Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

— Освободите себя ото всех комплексов и предрассудков и с облегчением убедитесь, что в голове у вас не осталось ни одной мысли... (с).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

Ми

Мя желает начать этот этап своей жизни с открытия дневника. Пока еще не знаю почему. и что писать тож не знаю... :cat:

@музыка: шум компа

22:23 

Начало...

А началось все собственно с чего...
днем раньше все было настолько плохо, что я снова, 5 месяцев спустя последней попытки, взялась за лезвие...и положила его обратно. Потому что в этот день, несмотря ни на что(ни на собственную усталость, собственные проблемы, злость, ревность...), мои друзья были со мной...не за награду, не по принуждению..а потому, что ДРУЗЬЯ! так важно иногда просто услышать родной голос, который не скажет тебе, чего делать не стоит...а просто поддержит в любом твоём начинании...
и я смогла...я говорила в этот день правду. на любое высказывание...говорила то, что должна была сказать раньше, то, что нужно уже было сказать и то, что нельзя было удерживать больше в себе.
страшно видеть, как меняется взгляд человека, который уверен в своей правоте, уверен, что знает о чем ты думаешь, когда ты говоришь ему как это на самом деле...
говорить правду намного сложнее, чем слышать ее от другого, ведь для начала ее нужно признать самому...

@музыка: "...вот, что значит настоящий верный друг..."

@настроение: задумчивое

02:44 

Уже вчера

Предполагалось, что я пойду со своими одногруппниками отмечать экватор...но, как обычно, в последний момент передумала. Вместо этого пошла пить с двумя подобными мне раздолбайками... :rolleyes: :drug:
Хм...что удивительно...данное мироприятие прошло без выяснений отношений, наездов, слез, глупостей, названивания кому-нибудь...пить что ли я, наконец, научилась? :)
Так что дома я была уже совсем трезвая и обмороженная, но не в этом суть. что-то изменилось. что-то хорошее появилось рядом...что-то новое...или просто я вышла за грань последних двух месяцев...и увидела, наконец, что здесь меня ждут. :surprise:

14:17 

Вечное зачем??

Ладненько. Раз уж так пошло, то в этом дневнике буду рефлексировать. Вываливать все свои непонятки, чувства, эмоции, ассоциации. По возможности наиболее честно :shuffle: ...отвлекаясь от того, что кто-то что-то может прочесть. Сложность для меня связана с лицами, которых неупормянать будет нельзя...как бы их так обозначить :duma2: ...чтоб этично:)было...
Ндяяя...вопросик...
Ничё, если что...я всегда могу по своему обычаю убежать...все закрыть, удалить и исчезнуть. но ведь не для того я решила разбираться в свом барахле, чтоб снова убегать, так ведь, Клавдия?;)

@музыка: Ёська поёть

@настроение: решительное

01:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:23 

Прошлое

Хм..это тоже своеобразная защита, говорить о прошлом... то, что волнует сейчас обсуждать сложнее. но и без прошлого не может быть будущего. мне всегда чего-то не хватало, чтоб сесть и выписать из себя все то, что уже худо-бедно продумано и понято.
итак...я плохо помню себя ребенком. иногда воспоминания приходят так, будто это не я ...это чья-то еще жизнь...я отлично помню, как приезжала с каникул от бабушки...и находила мать в том весьма непривлекательном состоянии, в коем она пребывает сейчас. помню, как маленькая девочка приносила ей воды,прикуривала сигареты, плакала, просила не пить больше...она обещала, что не будет и тянулась к бутылке...она всегда обещала, а я всегда верила. но однажды...я перестала верить, но не плакать. теперь я с осторожностью отношусь к обещаниям, даже самым незначительным...потому что...не знаю как...но чувствую, когда человек не исполнит...не со зла...со зла бы не простила...но это о другом.

@музыка: "all i know - i've got cover in darkness"

@настроение: воспоминания...

01:58 

Эх! как много всего приходит в голову...что-то хочется скрыть...что-то видоизменить...но от кого мне прятаться? кого я боюсь на сей раз?! люди, которые могут прочесть...я знаю, нет им никакого дела...я для них просто одна из 130 тысяч(или сколько там дневников здесь)... депрессивная девачка. вспоминается сразу как говорил о дневниках один замечательный человек голубоглазое нарциссическое нечто)...он говорил, что абсолютно нормальные веселые люди в дневниках начинают вечно жаловаться,ныть и лить сопли...похоже, я тоже делаю нечто подобное))...хотя, с моей точки зрения, я выписываю то, что уже было, то, что не приносит мне уже боли, что лежит грузом прошлого опыта за моими плечами, что навсегда останется со мной, потому что все вместе это и составляет меня. возвращаясь, к причинам боязни...есть некоторое кличество людей, которых я знаю и которые могут прочесть то, что я пишу (это человека 3-4). им я доверяю полностью. и их наличие я предполагаю, как некий контроль...чтоб не соврать...не исказить...чтоб научится доверять тем, кому можно.
дааа..вот это все одно милое существо назвало б записками ссаного гота...или гатишки, раз уж я жУнщина...стыдно, каюсь! :beg:

02:51 

Новенькое

Черт, инет глючит...писала-писала..и на тебе!:Р
я о том, что в прошлую пятницу простояла в тоннеле метро минут 20, так как прямо перед тем, как подъехать к нужной мне станции...там что-то произошло с человеком. лежал он на платформе, но не уверена, что целый и живой, хотя раз в конце зала, то под поезд не попал....не могу понять что могло там такое случиться....и как? ну, не сел же он на платформу, свесив ноги, ожидая поезда?! я не стала смотреть, но не могу теперь не думать об этом...сейчас уже лучше, но несколько дней я не могла оторвать взгляд от рельс...а можно ли успеть спрятаться от поезда в траншее между рельс? а высоко ли оттуда вылезать? а будет ли поезд стоять и выпускать пассажиров, пока ты лежишь в траншее? странное чувство...я боялась, что прыгну туда...не специально...не умереть...а проверить.

@музыка: задолбала уже

@настроение: сонное и злое на аську

16:57 

Тррр

Настроеньице так себе...успокоенно ленивое. надо что-ниь доброе написать, или хотя б положительное. тока сначала разрешения спросить, на опубликовывание)) :goodgirl:

@музыка: Within temptation

@настроение: пфффф

17:13 

+

А вообще в моем нынешнем домашнем положении много плюсов! Когда за меня перестают делать абсолютно все, отбирая любую возможность поухаживать хотя бы за собой :rezh: , я вдруг понимаю, что и готовить умею :cook: , и стирать, и в магазин ходить...я сразу знаю что где и сколько стоит..когда заканчивается мыло, где лежит сахар, перестаю все ронять, рассыпать, поджигать :campfire: , потому что никто не ждет от меня неуклюжести и не стоит над душой...только когда все возвращается на круги своя, я снова поразительно быстро разучиваюсь даже кружку за собой мыть.

@настроение: да то же самое

20:47 

Мууультики))

"а может это дворник был...ха-ха...он шел по сельской местности....ха-ха-ха...к ближайшему орешнику...за новою метлоой"..дворник на метле! Гарри Поттер отдыхает! :D

""трям" по-тилимилитрямски означает "здравствуйте"!!!....
- а ты с кем дружишь, со мной или с зайцем?
- с тобой..и с зайцем
- а я дружу с тобой
- а со мной без зайца дружить нельзя..." :white:


"Падал прошлогодний снег"... :lol: :lol:
"...жил да был арёл-мужчина. "нициво ни понимаю" правда он не выговаривал некоторые буквы и цифры и работничек он был...угу..вот именно, но зато большой был любитель побездельничать, хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная, как-то под новый год она послала его...ну, вобщем послала она его за елкой "уз паслала, так паслсла..."...." :yolka2:
"малавата будет!"
"а хатя бы я и задницаю, зато от цистого серца" :lol:

@музыка: "аааблака...белагивые лашааадки"

@настроение: детское

20:59 

С утра выпил - весь день свободен!

Дааа...зае*ли меня бухари! :-/ Шли б они все!...Знаю я за собой такую мерзкую особенность....как напьюсь, то начинаю до все доё*ся...отношения там выяснять...обниматься лезть и проч...вот и стараюсь теперь не допиваться до такого состония. А вот сегодня достали!!! Ну сколько можно пить??? Лично я точно знаю, что могу не пить совсем. только цели нет такой, а за компанию грех не выпить :( вот был бы у меня ребенок ..или хотя бы дорогой-любимый, который сказал бы не пить, я б без проблем!...а так...
Ну почему вот абсолютно нормальные люди, как напьются, начинают такое гнать!!! а с утра говорят, что не помнят...или наоборот, припоминают с утра, что на них вчера наезжали...не думая о том, что сами говорили или делали:(((
Кто-то, вообще, старается не вспоминать что было....плевать, конечно, что могут помнить или думать другие!!! Зае*ло!!!
И честно говоря, не знаю даже кто хуже...те которые по-пьяни всех любят и прям такие мягкие и пушистые (а по-трезвости и знать тебя не хотят), или дорогие-хорошие, которые обещают убить, прибить, орут, дерутся, кусаются(в нормальном состоянии, соответствено тишина и покой...любовь до гроба, блин!)

@музыка: тишина

@настроение: злое

12:48 

Музыка

Это вчера. Просто дневники не работали, написать не смогла(((

Песня…»Last train home» «последний поезд домой»…влом переводить…о чем песня знаю…но перевести сложно…о расставании, о том, что это часть принятых нами решений…о том, что вот оно уже завтра, в котором нет прошлых беспокойств….о последнем поезде домой…..всегда вспоминаю эту песню, когда поздно возвращаюсь домой.. может и впрямь на последнем поезде…все оставляя позади…чувствую себя консервной банкой…пустой и ржавой…
Кусочек…

But we sing но мы поем
If we're going nowhere если едим вникуда
Yeah we sing мы поем
If it's not enough если этого недостаточно
And we sing и мы поем
Sing without a reason безо всякой причины
To ever fall in love когда-либо полюбив


@музыка: какая есть

@настроение: убитое

13:05 

Тоже вчера...
Устала, замучалась, болею, выдохлась, не хочу, надеюсь, скучаю, переживаю, люблю, сомневаюсь, верю, убегаю, прячусь, плачу, замерзаю, грущу, звоню, пишу, хожу, езжу, стараюсь, говорю, слушаю, понимаю, теряюсь, смущаюсь, обещаю, просыпаюсь, засыпаю…
и дальше...и больше..и по-кругу...и сначала...постоянно.
Совсем я не сильная, и не претендую на это. Но все равно, я иду к своим близким, я хочу им помочь, как вампир, высасываю из них их боль, их переживания, их сомнения, стараюсь стать им той опорой, которая им нужна в данный момент, в данную минуту, я плачу их слезами, придумываю за них хорошие варианты...я становлюсь ими, с их чувствами. Но я слишком часто ломаюсь. С деффектом, по-видимому, механизм-то. Вот и сейчас...устала..пуста...будто выпили меня до дна...и не меня вовсе...просто я была для других...я сейчас снова я ...и не могу пока отличить, а что ж мне-то сейчас делать...где тут я...пусто...единственное, что чувствую, это непреодолимое желание оказаться в чьих-нибудь объятиях...на долго...чтоб сжали крепко-крепко и не отпускали. Но не так уж много людей могут мне в этом помочь...мало кого я подпускаю так близко...пальцев одной руки хватить, чтоб сосчитать их...но их нет здесь...и я ничего им не скажу...пойду лягу спать в надежде не проснуться...долго-долго..

18:34 

Температура. Глаза болят. Мысли злые. Наверное то, что я сейчас чувствую, можно назвать депрой. не депрессией...потому что во время депрессии(по Бэку:) ВСЁ плохо, ВСЕ будет плохо и Я тоже плоха:) ...а сейчас не так....приступ жаления себя...и если мне сейчас кто-нибудь скажет, что ему плохо, то я быстро переключусь и о себе забуду, что в депрессии невозможно. Так же знаю, что все поправимо....что можно поднять трубку, позвонить, поговорить...но мне пофигу....я просто хочу лежать на диване и жалеть себя. Учится не пошла...больше суток не ела(цай ила с вафелками)...голову не мою, хотя очень уже надо(была б мужчиной - не брилась бы). апатия...плевать...на всё...и на последствия...
вот начинается...мысли ебанатика...меня никто не любит..да, я знаю, что никто и не полюбит, ибо сделела данный вывод давно...ибо я сама не знаю что я...ибо сама я кусок ацтоя...ибо любить человека можно только полностью, со всеми его сторонами, а я мало того, что все стороны не показываю(опять же потому что любить меня нельзя)...и бла-бла-бла...я б себя бесила, если б мне не было так пофигу. вот так я прикрываю какие-то реальные проблемы...все..мысль оборвалась..значит подумала о том, что в самом деле беспокоит...всё, больше не буду:))..пойду дальше себя жалеть!:)

@музыка: пьяный базар на заднем плане

@настроение: испуганное

18:50 

Хэппивэл

Только что поздравили с хэппивэлом! Ненавижу сей праздник. Наверное, из-за пожизненного отсутствия второй половинки, а может из-за ненависти к праздникам вообще. По-любому, от того, что мне известна причина, как-то радостнее не становится. Зачем напомнили? даже яндекс уже снова стал желтым(был розовым в честь праздника). Аааа, х*р бы с ним. :yad:

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:36 

Утро...ээээээээ

Я каждый раз говорю себе, что больше не буду так нажираться - и каждый раз об этом забываю:((( ...в себеописание на ум приходит уйма пракерских словечек... я ж трезвая....даже ниче...потребная....ну, долбанутая на голову..но чуток..так сказать с легка...
Говорят, за чувства не извеняются. Так что за них не буду. А за весь тот хлам, который я несла попутно....да...стыдно...к сожалению, пьяные мысли текут по какой-то своей логике...
все, сваливаю в подполье, как трусливое нашкодившее существо


@настроение: нет

20:43 

Плохо

1. Плохо все. и то, этот пост мне не дали дописать, потому что вырубилось электричество. и то, что моя мамаша пьет воку с корвалолом...в итоге она абсолютно неадекватная....говорит такие гадости, которые и придумать-то сложно..а она в это верит...моих нервов не хватает на нее...и в универе тоже ничего хорошего
2. сегодня я, наконец, поняла, что делаю. я сама избавляюсь от тех, кто становится мне близок, ...как только понимаю, что подпустила кого-то слишком близко...начинаю делать все, чтоб человек отказался от меня...я добиваюсь от человека, чтоб он послал меня, потому что заранее уверена, что так и будет. глупо. видимо, все еще не пережила я то время, когда просила помощи у всех друзей..когда было плохо....и когда все отвернулись...я понимаю почему...я сама не знала, чего конкретно прошу...но что ж делаю теперь???? скольких я уже убедила, чтоб меня оставили....сколько стен я успела выстроить? ...с одной стороны палочки я, а с другой кто-то...сколько этих палочек? почему когда мне говорят, что не стоит уходить, я все равно сбегаю...провоцирую....сама устраиваю конфликт и разрешаю его не в свою пользу, чтоб потом сказать"я ж говорила, что ничего не было, просто кто-то со мной поиграл"..Дэн...от тебя это...зачем дал надежду....зачем сделал меня самой счастливой, полноценной, сильной...твоей девушкой...а потом разыграл этот лупый спектакль, чтоб отделаться от меня....почему сразу не сказал, что не нужна...почему не сказал, когда прямо спрашивала...ведь я знала,...но продолжала верить до последнего...сколько ты был со мной? две? три недели? столько слов... столько обещаний...столько оправданий.. столько...сколько месяцев потом я мстила себе за тебя? пять...шесть? обещала, что никогда не забуду...шрамы не дадут забыть....
думала никогда никого больше любить не буду...не вышло.

@музыка: "небо над головой глубже чем океан..."

@настроение: убитое

23:35 

Слабость

Чувствую, что если срочно не начну что-то менять...да хоть что угодно! то скачусь окончательно...на самое дно...я была там уже пару раз...больше не хочу. вот только найти бы поскорее это самое "зачем", ради которого можно выполнить любое "как" ...

@настроение: нервное

Дневник Клавы

главная