• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимый (список заголовков)
23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:01 

а вот подумалось

странно, вспомнила Шута. и поняла, что очень по нему скучаю. вряд ли какое другое выдуманное существо вызывало во мне больше любви и слез) все-таки я слбая животина, так и не дочитала до конца. да и не хочу. наверное, потому что это и в самом деле будет конец. очень глупо ждать продолжения, да и не то оно будет, все закончилось. а все-таки хочется заглянуть писательнице в голову, найти там Любимого и спросить шепотом, как ты?

вооот. а у меня пошла 9 неделька, а я все блюю и блюю))) почему-то не хочется писать про детку, боюсь сглазить что ли) хотя видимых угроз-то нет, ни разу даже кровь не шла. а вчера снилось много крови, кстати. как-то нет у меня сил наслаждаться этим прекрасным положением в жизни женщины, особенно карячась над унитазом, ага) вооот, надеюсь, в пн поставят уже на учет, узаконив, так сказать, наши отношения)) и скажут, что все прекрасно! пусть, я и ем в день пару морковок, яиц и огурцов. а еще я похудела на 3 кг, а сиськи выросли такие, что я могу спрятать под ними ладошки0_о вот ужас-то какой! чувствую себя коровой)

@темы: любимый

07:08 

прогулочное

все-таки не смогла я уснуть, решила пойти прогуляться, нужно было привести мысли в порядок, а до сих пор единственное место, где я могу прийти в себя и успокоиться - это качели. мне было как воздух необходимо движение.
после вчерашнего упадка и желания сдохнуть, сегодня ко мне пришла весна) это мое обычное состояние возрождения. наверное, потому что я астеник, я быстро выдыхаюсь, останавливаюсь, опускаю руку и начинаю плакаться, как все плохо, как меня все бесит, как я устала (коронная фраза, отражающее все состояние целиком)...а затем, проходит время и я снова нахожу для себя что-то, что заставляет меня двигаться, заставляет ХОТЕТЬ двигаться вперед! мне нужны эмоции. сильные эмоции, всепоглощающие, прекрасные. только одно чувство рождает меня заново - любовь. есть люди, которым нужно, чтоб их любили, а есть - которым нужно любить самим. то, что любят меня - это прекрасно, это отличная опора в жизни, но это не дает мне чувствовать ту бурю чувств, заставляющую жить. мне нужно любить самой. когда я не люблю, мне скучно, я не знаю, куда себя деть, придумываю дурацкие занятия и ищу, ищу, ищу того, кто снова заставит забиться мое сердце чаще.
наверное, это какой-то способ сублимации, замещения чего-то реального, чего мне не хватает. не знаю, откуда этот механизм взялся, не знаю, контролируется он мною сознательно или все идет из вне. влюбляюсь ли я потомму, что мне нужно влюбиться или это происходит потому что мне встречается подходящий объект. а если такой объект не встретится мне в нужное время, то я подсознательно выберу себе кого-то из предоставленного арсенала или продолжу ждать того самого?
почему все это происходит? я принимаю это,как часть своей жизни. просто так лучше. я разрешаю себе эти чувства, я наслаждаюсь ими то короткое время, которое отводится на них, затем наступает боль, так бывает чаще всего. или просто все остывает. это тоже норма, я не могу любить кого-то вечно, потому что этот вид любви "не всерьез". ну, если сказать правильно - это влюбленность. не чувство, а эмоция...я могу любить живых людей, придуманных, вообще не людей) можно сказать, я их использую, наверное, так. мне не нужны они для отношений, просто смотреть, упиваться, поглощать их, впитывать в себя, наслаждаться их обществом и своими мыслями. любить то, как я люблю, а не кого я люблю) не хватает сильных чувств? почему? я все еще настолько внутри себя, что только там могу чувствовать так сильно?
сейчас я сильно ограничена во влюбленности в реальных людей. все-таки у меня есть муж) ну, или типа того) влюбленность в людей реальных, она как-то не очень хорошо складывается на наших отношениях. нет, мне конечно, приятно, что меня ревнуют, начинают усиленно обхаживать и т.д. с этой стороны я совершенно спокойна. а вот со своей нет. помимо угрызений совести, появляется такое нехорошее чувство...и уйти-то к предмету влюбленности я не могу(потому что хорошо вижу, что совместная жизнь у нас не сложится, да и вообще мне от него не надо никакой совместной жизни, просто он кавайка и мне нравится на него пялиться/время проводить/слушать/читать и т.д. на этом фоне моя любовь к мужу выглядит ущербной, фигли своим мужиком-то не восхищаюсь, да и влюбленность какая-то кривая получается), изменить тоже вряд ли смогу. нет во мне такого непомерного сексуального желания, чтоб не отдавая себе отчет броситься в объятия кого-то, изменив своим принципам. я слишком постоянная в плане сексуальных отношений. наверное, смогу изменить только по одной причине - из любопытства. если перерасту своего партнера настолько, что он не сможет или не захочет удволетворять мой интерес и чувство новизны....хм, получается, проще говоря, если мне будет скучно) но это всего лишь теории, благо пока я никому не изменяла) и собираюсь в дальнейшем придерживаться этой традиции.
вобщем, приходится мне влюбляться в героев придуманных) самым ярким представителем оказался Шут. до сих пор я восхищаюсь этим прекрасным существом и хочу плакать, при упоминании о нем. его веселый смех, озорная улыбка, острый язычок, золотые волосы, его грация и его чувства - это такой полный и всеобъемлющий образ. это золото и радость...Любимый....теперь я вижу твое вмерзшее в лед тело, слипшиеся от крови волосы, изуродованные руки...так больно видеть эти образы, так больно за тебя...я люблю тебя больше, чем настоящих людей, ты часть моего сердца и памяти, в которой останешься навсегда. ты всегда рядом со мной...
самым болезненным был Эль. пришлось сильно поработать над собой, чтобы переключить свое внимание на Ниа....но такие работы не дают того безгранично прекрасного чувства.
хм, так интересно в этот раз. я почти была уверена, что вот оно, то чудесное существо, которое окунет меня в мир прекрасных эмоций) а тут раз тебе и схожу с ума по совершенно другому) интересная штука, жизнь)

@настроение: ин лав

@темы: любимый

07:17 

мяфк

Ну, рисовать я все же пока не умею=) но...начало положено.однажды я смогу тебя увидеть. сейчас это сложно. я даже не помню, видела ли тебя раньше, настолько застилает мой взгляд горечь и грусть по тебе. пытаясь тебя представить, я вижу только кровь на льду, а потом я мысленно зажимаю уши, до боли зажмуриваю глаза и кричу что есть силы, боясь взглянуть и увидеть продолжение...точно так же я боюсь его читать. я говорю себе, что однажды я дочитаю! но чаще мне кажется, что нет. что лучше зависнуть на этом моменте, не проходить все эти ужасы много-много часов, чтобы потом прийти к финалу, после которого точно ничего нет. сейчас впереди есть боль, но лучше она, чем ничего. ...однажды я тебя увижу. и нарисую. и таким ты будешь только для меня...

да, я все еще чувствую себя более живой, когда живу среди вымышленных персонажей=) среди них я их вселеннная, их содержащая=) семь утра, повышенная температура и болезненное состояние приводят меня к разного рода творческим процессам. дааа. я создаю что-то только когда больна, в депрессии или когда мне одиноко, страшно и просто херово) а без сих милых составляющих я даже запись в дневнике не могу осилить. хотя в нормальном состоянии меня тоже посещают всякого рода мысли, иногда даже вполне неглупые и хорошо сформированные, но записать я их никак не могу. в нормальном состоянии я лучше убью часов6-7 подряд на игру в педиков или типа того. чаще всего просто щелканье мышкой без каких-либо продумываний, что ж я там делаю или как лучше сделать. просто убийство времени. лучше б такие вот потоковые посты писала, ей богу=)) чо-то нытье почек прерывает мои соплеизлевания) навевает мысли о том, сколько и какой мочи еще прийдется сдать и вообще, что скажет тетя доктор. все тупик=) бытовушные мыслишки...попробую поспать что ли.

@темы: любимый

06:17 

- Ты говорил, что я могу называть тебя "Любимый", если ты не хочешь, чтобы звучало имя "Шут". - Я глубоко вздохнул. - Любимый, я скучал без тебя.(с)

@темы: любимый

04:33 

золотое прекрасное существо, чья любовь не имеет границ...никаких границ...
читать дальше

@темы: любимый

02:42 

эх, Шут

А Шут... Шут был золото и радость, и летящие по бескрайнему голубому небу сверкающие драконы. А потом он пронзительно, женским голосом выкрикнул:
- Прекратите! Прекратите! Это уже слишком! Мы зашли слишком далеко!(с)

пытаюсь дочитывать. просто слезы на глазах. больно терять Шута в обоих смыслах.
все-таки я не могу без хэппи-эндов. мне кажется плохой конец немправедливостью по отношению к героям. хочется зажать руками уши и орать"так не честно! так не честно! так не честно!..."

ну, по крайней мере, эти книжные переживания отвлекают меня от очередной идеи-фикс=) ничего по этому поводу писать не хочу. пока. надеюсь, что скоро будет, что писать=))))

@темы: любимый

04:03 

мур

до пророка мне, конечно, далековато будет) но когда идешь по жизни вслепую, очень приятно бывает натыкаться на знаки. мы ловим знаки уже давно. раньше их было больше....или мы были восприимчиве, или всему находилось объяснение ...или просто мы взрослеем. and everyday we'll getting colder...
сегодня я снова наткнулась на знак. это как разметки пути...по одним ты понимаешь, что ждет тебя в будущем, другие просто говорят о том, верным или нет ты идешь путем...
началось все давно. я зависла на сериале. впала в полную вспячку. для меня это естесственно, всегда со мной должно быть что-то, чему я посвящаю себя...будь то, книга, сериал, влюбленность....что-то, что ведет меня по жизни именно в этот период времени. что занимает мои мысли и помогает понять происходящее вокруг...живя таким миром, другим миром, я постоянно просееваю через него события настоящего, мне так проще. наверное, все это нерпавильно и сия зависимость весьма пагубно сказывается на моем психическом состоянии и мироощущении, так как я все время прячусь от настоящей жизни в жизнях чужих и нереальных...но по-другому я не умею. это как дурная привычка...как курение, наверное. то, что дает небольшой отдых ото всего, дает возможность отрешиться. слишклм старая привычка. можно даже покопаться откуда она пошла.....пожалуй, первым сильным воспоминанием был Вавилон5. мне было лет 10, наверное. в том возрасте я окончательно убедилась, что мамы в полном смысле слова у меня нет. есть женщина, которая меня воспитывает, но нет человека, которому я могу доверять, который всегда меня поймет...тогда она не поняла почему я рыдала несколько дней по сериалу...больше я ей никогда ничего не говорила о своих чувствах. а сериал был мне много ближе этой женщины. потом была наша семья, мои многочисленные рассказы, так и не написанные, но очаровательно прорисованные в моеим воображении. здорово было просто ловить картинки...я не придумывала, в основном. просто видела героев и позволяла им действовать самим.
так, возвращаясь к сегодня...после зимы я впала в весеннее настроение. солнышко, тапки, прозрачное утро, ласкающий кожу ветерок... всче рано или поздно заканчивается...и книги и сериалы и даже влюбленности=) за годы я как-то научилась избегать сильной боли расставания с тем прекрасным, что помогало мне жить. сейчас я вижу, как почти сознательно я понимаю, что все, скоро все закончится и начинаю брать все осторожнее и медленнее, как бы отвыкая. и наслаждаясь каждым мгновеньем. отпуская это нечто ценное, моя душа тянется к чему-то еще, желая заполнить образовавшуюся пустоту. и как только находит, вцепляется намертво=) ...вслед за весной пришел Шут....первое время я его воспринимала, как облегчение от того, что я нашла новую радость. потом втянулась) сейчас пришло время прощаться...еще почти 2 книги, но они слишком болезненные, чтобы испить их до дна и остаться с ужасающей пустотой. ..странно, вот сидя сейчас и выписываясь, я почти ничего не чувствую. просто констатирую факты...хотя это похоже на то, если б я с той же интонацией констатации описывала, как мне отрезают руку....чистые факты и понимание происходящего не всегда верны, когда есть чувства. даже понимая, как надо, я делаю, как чувствую. и радость и боль, их можно описать миллионом слов, но у каждого она своя и каждый раз она уникальна...
последнии несколько дней я остро чувствовала это прощание. я ни в коем случае не выбрасываю из памяти Любимого. это самый лучший персонаж. это мое до кончиков волос и это останется во мне навсегда...это очарование такого необычного и любимого персонажа. я отпускаю его...точнее, делаю первые шаги на этом пути. вот сегодня, не читав и не смотрев помимо Хобб больше ничего, я вдруг резко захотела найти нечто...причем это нечто сразу сложилось у меня в определенное название. помимо названия я вообще слабо представляла, про что сей мульт...но нашла...и открылся он словами "тебе одному скажу свое истинное имя. beloved. любимый."...
всему свое место и время. я могла бы посмотреть этот мульт уже давно. а могла и не смотреть. просто сейчас было время...то самое...для него...значит, все правильно. я спокойна. давно мне не было ТАК спокойно. и правильно...мой мир идет правильным путем=)..........

@темы: любимый

21:53 

чистота и боль

наверное, я перечитала этот кусок уже раз сто и все равно не устаю поражаться...не устаю искать там других слов=) много сцен из прошлого всплывает перед глазами...сцен, когда из тебя вытаскивают самое сокровенное...вытаскивают и бросают тебе в лицо. когда ты стоишь с опущенными руками, а слезы текут из глаз, а сердце разрывается на куски. когда хочется кричать, что есть силы "зачем? за что ты это мне говоришь? я понимаю, что это так, да. раз и ты понимаешь, то пойми же, почему я об этом молчу!"...но вместо криков только шумные всхлипывания и ночная тишина вокруг. вместе со слезами выходит боль. остается пустота. страшная песчанная пустыня пустоты...и одиночества
читать дальше

@темы: любимый

21:11 

грустно

я давно не читала. и с какой-то стороны мне даже кажется, что я просто боюсь читать....я зависла на самых прекрасных моментах их жизни....одинокая хижина, абрикосовое бренди, только они и волк...много улыбок, подшучиваний, забота. возвращение к жизни. возвращение к любимому...думается, нигде у Хобб не было лучше...
совсем начнется все плохо. и кончится не многим лучше...у меня уже сейчасслезы на глаза наварачиваются при одной мысли...да я даже пост села писать, чтобы не видеть прошлый. как открываю дайрики, глаза сами цепляют стишок...
интересно, как долго потом я не смогу читать книг. и смогу ли вообще? как долго между чужих строк я буду искать это бледное лицо с хитрой улыбочкой в шутовском колпаке? знаю, ничего такого я в жизне не найду ни в одной более книге. не скажу, что Хобб очень уважаю. просто благодарна. просто знаю, что это верхняя планка. никогда такого больше не будет. от этого и грустно до слез и как-то правильно....так и должно быть.
грустно, что он почти ничему меня не научил. я все такой же дурак..

@темы: любимый

02:49 

не мое, но емко

жаль, не мои слова, но подпишусь под каждым. вряд ли можно сказать лучше и проще...

"Решившим почитать Робин Хобб - предупреждение
ХОРОШО У НЕЕ НИЧЕГО НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
Герои живы, все в общем неплохо...но никакой эйфории по прочтении не ждите.
Скорее - легкая и очень-очень светлая грусть.
Через все 9 книг проходит 1 персонаж, которого я всерьез считаю одним из самых ярких в фантастике.
Это великолепный Шут-Янтарь-Голден-Любимый. Существо неопределенного пола и :-)) ориентации. Рассказывать бесполезно, надо читать...."

да, и вот сюда, а-то опять потеряю, буду искать потом хз сколько!

In that last dance of chances
I shall partner you no more.
I shall watch another turn you
As you move across the floor.

In that last dance of chances
When I bid your life goodbye
I will hope she treats you kindly
I will hope you learn to fly.

In that last dance of chances
When I know you'll not be mine
I will let you go with longing
And the hope that you'll be fine.

In that last dance of chances
We shall know each others minds.
We shall part with our regrets
When the tie no longer binds

@темы: любимый

20:03 

бред. чувства

"Take comfort in this, Amber. You are only one small, short-lived creature. You'd have to be a fool to think you could change the course of the whole world."

мда. все больше сожалею о своих скудных познаниях английского=\ сколько я ни читала корабли, постоянно пробегали мысли о том, как бы это звучало в оригинале! а вот так вот и звучало бы....столько смысла потерялось=\ хотя, зная о чем речь, можно и у Семеновой, черти б ее, конечно, драли, увидеть отголоски реальности...

хм) да, надо быть Шутом, чтобы изменить мир) снова часами читаю форумы. спойлеров не боюсь уже давно. все равно буду с радостью принимать каждую буковку и строчечку. от знания, причем довольно призрачного, хотя бы потому, что истинных ответов так и не дается, читать не становится менее интересно. даже наоборот. зная, как все будет, наслаждаюсь каждым мгновением проведенным в мирном домике Чива.

выписывать реально нечего...пришлось бы всю книгу переписывать) Голден просто великолепен. странно даже сейчас вспоминать то первоявленное белесое существо с пугающими прозрачно-голубоватыми глазами, мелкими белыми зубками, острого на язычок, веселящего своими глупостями=) начитавшись форумчан, начинаю думать, а правильно ли показана Янтарь....даже всю книгу я чувствовала, что гребаная Семенова нихрена не знает! и все ж это тот же Любимый. хотя все ж не знаю, как правильно называть это чудесное существо.

красивый грациозный Голден ни в какое сравнение не идет с довольно обычной Янтарь. золотое волшебное существо. просто нет слов. миллион ощущений)

@темы: любимый

18:58 

Любимый

сегодня его слишком много даже для меня. еле сдерживаю слезы. хочется рыдать во все горло. он даже снился мне. а на яву я не могу думать ни о чем другом. в моей голове только его образ. в каждой клеточке моего тела. в каждой поре. мне одновременно сладко, больно и страшно! это дикое безумие. безумие скрывающее другое безумие. уже не важно от чего я бежала к нему. теперь Он поглотил всю меня. и не хочу я снова быть собой. просто раствориться в другом мире, ставшем намного роднее этого...роднее этого.
всегда говорю, что мне нельзя так. и сбегаю. отключаюсь на другое. в те выходные, когда мы встретились, я пыталась забыть...забыться. до сих пор не уверена, прочитай я про него в любое другое время, имело бы это тот же эффект.
а сейчас я не хочу бежать. иногда я хочу сойти с ума, чтоб поселиться в другой реальности навечно. пусть настоящим станет то, что внутри меня. я не устала. я привыкла стискивать зубы и идти вперед, чтобы не происходило в этом мире. здесь главное, чем приходится заниматься человеку - приспосабливаться....это наша жизнь - приспособление. всегда и ко всему. изменяющиеся мгновенноживущие.
начинаю вести себя порой как Совершенный...
I've been here all the time
As far as I know doing right
I've always waited for the moment
That you would come through my door
But this brought loneliness so far
I lay my hand onto my heart
Is this the life I want to live
Is this the dream I had of you?

Now I'm standing here alone
I'm waiting on my own
For something that will fill the emptiness inside
The moment that you're mine
But this is loneliness I know
I lay my hand onto my soul
Is this what life has got to give
Is this the dream I had of you...
The dream I had of you?

But this is loneliness I know
I lay my hand onto my soul
Is this what life has got to give?
Is this the dream,
the dream I had of you?

Хочу скорее отправится с тобой к твоему любимому.

@темы: любимый

02:27 

Любимый

столько всего хочется сказать про него, столько мыслей и чувств, что совсем не пишется)
я люблю его всем сердцем, настолько сильно, насколько вообще можно любить придуманного книжного персонажа. не знаю почему. то ли мне надоело несовершенство этого мира, то ли я снова ищу нечто идеальное, в чем не прийдется однажды разочароваться, как это чаще всего случается. особенно с людьми)
кто он. этот вопрос мучает меня и вызывает некую злость на писательницу, до самого конца так и не раскрывшую сей тайны. какого он пола? о, этот вопрос все ж постоянно со мной, как назойливое пятнышко на очках - вроде не мешает смотреть, а постоянно его видишь... с другой стороны я прекрасно его чувствую, понимаю, насколько для него это понятие безразлично.
он пророк. и непосредственный, как малое дитя))) у него острый язычок и острый ум. он делает пророчества, творить судьбу мира, а сам совершает глупые человеческие ошибки....
...странно но мне не надо даже закрывать глаза, чтобы увидеть его лицо...эти прозрачные глаза, меленькие зубки, длинный нос, озорную улыбку, белую кожу, длинное тощее тело, тонкие пальцы, шутовской колпак, скипетр с сиром Крысиком....
....я вижу его серьезное лицо с янтарными глазами, обрамленное белым мехом капюшона, гибкое тело подростка...
...скоро я увижу его золотой женщиной...какая она будет?
совершенное существо. знающее так много...любящее простого человека...Шут, Янтарь, Любимый...многоликое существо...
не могу выразить словами...комок ярких ямоций внутри. играющие блики солнца на голубовато-прозрачной воде, пение птиц, тепло, сочный не душный и не прохладный воздух, улыбка, смех, немного слез...

@темы: любимый

02:11 

о поле и о любви

— Это одна из тех вещей, к которым я так и не смог привыкнуть за все годы, проведенные среди твоего народа. Огромное значение, которое вы придаете полу.
— Это важно… — начал я.
— Ерунда! — воскликнул он. — Зачем копаться, когда все уже сказано и сделано? Почему это важно?
Я смотрел на него, не находя слов. Все это казалось мне таким очевидным, что я не мог найти объяснения. Через некоторое время я спросил:
— Ты не мог просто сказать ей, что ты мужчина, и закрыть эту тему?
— Вряд ли это могло бы ее закрыть, Фитц, — рассудительно ответил шут. Он влез на упавшее дерево и ждал, что я последую за ним. — Тогда ей потребовалось бы узнать, почему, если я мужчина, я не влюблен в нее? Должен был бы найтись какой нибудь изъян во мне или то, что я считаю ее не представляющей интереса. Нет. Я не думаю, что стоит об этом говорить. Как бы то ни было, у Старлинг есть обычные слабости менестреля. Она думает, что все в этом мире, каким бы личным оно ни было, можно обсуждать. Или, еще того лучше, превратить в песню. А?
Он внезапно встал в позу прямо на дороге. Это было так похоже на Старлинг, когда она готовилась петь, что я пришел в ужас. Я оглянулся на нее, а шут разразился песней:

Прошу вас, дайте мне ответ,
Наш шут девица или нет?
И что, скажите, мы найдем,
Когда с него штаны сорвем?

Я снова взглянул на шута. Он поклонился — это был выверенный поклон, которым он часто заканчивал свои представления. Мне одновременно хотелось громко смеяться и провалиться сквозь землю. Я увидел, как Старлинг покраснела и быстро пошла к нам, но Кеттл схватила ее за рукав и что то сердито сказала. Потом они обе яростно сверкнули на меня глазами.
Не в первый раз эскапада шута смущала меня, но эта была одной из самых острых. Я беспомощно развел руками, потом повернулся к шуту. Он скакал по дороге впереди. Я поспешил догнать его.
— Ты никогда не думал, что можешь задеть ее чувства? — сердито спросил я.
— Ровно столько же, сколько думала она, перед тем как сделать заявление, которое вполне могло обидеть меня. — Он повернулся ко мне и погрозил длинным пальцем: — Признайся, что задал этот вопрос, даже не подумав, что он может задеть мои чувства? Как бы ты себя чувствовал, если бы я потребовал доказать мне, что ты мужчина? Ах! — Его плечи вдруг опустились, казалось, вся энергия ушла из него. — Тратить слова на такую ерунду, зная, чему мы противостоим? Оставь это, Фитц, и не заставляй меня думать об этом. Пусть она говорит обо мне в женском роде, раз ей так нравится. Я сделаю все, что смогу, чтобы не обращать на это внимания.
Мне следовало прекратить перепалку. Я не сделал этого.
— Просто она думает, что ты любишь меня, — попытался объяснить я.
Он странно посмотрел на меня:
— Это так.
— Я имею в виду любовь между мужчиной и женщиной.
Он вздохнул:
— А как это?
— Я хочу сказать… — Меня почти сердило его притворное непонимание. — Ну… Спать вместе… и…
— А это и есть любовь между мужчиной и женщиной? — внезапно перебил он меня. — Сон в одной постели?
— Это часть любви! — Я почувствовал, что обороняюсь, но не мог сказать почему.
Он поднял бровь и спокойно сказал:
— Ты снова путаешь любовь и секс.
— Это больше чем секс! — заорал я на него. В воздух с шумом поднялась птица. Я оглянулся на Кеттл и Старлинг, которые обменивались озадаченными взглядами.
— Ага, — сказал он и задумался. Я обогнал его и ушел вперед. До меня донеслось: — Скажи мне, Фитц, ты любил Молли или то, что было у нее под юбками?
Теперь был мой черед оскорбиться, но я не собирался позволять ему заткнуть мне рот.
— Я любил Молли и все, что ее касается, — заявил я. Я ненавидел краску, выступившую у меня на щеках.
— Вот. Ты сам это сказал, — обрадовался шут, как будто я доказал его точку зрения. — А я люблю тебя и все, что тебя касается. — Он склонил голову набок, и в его следующих словах был вызов: — А ты не отвечаешь мне взаимностью?
Он ждал. Я отчаянно желал вернуться на полчаса назад и никогда не начинать этого разговора.
— Ты знаешь, что я люблю тебя, — неохотно проговорил я. — После всего того, что было между нами, как ты можешь спрашивать? Но я люблю тебя как мужчина любит другого мужчину…
Шут с интересом посмотрел на меня. Потом в его глазах появился внезапный блеск, и я понял, что он собирается сделать со мной что то ужасное. Он вскочил на поваленное дерево, с высоты триумфально посмотрел на Старлинг и воскликнул:
— Он сказал, что любит меня! А я люблю его!(с)книжечка

@темы: любимый

02:05 

его любовь

Я был шутом, а шут был мной. Он был Изменяющим, и я тоже. Мы были две половины целого, разъединенные и снова сошедшиеся вместе. На мгновение я узнал его во всей его полноте, совершенного и волшебного, а потом он оторвался от меня, смеясь. Пузырек внутри меня, отдельный и непознаваемый и в то же время соединенный со мной. Ты любишь меня! Я был потрясен. Он действительно никогда раньше не верил в это. Раньше это были слова. Я всегда боялся, что они рождены жалостью. Но ты действительно мой друг. Это знание. Это ощущение того, что ты ко мне чувствуешь.(с)книжечка

@темы: любимый

02:04 

какой он

Шут, шут, только шут. Я искал и почти нашел его. Он проходил через что то чрезвычайно странное. Он метался и убегал от меня, как блестящий золотой карп в янтарном пруду, как мошки, танцующие перед глазами после прямого взгляда на солнце. Я мог бы пытаться схватить отражение луны в неподвижной полуночной воде с тем же успехом, с каким я ловил это сверкающее сознание. Я узнал его силу и красоту в скоротечной вспышке внутреннего взгляда. В одно мгновение я понял и восхитился тем, чем он был, а в следующее забыл об этом понимании.(с)книжечка

@темы: любимый

02:00 

откуда приходит шут и почему

— Откуда приходит шут и почему?
— Откуда? Ах, откуда? — На мгновение он прижался носом к носу Крысика, как бы формулируя ответ на собственный вопрос, потом встретил мой взгляд. — Иди на юг, Фитц. В страны за границами любой карты, какую когда либо видел Верити. И за границы карт, которые делают в тех странах. Иди на юг, и потом на восток, через море, для которого у вас нет названия. Наконец ты придешь к длинному полуострову, и на его змеящемся конце ты найдешь поселок, где был рожден шут. Возможно, ты даже найдешь его мать, которая вспомнит своего белого, как червяк, младенца и как она качала меня у своей теплой груди и пела. — Он поднял глаза на мое недоверчивое восхищенное лицо и издал короткий смешок. — Ты не можешь себе даже представить это, да? Дай ка я сделаю твою задачу еще труднее. Ее волосы были длинными, темными и кудрявыми, а глаза зелеными. Представь себе! Такие яркие цвета стали во мне такими прозрачными. А отцы этого бесцветного ребенка? Два двоюродных брата, потому что таков был обычай этой страны. Один широкий и смуглый, полный смеха и веселья, с румяными губами и карими глазами, фермер, пахнущий плодородной землей и свежим воздухом. Второй настолько же узкий, насколько первый был широк, и золотой, почти бронзовый. Синеглазый поэт и певец. И, о, как они меня любили и радовались мне! Все трое, и поселок тоже. Меня так любили… — Голос его стал тише, и на мгновение он замолчал. Я знал, что слышу то, чего никто никогда не слышал. Я помнил тот случай, когда я вошел в его комнату, и прелестную маленькую куклу в колыбели, которую я нашел там. Нежно любимую, так же как некогда был нежно любим шут. Я ждал.
— Когда я был достаточно большим, я попрощался с ними со всеми. И отправился искать свое место в жизни и выбрал, где я вмешаюсь в нее. И вот это место, которое я выбрал; время было назначено часом моего рождения. Я пришел сюда и отдал себя Шрюду. Я собрал все нити, которые судьбы вложили мне в руки, я начал перевивать их и раскрашивать, как мог, в надежде воздействовать на то, что будет соткано после меня.
Я покачал головой:
— Я не понял ни слова из того, что ты только что сказал.
— А я, — он покачал головой и колокольчики его зазвенели, — предложил рассказать тебе мою тайну. Я не обещал заставить тебя понять.
— Послание не доставлено, пока оно не понято, — парировал я, точь в точь повторяя слова Чейда.
Шут качнулся.
— Ты прекрасно понял, что я сказал, — он пошел на компромисс, — ты просто не принимаешь этого. Никогда прежде я не разговаривал с тобой так ясно. Может быть, это тебя смущает?
Он был серьезен. Я снова покачал головой:
— В этом нет смысла! Ты отправился куда то, чтобы творить историю? Как это может быть? История — это то, что уже сделано и осталось позади.
— История — это то, что мы делаем, пока живем. Мы создаем ее на ходу. — Он загадочно улыбнулся. — Будущее — это другой вид истории.
— Ни один человек не может знать будущего.
— Не может? — спросил он шепотом. — Может быть, Фитц, все будущее где то записано. Не одним человеком, пойми, но если все намеки, видения, предупреждения и предвидения со всего мира записаны, перекрещены и связаны друг с другом, разве не могут люди создать ткацкий станок, вмещающий ткань будущего?
— Нелепо, — возразил я. — Как кто то может узнать, правда ли хоть что нибудь из этого?
— Если бы такой станок был сделан и такой гобелен предвидений соткан — не за несколько лет, а за десятки сотен лет, — спустя некоторое время станет ясно, что он представляет собой на удивление точное предсказание. Имей в виду, что те, у кого есть эти записи, принадлежат к другой расе, представители которой живут крайне долго. Светлая прекрасная раса, которая иногда смешивает капли своей крови с людьми. И тогда! — Он закружился волчком, внезапно развеселившись. Он был страшно доволен собой. — И тогда, когда рождаются определенные люди, люди так явно отмеченные, что история может вспомнить их, они выходят вперед, чтобы найти свое место в этой будущей жизни. И впоследствии они могут быть призваны исследовать это соединение сотен нитей и сказать: вот за эти нити я должен дернуть, и, дергая их, я изменю гобелен, я разорву ткань и окрашу в другой цвет то, что должно прийти. Я изменю судьбу мира.
Он издевался надо мной. Теперь я был в этом уверен.
— Возможно, раз в тысячу лет и может появиться человек, способный произвести такие огромные изменения в мире. Могущественный король, например, или философ, формирующий мысли тысяч людей. Но ты и я, шут? Мы пешки. Ничтожества.
Он сокрушенно покачал головой:
— Вот этого я никогда не мог понять в вашем народе. Вы кидаете кости и прекрасно понимаете, что вся игра может зависеть от одного случайного броска. Вы играете в карты и говорите, что за одну ночь целое состояние может сменить хозяина. Но на человеческую жизнь вы чихаете и говорите: что? Этот ничтожный человек, этот рыбак, этот плотник, этот вор, этот повар? Что он может сделать в этом огромном необъятном мире? И поэтому вы бессмысленно вспыхиваете и гаснете, как свечи на ветру.
— Не все люди предназначены для великих свершений, — напомнил я.
— Ты уверен, Фитц? Ты уверен? Чего стоит жизнь, прожитая так, как будто она не имеет никакого значения для великой жизни мира? Ничего более грустного я не могу даже вообразить. Почему мать не может сказать себе: если я правильно выращу этого ребенка, если я буду любить его и заботиться о нем, он проживет жизнь, которая принесет радость всем вокруг него, и таким образом я изменю мир? Почему фермер, сажая зернышко, не может сказать своему соседу: это зерно, которое я сажаю сегодня, накормит кого нибудь, и таким образом я изменю мир?
— Это философия, шут. У меня никогда не было времени изучать такие вещи.
— Нет, Фитц, это жизнь. И у всех есть время думать о таких вещах. Каждое создание в нашем мире должно думать об этом каждое мгновение, пока бьется его сердце. Иначе какой же смысл вставать каждый день?
— Шут, это для меня слишком сложно, — сказал я с некоторой неловкостью. Я никогда не видел его таким страстным. Никогда не слышал, чтобы он говорил так прямо. Как будто бы я размешал золу и вдруг обнаружил сияющий в глубине уголек. Он горел слишком ярко.
— Нет, Фитц. Я понял это через тебя. — Он протянул руку и легонько похлопал меня Крысиком. — Ключевой камень. Ворота. Перекрестки. Изменяющий. Ты был всем этим и продолжаешь быть. Когда бы я ни подходил к перекресткам, когда бы запах ни слабел, если я прижимаю нос к земле, лаю и нюхаю, я чувствую только один запах. Твой. Ты создаешь вероятности. Пока ты существуешь, будущее можно направлять. Я пришел сюда ради тебя, Фитц. Ты та нить, которую я дергаю. По крайней мере, одна из них.
Я ощутил внезапный холод предчувствия. Что бы он ни собирался сказать, я не хотел этого слышать. Где то далеко раздался слабый вой. Волк, подающий голос среди дня. Дрожь пробежала по мне, и волосы поднялись дыбом.
— Твоя шутка удалась, — сказал я, нервно посмеиваясь, — мне следовало быть умнее и не ждать от тебя настоящей тайны.
— Ты. Или не ты. Ось колеса, якорь, узелок на нитке. Я видел конец мира, Фитц. Видел его вытканным так же ясно, как мое собственное рождение. О, не при твоей жизни, даже не при моей. Но будем ли мы счастливы, узнав, что живем в сумерках, а не глубокой ночью? Должны ли мы радоваться тому, что мы будем только страдать, а наше потомство испытает пытки проклятых? Неужели мы не будем действовать?(с) книжечка

@темы: любимый

05:22 

проекции

шут. дурак. кто же может быть большим дураком и сумасшедшим, как ни влюбленная женщина...

@темы: любимый

06:23 

одиночество, свободное время и много мыслей рождают много постов=(

...или история о том, что я влюбилась=)
как сказал один человек, очень близкий мне человек, " кажется я к этому и стримилась, но почему то это оказалось не то". также и я. получила, что хотела и не могу теперь понять, а что ж не так-то? и снова убегаю в мир иллюзий...в фильмы, мульты книги....не могу вот спать, читаю, как маньяк) нравится мне там один персонаж и уж больно хочется про него все узнать...=)))...и он не оставит меня одну...по крайней мере до конца книги...

@темы: любимый

Дневник Клавы

главная