00:45 

Опустошение

Klava4ka
Для моего перфекционизма дети - это практически смерть личности. Я не могу делать что-то вполовину и если уж дети, то они - всё. Это поразительно на самом деле. Как будто ты всю жизнь был центром вселенной, а потом тебя так хоп и бортанули. Я всегда говорила, что это моя школа, мой район. Все места, воспоминания, связанные с ними, пласт телевезионных программ того времени и музыка - все моё. Так говорит и думает каждый человек, я полагаю. Ведь для каждого какой-то кирпич в доме, кривая ступенька или та или иная песня значат что-то уникальное, недоступное другим людям. И все мы состоим из таких вот моментов. Из дорог, школ, вишни под окном. Любая МОЯ мелочь всегда только моя. И я беру все это небо, облака, ветер и желтые клены и чувствую себя кем-то. Кем-то состоящим из мира настоящего. А потом появляются дети и я вижу, что теперьь эта кривая ступенька их, что трава и небо тоже их. Что это уже не мой район, мой район в прошлом, а будущее за ними. И на этом жизнь останавливается. Нет больше меня, есть мама. Мама, она обезличенная и при этом самая восхитительная на свете, самая уникальная. Но речь не об этом.
Речь сейчас пойдет о годах, проходящих мимо жизни. Я сама по себе такой уж неприятный человек (по большей степени для себя самой), который всегда ждет завтра. Я не могу удволитвориться тем, что уже сделано, ведь еще столько дел. Мне кажется, что я могла бы быть счастлива, если бы дел не стало бы вообще, но на самом деле я просто начинаю сходить с ума от безделья) И каждое ожидание того или иного отягощает мое сегодня и сейчас. Постепенно я впадаю в апатическое бездействие. Я проснусь, когда все это кончится. Но ЭТО не кончается практически никогда, а если и кончается, то я чувствую себя внигде. Я настолько отучилась быть собой, что не могу вычленить реально чем я вообще хочу заняться, а не чем должна.
Сейчас я жду здоровья. Про свои врачепоходы я могу писать вечно. Это довольно уморно, хоть и бесяче. А с детьми так не работает. Я люто ненавижу практически всех врачей за их бездарность. И при этом мне постоянно приходится иметь с ними дело. Вся ответственность при этом лежит не на них, а на мне и за неправильные диагнозы и литры лекарств, сожранных зря я виню себя. Дети равно болезни, это известно каждому. Особо в нынешнем мире. Чем больше лекарств, тем больше болезней. Мне даже кажется это своего рода равновесием. Раньше дети болели не часто, потому что те, кто выжил, те не особо болели уже) А сейчас это все такая вялотекущая пожизненная болезни из сопли. Я черезмерно рада тому, что это все же не корь, косящая детские жизни одним махом, не смертельные пневмонии, не полиомиелиты и прочая радость жизни, но все равно болезнь - это болезнь. Матери по-разному относятся к детским болезням. Но длительный период всегда вгоняет их в стресс. Я прошла уже стадию "само пройдет", перебралась через "мы заплатим любые деньги", пересекла реки ожидания, переборола "я - плохую мать, которая не может справиться с этим" и как мне казалось, пришла к стадии "делай что должно и будь, что будет", но и это не принесло мне облегчения. Я как ненормальная уже много месяцев жду, когда же дети свалят в садик и оставят меня одну. Но по сути мне уже нечем заниматься одной. За полгода детей я растеряла все свои предпочтения, которые так старательно пыталась вычленить, отдав-таки обеих монстров в места не столь отдаленные. А началось все с того, что дети толком не ходили в сад июнь, а потом были 2 месяца каникул, не принесших мне никакой ралости, ибо старшая получила отит с продолжением и антибиотиком, а также всякие курсы массажей, хренажей и прочей лабуды из-за которой мы проторчали в пол-ке все лето. Затем была всунута прививка в небольшой промежуток здоровья. Я знаю, что зря, знаю. Но так тягостно все это оттягивать и переносить, что я вычленила здоровье и бахнула по нему. Рано или поздно это пришлось бы сделать. А затем второй отит с перфорацией. Затем неболеющая Юля начала типа как болеть. И вот началась третья неделя, когда я заперта в 70+метрах квартиры с двумя демонами без возможности даже вывести их на свет божий и силы на исходе. Все эти вливания лекарств, все эти крики, оры. Меня просто нет, никто не считается со мной, как с личностью, а я не считаюсь с их личностями тоже. Это такая большая человеческая похлебка из ежедневных споров, уговоров, укоров. И меня в этом всем нет. Я не могу вычленить себя, не могу начать делать что-то в одиночестве, даже мои мысли и фантазии больше не пренадлежат мне, в них постоянно врываются мысли о том, не пора ли всунуть кому градусник и какую курицу сегодня пожарить. Все это настолько невозможно удушающе. И при этом мои прекрасная кристальная сторона а-ля Галад не может не видеть, что это просто реальная жизнь. Что на самом деле я могу все, физически мне никто не мешает. Что жизнь-то прекрасна - я могу спать полдня, потом никуда не торопиться, могу не водить никуда детей, а чмокать их дома часы напролет. Я могу готовить курицу, а могу не готовить курицу. Но что-то мешает делать все это со смаком, с удовольствием. Я даже впадаю в какое-то стеснение, когда начинаю чувствовать радость от мелочей. Мне стыдно. Хотя что может быть стыдного в радости, от хорошо пропеченного печенья или веселой болтовни на лавке с мамашками.
Все это такая тоска и серость, а моложе или счастливей я не становлюсь. И начинаются эти рамки. Вот дети допьют это лекарство и бедет легче. Потом вот мы сходим к врачу и может кого-то выпишут и будет легче. Но все это неправда, легче не будет и я это понимаю, но все равно продолжаю жить "завтра", автоматически выполняя заданный объем необходимой работы. Мне грустно, что дети видят такую мать - постоянно критикующую, обучающую, часто недовольную или злую. Мне хочется разорвать эту жирную складчатую оболочку и вылезти наружу своим старым добрым Я - поиграть с детьми в игры, побеситься перед сном, настроить из игрушек баррикад на полу, но ничего не выходит. Я просто уставшая немолодая женщина, уставшая твердить по сто раз на дню, чтоб дети убрали игрушки, чтоб дети одевались или раздевались, чтоб шли туда или сюда, съели хотя бы горошек) Все тлен, мама, которая понимает детей и живет с ними на одной волне - это миф. Все равно приходится одеваться, раздеваться, есть горошек и убирать игрушки.
Я ждала сегодняшний понедельник, чтоб Юлю выписали в сад, а вместо этого ей выписали антибиотик) А это еще минимум неделя. Неделя дома. Неделя криков, непослушаня, обиды. Неделя отложенных занятий, неделя лишних финансовых трат, которые сами по себе ужасны (денег вечно нехватает же. будь их миллион, их все равно не хватало бы). Неделя опустошенности. Я правда хотела бы радоваться жизни, но кислая саркастическая мина все больше и больше приклеивается к моему лицу и я боюсь не заметить, как вместо меня из подъезда будет выходить озлобленная на весь мир старуха Я-Только-Спросить.

URL
   

Дневник Клавы

главная