно мерзкое, горькое, но я знаю, что сейчас приму…с маниакальной одержимостью делаю «надрезы», беру салфетку и осторожно отламываю горлышко. Хочется поскорее уже влить это в себя, а потом вытошнить все…все, что накопилось внутри….все, что с такой любовью потреблялось…наверное, я все ж безнадежный человек, если больше всего меня интересует не что-то положительное, доброе, а ЭТО. Желание узнать что чувствует аноректик, что чувствует наркоман…КАК они это чувствуют? Что значит любить и ненавидь одно и то же в одно и тоже время…как это, получать удовлетворение от тошноты, от мучений себя? …дрожащими руками выливаю содержимое ампулы в рюмочку…то же ли чувствует алкоголик, видя конец своим мучениям в рюмке горькой жидкости? …возвращаюсь в ванну, закатываю рукава…жажда борьбы возрастает…горько, не возможно вытерпеть? Все возможно, я-то это знаю. Однажды, начав терять, человек продолжает отказываться от все большего и большего. Но на самом деле, он все равно продолжает оставаться тем, кто может многое из того, чего он не может. Могу и я. Завершаю процедуру уже с ясной головой, спокойно полоща рот отвратной жидкостью безо всяких рвотных позывов. Знаю, стоит только взять себя в руки, перестать быть овощем, вымыть голову, удобно сесть и все пойдет на лад…но я не хочу. Скоро опять стану телом, ибо такова я. За последний год, я все чаще хотела стать смертельно больной. Нет, умирать я не хотела…хотела научится бороться за жизнь. не хочу выздоравливать, что ждет меня там, здоровую? Все тоже самое…а тут…тут меня ждет сладостное и столь ненавистное забвение…
Плохо – и это чрезвычайно хорошо для меня. Нет мыслей, нет чувств, нет забот, нет стремлений, нет ничего. Просто тело. Обмякшее, усталое больное тело. С трудом поднимаюсь, голова кружится, глаза могут смотреть только прямо, если попытаться скосить взгляд, это сразу отдается сильнейшим головокружением и тошнотой. Физически чувствую опухшие миндалины, двигаюсь заторможено, говорю медленно, тихо и не всегда внятно, как при заморозке. Не помню уже сколько дней не мыла голову и даже элементарно ее не расчесывала. Сальные волосы собраны сзади в хвост. Не туго, потому что при попытке завязать их туго, начинает страшно болеть голова. Не ем, только активию, да чай с печенюжками. Тошнотворная слабость, липкий пот, обволакивающий тело.
Съела супа. Заставила себя съесть…слабость…тошнота….по стеночке в ванну…холодная вода…хотелось почувствовать себя аноректиком…что они чувствуют? Так же хотят избавится от только что полученной пищи? Нет сил даже на это…просто язык под холодную струю, как животное, старающееся охолодить свое тело…выпутываясь из шарфиков, платков…тяжело дышать…липко, горячий пот покрывает тело…слабость, заставляющая класть голову на раковину…и тут…желание бороться. Превознемогая себя – на кухню. Ампула. Большая, стеклянная штуковина, похожая на гигантскую пулю, напоминающая больницы, белые халаты, шприцы, безразличные лица докторов, запах стерильности, запах стерильной смерти, потери жизни в четырех стенах на прямоугольном клочке несвоей кровати…аккуратно, двумя пальчиками беру стеклорез и таким знакомым движением – резким, с нажимом – чиркаю по горлышку…когда-то так же аккуратно, чтобы не порезать пальцы, я брала и лезвие и такими же уверенными движениями полосовала себя по рукам…но сейчас другое….думаю, то же ли чувствует наркоман? Вот оно – лекарство…я не хочу его, оно мерзкое, горькое, но я знаю, что сейчас приму…с маниакальной одержимостью делаю «надрезы», беру салфетку и осторожно отламываю горлышко. Хочется поскорее уже влить это в себя, а потом вытошнить все…все, что накопилось внутри….все, что с такой любовью потреблялось…наверное, я все ж безнадежный человек, если больше всего меня интересует не что-то положительное, доброе, а ЭТО. Желание узнать что чувствует аноректик, что чувствует наркоман…КАК они это чувствуют? Что значит любить и ненавидь одно и то же в одно и тоже время…как это, получать удовлетворение от тошноты, от мучений себя? …дрожащими руками выливаю содержимое ампулы в рюмочку…то же ли чувствует алкоголик, видя конец своим мучениям в рюмке горькой жидкости? …возвращаюсь в ванну, закатываю рукава…жажда борьбы возрастает…горько, не возможно вытерпеть? Все возможно, я-то это знаю. Однажды, начав терять, человек продолжает отказываться от все большего и большего. Но на самом деле, он все равно продолжает оставаться тем, кто может многое из того, чего он не может. Могу и я. Завершаю процедуру уже с ясной головой, спокойно полоща рот отвратной жидкостью безо всяких рвотных позывов. Знаю, стоит только взять себя в руки, перестать быть овощем, вымыть голову, удобно сесть и все пойдет на лад…но я не хочу. Скоро опять стану телом, ибо такова я. За последний год, я все чаще хотела стать смертельно больной. Нет, умирать я не хотела…хотела научится бороться за жизнь. не хочу выздоравливать, что ждет меня там, здоровую? Все тоже самое…а тут…тут меня ждет сладостное и столь ненавистное забвение…
четверг, 21 сентября 2006
Lithium
Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go
- не хочу быть запертой внутри
- не хочу забывать, какого это чувствовать себя без…
- хочу остаться в своей любви и в горе
Но, Боже, я так хочу все это отпустить!
Come to bed, don't make me sleep alone
Couldn't hide the emptiness you let it show
Never wanted it to be so cold
Just didn't drink enough to say you love me
приди в кровать, не оставляй меня спать одну
Не могу спрятать пустоту, которой ты дал показаться
Никогда не хотела, чтоб было так холодно
Только не напивайся сильно, чтоб сказать, что любишь меня
I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me
не могу удержаться за себя
Удивляюсь, что не так со мной
Don't want to let it lay me down this time
Drown my will to fly
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go
Let me go
не хочу дать упасть себя
Утопить мое стремление к полету
Здесь, в темноте, я знаю, кто я
Не могу освободиться, пока не отпущу это
Дай мне уйти
Darling, I forgive you after all
Anything is better than to be alone
And in the end I guess I had to fall
Always find my place among the ashes
дорогой, я прощаю тебя после всего
Все что угодно лучше, чем быть одной
И в конце, я полагаю, я должна упасть
Всегда нахожу свое место среди праха
Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go
- не хочу быть запертой внутри
- не хочу забывать, какого это чувствовать себя без…
- хочу остаться в своей любви и в горе
Но, Боже, я так хочу все это отпустить!
Come to bed, don't make me sleep alone
Couldn't hide the emptiness you let it show
Never wanted it to be so cold
Just didn't drink enough to say you love me
приди в кровать, не оставляй меня спать одну
Не могу спрятать пустоту, которой ты дал показаться
Никогда не хотела, чтоб было так холодно
Только не напивайся сильно, чтоб сказать, что любишь меня
I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me
не могу удержаться за себя
Удивляюсь, что не так со мной
Don't want to let it lay me down this time
Drown my will to fly
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go
Let me go
не хочу дать упасть себя
Утопить мое стремление к полету
Здесь, в темноте, я знаю, кто я
Не могу освободиться, пока не отпущу это
Дай мне уйти
Darling, I forgive you after all
Anything is better than to be alone
And in the end I guess I had to fall
Always find my place among the ashes
дорогой, я прощаю тебя после всего
Все что угодно лучше, чем быть одной
И в конце, я полагаю, я должна упасть
Всегда нахожу свое место среди праха
среда, 20 сентября 2006
В моей смерти прошу винить мою жизнь.(с)
вторник, 19 сентября 2006
НЕ_Я (20:03:59 19/09/2006)
твое ночное чудовище мешало мне заснуть О_о
Я(20:04:27 19/09/2006)
кто?0_о
НЕ_Я(20:04:51 19/09/2006)
тот, кто у тебя в дайари
Я(20:06:03 19/09/2006)
ааааа, я хочу с ним подружиться=) будет он у мя, как грелка или отбивная с горошком=) )))
НЕ_Я(20:07:11 19/09/2006)
8)))
Это Х!
Я(20:07:35 19/09/2006)
нет, ему надо дать настоящее имя)
Я(20:07:41 19/09/2006)
я его уже люблю)
Я(20:08:58 19/09/2006)
он чем-то напоминает нечто из Унесенных призраками) черное такое......его можно назвать Ничто..потому что он уже кто-то, никто назвать его не получится..
НЕ_Я (20:11:50 19/09/2006)
уххх, это уж скорее Принесенное призраками)))
Я (20:14:56 19/09/2006)
)))))) ну да....
еще его можно назвать какими-нибудь двумя буквами...не знаю тока какими=\ он мальчик, но с кучей женских черт) и скорее всего шизофреник, как заяц))))))))
НЕ_Я(20:17:07 19/09/2006)
у него явные проблемы... Комплекс отрывания от женской груди, скрытые гомосексуальные наклонности... Мазохизм, вызванный ненавистью к себе из-за инцестуальных отношений в дошкольном возрасте. Еще, возможно, Микромозговая дисфункция.
Я(20:17:19 19/09/2006)
НЕ_Я(20:17:36 19/09/2006)
да, ну и Садизм, вызванные тотальным поражением собственной личности. Несформированная идентичность.
Я(20:18:22 19/09/2006)
> Микромозговая дисфункция.
это что?
НЕ_Я(20:18:39 19/09/2006)
у него бессмысленные глаза)
НЕ_Я (20:19:04 19/09/2006)
дисфункция его Микромозга)
Я (20:19:44 19/09/2006)
> дисфункция его Микромозга)
не понимаю значения=( простыми словиями можешь сказать?
НЕ_Я (20:20:27 19/09/2006)
да значение тут простое))
У него оч. мелкий мозг, да и тот не функционирует)
Я (20:20:57 19/09/2006)
аааааааа=) )))))))
Я(20:21:19 19/09/2006)
он хороший
НЕ_Я (20:22:14 19/09/2006)
но мертвый 8-Е
Я (20:22:58 19/09/2006)
нет, мертвым не больно, а ему - да)
НЕ_Я (20:23:25 19/09/2006)
ну он же призрак... А призракам больно всегда.
Я(20:23:38 19/09/2006)
почему призрак?=\
НЕ_Я(20:23:50 19/09/2006)
похож О_о
Я(20:28:55 19/09/2006)
не, он просто потерял лицо, размылся оттого, что ему больно, кроме боли и обиды он ничего не чувствует, а значит, он только эта часть себя, а этого слишком мало, чтоб быть. с болью он бороться не может, ибо хороший, чтоб делать плохо другим, а без этого борьбы быть не может. а изначально ему стало плохо именно из-за чего ты там перечислил - отнятие от груди и т.д.)))) ранние детские травмы и типа того) он взрослый, но выглядит мальцом, ибо все на той же стадии, где ему причинили боль. а лезвие - его друг) и в тоже время объект его ненависти...
НЕ_Я(20:37:58 19/09/2006)
хм, как позитивно. Я бы просто сказал, что это проекция боли умершего от суицида подростка.
Я(20:38:34 19/09/2006)
> хм, как позитивно.
это ж моя проекция:-[
понедельник, 18 сентября 2006
01:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 сентября 2006
11:02
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 сентября 2006
эээээээээх) ну, будем ждать развязки)) (с)ВорАнЪ
понедельник, 04 сентября 2006
I thought it wasn't wrong,
To hide from you,
Simple truth.
...думала, будет правильным скрыть от тебя простую истину
I was scared,
I felt it all along,
But it hurt to much for me, to share.
...я была испугана, чувствовала это все время, но мне слишком тяжело поделиться
If only I had been less blind.
I'd have someone to hold on to.
IF only I, could change your mind,
If only I had known, If only I had you...
...если бы только я была менее слепа, у меня было бы за кого держаться, если б только я могла изменить твое решение, если б я только знала, если б только у меня был ты...
Finally understand,
Why things have happened,
And how it all could go so wrong.
в конечном итоге понимаю, почему что происходит и как все могло пойти так неправильно...
каждый раз говорю, что больше не буду...и каждый раз забываю=\
To hide from you,
Simple truth.
...думала, будет правильным скрыть от тебя простую истину
I was scared,
I felt it all along,
But it hurt to much for me, to share.
...я была испугана, чувствовала это все время, но мне слишком тяжело поделиться
If only I had been less blind.
I'd have someone to hold on to.
IF only I, could change your mind,
If only I had known, If only I had you...
...если бы только я была менее слепа, у меня было бы за кого держаться, если б только я могла изменить твое решение, если б я только знала, если б только у меня был ты...
Finally understand,
Why things have happened,
And how it all could go so wrong.
в конечном итоге понимаю, почему что происходит и как все могло пойти так неправильно...
каждый раз говорю, что больше не буду...и каждый раз забываю=\
ужасное чувство, что чего-то не хватает, съедает меня изнутри вот уже несколько дней. наверное, я просто устала...истоньчилась. очередной цикл подходит к концу. устала...живу на последнем издыхании...настроение скачет, творю глупости, скатываюсь. устала...главное слово для астеника=) мне нужно пару дней тишины и ничего. нужно догореть до конца, чтобы начаться заново. а сейчас тускло, тяжко и пусто. так нехватает чего-то... может просто осень, просто дождь, просто шестой день без выходного и еще пять рабочих, просто ...а может и не просто. нет тебя, а нужен ли ты и есть ли ты вообще.
суббота, 26 августа 2006
02:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 августа 2006
ну почему так трудно просто подойти к человеку и сказать ему, что соскучилась?! ну что в этом такого?! ну почему нужно непонятно на что дуться, избегать...и все равно стараться пересечься?...
черт, да когда ж я уже вырасту в этом плане!!!=\
черт, да когда ж я уже вырасту в этом плане!!!=\
холодно, мокро, противно...
кого-то не будет завтра...а кого-то не будет уже никогда...страшно...и даже тупо больно и ничего не хочется...
*шепотом чужое имя*...свернуться б у тебя на коленочках калачиком и уснуть...
кого-то не будет завтра...а кого-то не будет уже никогда...страшно...и даже тупо больно и ничего не хочется...
*шепотом чужое имя*...свернуться б у тебя на коленочках калачиком и уснуть...
суббота, 19 августа 2006
случайно набрела в своем компе на фотки деток из психоневрологического санатория, где проходила практику год назад. такие чувства необычные...я даже не знала, что у меня есть такие фотки! Лёнечка, надеюсь у тебя все отлично! такого мальчика, как ты трудно встретить просто так...а что ты делал в таком месте - до сих пор мало понятно мне! в этом августе тебе уже 12! надеюсь, ты найдешь правильный путь. Денис - менять вещи ты когда-нибудь научишься, я верю=) я вообще, ты имеешь четкие представления о мире, некие точки опоры - это здорово, завидую=)...эх, детки!=)
среда, 16 августа 2006
мучил меня, сцуко!=) все пропало...а я-то кой-че так и не скинула на болванки и с компа удалила=\ замок Хоула потеряла...чуть не плакала по такой теме! да и Унесенные призраками тоже хотелось б иметь в материальном виде=)
чуть ли даже за инет не хотела платить...меня тут собссно ниче и не держит теперь. но скоро снова кое-что будет=)
но сегодня порадовал меня мой родной сервачек! наконец-то! ну наконец-то я могу послушать первый альбом лостпрофетс! Да!!!! моя довольна началом дня *закатывает глазки в предвкушении продолжения сегодняшнего дня, воображая там всяко-разно*=)
@настроение: чувствую, что, наконец, живу. не умираю, как несколько лет подряд...да, я не даю себе влюбляться, но не в том суть. мне легко и хорошо. я делаю то, что хочу, я наслаждаюсь каждым моментом. я знаю теперь, что многого не вернуть уже никогда, что надо впитывать каждый кусочек счастья. и тогда счастья кажется намного больше=)
чуть ли даже за инет не хотела платить...меня тут собссно ниче и не держит теперь. но скоро снова кое-что будет=)
но сегодня порадовал меня мой родной сервачек! наконец-то! ну наконец-то я могу послушать первый альбом лостпрофетс! Да!!!! моя довольна началом дня *закатывает глазки в предвкушении продолжения сегодняшнего дня, воображая там всяко-разно*=)
@настроение: чувствую, что, наконец, живу. не умираю, как несколько лет подряд...да, я не даю себе влюбляться, но не в том суть. мне легко и хорошо. я делаю то, что хочу, я наслаждаюсь каждым моментом. я знаю теперь, что многого не вернуть уже никогда, что надо впитывать каждый кусочек счастья. и тогда счастья кажется намного больше=)
вторник, 15 августа 2006
01:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра