Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:23 

Секреты

Последние ...много-много времени? ... живу в постоянном напряжении и ужасе. Страх просто парализует меня, я могу часами сидеть и смотреть вникуда или нести какую-то хрень, как радио. Я могу ходить и делать необходимые телодвижения, но в них нет жизни, это просто знакомые повторения необходимого. Иногда я бессмысленно плачу ни о чем(ну не считая Пратчетта, тут хотя бы есть реальная причина поплакать), но даже выплакаться я не могу настолько, чтоб спал этот панцирь кошмара. В истерику я не могу впасть, мне уже по статусу не положено, приходится терпеть, да и муж обижается, что я неадекват. оттого медленно рассыпается все внутри и на сей раз я уже не о мифической душе, а о банальном желудке, слизистых, да о страшных мигренях, знать о которых не знала еще год назад, а сейчас медленно сползаю на обезболивающе-зависимого. самой страшновато, ибо иногда в самом деле живу неделю только на обезболивающем, да на таблетках от тошноты. Блин, и почему в токсикоз я о таких не знала, а?) вообще не смешно, конечно, а еще более страшно. но у меня нет времени на свои проблемы, у меня нет сил на это и никакой мотивации, просто ежедневные зомби-ритуалы. надо-надо-надо. ни от чего я не плучаю ни удовольствия ни удволетворения, мне не хватает воздуха даже чтоб прсто свободно вздохнуть. Я не могу спать, сон тоже не приносит облегчения, только новое утро, в которое я боюсь просыпаться.

00:04 

Всеобъемлющее чувсьво потери

Сложно не поддаться чувствам и не написать об уходе прекраснейшего человека из жизни. Когда умирают такие великие современники начинаешь чувствовать себя еще более старым пережитком эпохи. Они уходят всегда неожиданно(даже если вполне ожидаемо) и оставляют огромную дыру в мироздании. Грустно, очень грустно, что еще сказать...
С сэром Терри Пратчеттом я познакомилась уже в довольно приклонном возрасте. Изначально мне рекомендовал его замечательный друг Александр и я даже взялась за какую-то книжку, пытпясь читать ее с компа, но дело не пошло. Первую в магазине мне найти так и не удалось, а читать с компа - полное зло, которое я так до сих пор и не осилила. ко всему прочему чтение шло очень тяжко. Не помню уже что это было за произведение, но, вероятно, что-то из цикла о СМЕРТИ и что-то из середины этого самого цикла, ибо все было абсолютно бредово и ниочемно для меня. Тогда я приняла верное решение - оставить чтение, пока не придет время. Время пришло около десяти лет спустя, когда за раз я проглотила все имеющиеся книги сего замеательнейшего писателя. Начиная с умопомрачительного "Цвета волшебства" и далее и далее. Пратчетт - он один такой в своем роде. Я честно не встречала в своей читательной практике ничего подобного. Лично для себя я не могу определить жанр, в котором работал автор. Все произведения можно просто разобрать на цитаты, чем и занимаются многочисленные фанаты. Чуть ли не в каждой фразе залоена смысла больше, чем в голове целой блондинки с продолжительностью жизни в 60 лет. а мой любимейший сарказм! Это что-то с чем-то. а бесконечные отсылки в нашу жизнь? это ж надо видеть мир под таким углом, а? короче. описывать бесполезно - нужно читать.
Опять же лично для меня такая любовь довольна странная, ибо мне всегда нужен герой для обожания, подражания или просто красивый мальчик в конце концов=Р а у Пратчетта все герои такие живые и ни разу не красивые мальчики)) начинала я читать с Ринсвинда и в первой книге была его величайшем фанатом(за реплики и троллинг Двухцветка), но потом он как-то слил. однако, наверное первая книга наложила на меня самый яркий и запоминающийся образ Плоского мира. Мне сложно выбрать даже любимые части, не говоря уже о героях. Смотря поверхностно, я начинаю вспоминать, что в пирамидах было скучновато, а тут меня бесили нак мак фиглы, а там тупейшие стражники во главе с Морковкой - самым узколобым в определенных моментах гномом. Сэма я вообще не беру в расчет - он просто бог)) ну уж Сибилла точно) Глупый глупый король-шут и толстая Агнесса. Они все такие неуловимо бесячие, если смотреть свясока, но стоит приблизиться хоть чуть чуть и уже хочется расцеловать(первоначально помыв!) Шнобби, подарить Шельме новую помадку, Библиотекарю связку бананов и у-ук. Все они здоровские и живые и замечательные. Иногда заставляющие даже порыдать... как вздетают ангелы дружно в ряд, дружно в ряд...и про войну с развоившимся бесом-органайзером...
Желязны, потом Джордан и теперь Пратчетт. мир становится все беднее и беднее. Мне не понять людей, которые хотят жит вечно - ведь все окружающее тускнеет и меркнет, на смену нашему миру приходит мир следующего поколения.

18:54 

Родительское

Нет, все ж Соне везет больше, чем мне. Прямо-таки наисчастливейший ребенок по сбору болячек. И ведь она ж такая няшечка, такой милейший, добрейший и наивнейший человечек и за что ей вся эта параша? Я почти уверена, что она вырастет красоточкой и характер у нее уже папин - замечательный. Память хорошая, склад ума аналитический - математик растет, однозначно. Соображает хорошо, но тормозло, конечно, знатное. Суя по светлой коже, глазам и волосам - не исключено наличие прибалтийцев в родословной))) я даже согласна, что болячки ее довольно несущественные по сравнению с какими-то глобальными болезнями, калечащими жизнь маленького человечка, но все ж выражение "то понос, то золотуха" - это реально про Соню. только мы домучаем одну порцию лекарств, обойдем кучу врачей, как сразу добавляется куча новых назначений. на сегодня у нее в списке назначений значится 11 препаратов, если посчитать в кол-вах приема, то выходит от 22 и больше. целый день дете жрет/пьет/мажет/заливает лекарства. Я б вот почитала такой список у кого и пошла б прибила мамашу за перекорм таблами, но в реале так и выходит, что все это нужно. ибо нос извечно болен от аллергии, на данный момент проходит свой курс от аденоидов + начальная защита от цветения. да, в марте уже начинается цветение. итого 4 препарата, плюс один природный антисептик в горло. далее у нас нездоровая сестра и она добавляет 2 препарата защитных, ибо сама Соня только с гайморита и осложнения не очень-то хотелось бы получить, как осенью. плюс два препарата от убитых антибиотиком от гайморита кишков. и плюс два для убитой поносом от антибиотиков от гайморита пиписьки)) вот такая чехарда да-да-да. ну и бывает, что не успеваем мы домучить один курс, как что-то где-то еще подключается.
Самое смешное для сеня, когда врачи глубокомысленно предлагают попробовать какой-то препарат, но, мол, вам решать, ибо цена вопроса велика(допустим рублев 700). Пф, говорю я им, да я каждые 2-3 мес пишу списище в аптеку и закупаюсь не менее, чем на 5 тыр, плюс те препараты, которые заканчиваются внезапно или что-то из новенького. Навскидку, в месяц я трачу 2-4 тыщи на лекарства, причем вне зависимости от сезона. Перспективы все печальней и печальней. Сначала одна врач сказала мне, что ее внук в 1 класс пошел и все еще также болеет. Потом массажистка рассказала про своего сына, который болел аж до 3 класса. Сегодня гинеколог оповестила меня, что ее сынок был жутчайшим аллергиком аж до 15 лет от роду0_о В следующий раз мне попадется врач-аллергик, который болеет уже писят лет?))
Все, поныла, пошла разводить очередное лекарство для кишкецов

00:52 

Мужик с косой

Не могу удержаться и не отметиться и тут) Что может быть лучше...
Фетишизм такой фетишизм) Может быть у меня с головой не все впорядке, конечно, ху ноуз. И почему дайрики всегда заставляют меня писать какую-то хренотень а-ля мне пятнадцать и у меня нет мозга?)) наверное, если б мамочки с мамского форума прочитали мои излияния здесь, то не поверили б, что это та же я. Про малознакомых людей я вообще молчу, а то я ж серьезный человек, ну какие ей-богу педики, да книжоночки, да музычка, да душевные страдания. взрослым людям это все не присуще. Насколько ж взрослые люди скрывают внутри себя своих подротков(шикарная очепятка вышла) или все ж в норме взрослые люди перерастают эту стадию и это лично мои проблемы? ну да ладно, прекрасное оно и есть прекрасное, фигли!
п.с. однажды я раздобуду и колокольчики, так и знай, милый)
май лав

22:09 

Разноцветная блевотка в ней суп и салат. Ща бы все это захавать я бы был очень рад...

Когда везде надо, а ты застрял дома, дела не делаются, а еще и приходится всех просить. Когда херово, но повседневку никто не отенял и тупо отлежаться никто не даст. Когда выход в свет грозит осложнением и нельзя не идти. Когда у тебя нет миндалин и ангина. Быть хуже уже нечему? Да лааадно, можно ж еще просраться с антибиотика, до кучи! Если со смекты у меня вылезет какая-нибудь крапивница я уже ничему не удивлюсь. Я ж счастливчик, ёпта=/

12:53 

Мультецы

Я снова болею, продержавшись 2 недели в лазарете своих жуков. Иногда мне кажется, что надо б написать что-нибудь "пра жизнь!", но не знаю зачем. Итак стопицот раз в день я перебираю, пересказываю кто когда чего и где, кто снова болеет, а кто снова в депресне) О всяких там войнах и бездомных котиках я тоже переживаю, как ни странно, но писать об этом совсем не хочется. Так что продолжу в своем стиле безмозглого переподростка:
1. О педиках! Ура, педики клевые и милые) Ничто так не поднимает настроение и чю, как просмотр аниме про педиков. ни одна анимешная комедия с труселями и прочим уродским фансервисом не заменит годных пидорасов) хотя есть еще гинтама, да) жаль, что педиков снимают только по одной унылой мангаке, которая рисует однолицых мужиков=/
А брат главгероя похож на Стасика, да. да, я видела клип Стасика и...лучше б не видела>.<''
2. Психопаспорт, однако. Потом допишу, дети со сраным лего меня выживают, да и пора блинопечить

02:16 

Еще про книжечки

Поковырялась чуток по группкам вконтактике, почитала мнений всяких, понажимала туда-сюда. В итоге узнала, что Сандерсона любимая писательница Хобб и он написал в какой-то своей книге про очень похожего на Шута шута... Ну, я даже не против, если б товарищ Хобб померла, а Сандерсон все за нее дописывал)) Сандерсон такой сандерсон)) Вообще я даже читала одну его книгу! Надо бы почитать еще ради просвещения. Но кажется мне, что чего-то ему не хватает. может, таланта?) Вроде бы неплохо написано, довольно ровненько и какие-то там неожиданные повороты сюжета(относительн неожиданные), но все какое-то уныленькое. не живое, не цепляет.
Ну а еще я послушала мнения давнешних фанатов Хобб. Да-да, как и следовало ожидать "о-боже-блять-как-все-может-быть-еще-хуже-лучше-б-ты-этого-не-писала-женщина". Теперь я еще больше параноидально боюсь даже близко подбираться к новой трилогии=/

00:47 

Книжное

Кажется, депресняк проходит. В депресняке я не могу читать, внутренний страх, панические атаки, социофобия и прочие радости всегда мешают мне читать. самое стремное, если я не могу слушать музыку, тогда это совсем капец. Еще одним явным признаком депресняка(это, конечно, неправильное слово, но более точного диагноза я подобрать не могу) всегда было мое усиленное желание сбежать в мир иной. книжный ли, киношный или внутренний. я читала запоями, больше веря в реальность книжных персонажей или влюбляясь в каких-нибудь киногероев. Я и до сих пор могу выливать свои эмоции на персонажей нереальных и ставить их выше настоящих живых людей. Такой любопытный способ выживания помогал мне во времена тяжелого детства, не вижу причин отказываться от него и сейчас, осознанно направляя потоки "лишних" эмоций в нейтральную сторону. Внутренний мир же расцветал разными красками моих рассказов, которые я никогда не напишу)) писать я совсем не умею, это факт. тем более какие-то полноценные произведения. У меня в голове они отдельными отрывочными действиями или картинками. Я сама понятия не имею, что да как и куда может унести моих персонажей. я понятия не имею, что они делали вне видимых мне картинках. Писалось мне много и ужасно бредово, ибо каждый пишет в девятнадцать леееет, ну или как там в песне какой-то друрацкой было... вобщем, писала я писала, потом смирилась и просто рассматривала свои сюжеты, никому о них не расссказывая, однако годам к 20 источник воображения во мне иссяк. я тщетно несколько лет пыталась вернуть живые картинки, натуженным мозгом старалась придумать что-то сама, но нет. видать, только товарищи подростки могут мечтать и все такое, а я уже старпер - так подумалось мне тогда и я смирилась. следующая рассказовая печаль случилась со мной, когда перестала писать моя милая Альфа. Я все еще жду, надеюсь и верю, что у нее этот дар вернется и расцветет новыми красками, ибо очень люблю ее писаниночку)) возвращаясь же ко мне, вот буквально только что поняла, что был еще один проблеск картинного потока в голове. яойного содержания)) я тогда еще порадовалась, что мне, наконец, открылась вся радость подобного рода фанфиков. нет, я их не читаю и почему-то не понимаю, несмотря на любовь к мужчинам, которые стремяться стать больше, чем просто друзья(с) блин, эта цитата - самое прекрасное, что дало то упоротое аниме с дождем из безголовых куриц=/
Так вот, клоню я к тому, что последни месяц активно взращиваю в своей голове прекрасный убогенький мирок с кучей разобщенных людишек, умирающим искусственным солнцем, с благородными лживыми монахами, морем разноликих пророчеств, со слепыми бандитами и мудрыми "индейцами", с полной идиоткой главной героиней и с одинаковыми главными героями, имена которых постоянно скачут в моей голове и я не уверена, на которых из них я уже останавливалась. и да, имена! даже у половины персонажей есть имена. и там нет красивых мальчиков. и сами по себе главные герои все меня бесят, а одного я вообще не понимаю, про него нет практически ничего в моей голове, кроме какого-то интуитивного сходства с Мэтиком. зато там есть колоритный бородатый мужик и чувак с раздвоением личности!)) и нет, я не придумывала их специально, просто не могла заснуть и где-то между сном и несном просматривала картинки.
А про книги - давно ничего не читаю. с месяц, наверное. зависла на последней главе истории древнего мира) честно говоря, она ужасно напоминает мне первое прочтение сильмариллиона)) тогда я его, конечно, прочитала, но чувствовала себя ребенком, который учится читать. он вроде как знает буквы и умеет их складывать, но пока он старается прочесть одно слово, то уже забывает о чем было предложение, не говоря уже о каком-то объемном тексте. ребенок может даже достаточно шустро начитать вслух по слогам любой текст, но понимания в его голове останется рвно ноль. вот примерно так я чувствовала сея после сильмариллиона. потом я, человек в том, что никому не важно, упертый, срисовала себе карту, начала вести дневник перонажей, нашкрябала династии и читала как иностранную книжонку, будучи плохим знатаком языка - постоянно заглядывая в "словарик", сверяясь с именами, отслеживая строго по карте кто куда шел и зачем. конечно, сейчас я вряд ли вспомню хоть кого-то и кто там куда шел, но минимального понимания таким образом я достигла. Так же и с историей древнего мира. однажды я прочту ее, держа в руках какие-нить контурные карты за 5 класс, и пойму, наконец, кто где и когда тусовался) Глобально я поняла только про египет, он хотя бы не менял сто пицот раз название, не перетекал из шумеров в аккадцев, потом в вавилонян, потом в хетцев, еще в миттани и еще мн мн др назвний и местоположений.
А злая тетка Хобб уже готова в 15 году выпустить вторую книгу из новой саги об олене и ко. Я вот легко могу прочитать ненавистного мне Мартина, кого б он там еще не перетрахал, не замочил и не покалечил, ибо не испытываю любви хоть к какому-то из его героев. даже мизерные зачатки симпатии рушились на корню, уж больно все гаденько там. Я даже скрипя сердцем осилила любимейшего Джордана, хотя он уже не совсем Джордан и очень сложно судить, кого бы убил Джордан, и смог бы он вообще кого-нибудь убить) но все оказалось нетак уж плохо, не считая Суан. И да, я буду считать, что Наришма остался жив здоров и с обеими руками, раз ничего противоположного сказано не было. Джордан, определенно, готовил ему какую-то судьбу, судя по пророчествам, но увы увы. В Найнив я никогда не сомневалась, из не выйдет неплохая Кадсуане, хе-хе. ну и т.д. и т.д. Однако, Хобб - это все ж Шут. Самое болезненно-любимое мною создание. Я уже решила, что если и буду читать продолжение, то к его расчленеке я не вернусь. Хрен бы с тем, что я не знаю предыдущую концовку, хрееен. не могу не хочу не буду. есть две вещи, которые сто процентно могут заставить меня плакать - это воспоминания о расчленеке Шута и о том, как мою кошку усыпляли у меня на руках. Вот, я уже рыдаю, как последняя ебланка(( пойду спать, все настроение на писанину пропало=.="

14:38 

О таблетках от головы

Колеса от детей подорожали до тыра за месяц. Теперь я начинаю понимать, почему бедные люди рожают кучу жуков=/ ну или тратятся раз в год на всякие абортики, дешевле выходит, поди. А еще дешевле вообще лечь и помереть, чем разок сходить в аптеку. Ну или в отпуск на бали слетать. За прошлый год я сто процентно отнесла в аптеку свой отпуск на бали) вообще я даже не знаю, где находятся бали. А еще не отличаю Сургут от Тюмени. И глобус Москвы никак не могу купить))

00:44 

А дома снова все болеют. Последние года два у меня всегда дома все болеют. Ну ладно, не всегда а ежемесячно) Неделя-две тишины сменяются длительными болезненными "запоями". В детстве у нас ходил слух, что на "собачке" опньше было кладбище радиактивных отходов. Хм, вот сейчас я начинаю в это верить))

22:18 

Сумбурный приступ оптимизма в паре предложений

Несмотря на все дерьмо жизни и мое извечное и излюбленное желание поныть, я авторитетно заявляю, что являюсь самым счастливым человеком на свете, имея двух дочек. Мамы мальчиков пусть сожрут меня с потрохами, я честно не представляю, что может быть кто-то лучше девочек:nail::rom:
А так в целом говнюшки они, конечно) а уж про то, что старшАя дома сидит 2 месяца и еще явила миру аллергию на все возможные виды пыли я тут жалиться не буду:old:

21:52 

Денежно-наболевшее

Ёлочки для короедов за 10 тыр. ха. ха ха ха. простые такие чертовы елочки с краснорожим мужиком и представленьицем, которое в обычный сезон в сто раз дешевле. и, конечно, подарочек из карамелек по цене пары кг бельгийского шоколада. простые такие елочки, не какие-то супер-пупер... а елочка в Дурова за 500р с особи распродана в первые же дни ноября любителями отстоять очередюгу в полсотни человек0_о а короеды-то ой как любят поболеть. в том году елочка за 3 тыра на особь пролетела, как фанера над столицей Франции

21:46 

Книжно-филосовское

А я читаю историю древнего мира и, бля, какие ж люди тупые ублюдки. Что тогда, что сейчас. 5 тыщ лет одна и та же лабуда, только немного в другом количественном масштабе.

21:42 

В поисках подарков детям постоянно натыкалась на настольную игру "Змеи и лестницы". Правильно читала каждый раз только с третьего раза)) В Элфинов стремно играть, тоже мне, джуманджи)

13:16 

колесо 49 последняя последняя битва)

Ну, вобщем я дочитала. Неожиданно быстро) Потом страдала два дня, потому что не позаботилась придумать и скачать что-то еще для чтения, а Юлька, как назло, усыплялась по часу, который я вместо приятного чтения деградировала и зависала.
Однако, про колесо. Мда, самая печальная смерть - это все ж смерть автора, вот кого острее всего не хватает в самом конце. Он никогда б не бросил всех на полпути. Обязательно было бы подробное послесловие, где все б герои были так или иначе освещены. А в реальном конце все как-то куцо. Кто жив, кто мертв, кто где кем стал и т.д.?? да, особое внимание к остаткам отрекшихся - их участь показали. Итуралде, наконец, допинали до королевской власти, да и Кадсуане попалась на крючок... но я б все ж решила, что она вырвется и подставит кого-то вместо себя) Велика вероятность, что Сандерсон не знал, что должно быть дальше и с кем, поэтому не стал врать. Это я ему могу простить)
Герои - это самое главное, что было у Джордана. У него их были сотни и он никого не забывал, вплетая каждую нить в ожидаемое ей место. Да, все плелось к последней битве, но это ж не значит, что потом все нити могут идти куда хотят, у каждого опять же свое место в процессе восстановления. А вот тут бездонная дыра. Часть персонажей промелькнули пару раз за битву, а потом о них ни слова. Половина правителей так вообще растерялась хз где. Вышло прям как в сказке - поженились они и жили долго и счастливо. В смысле - выиграли последнюю битву, а потом сплошной хэппи энд)
Хэппи энд ожидаем, ибо нет конца колесу. Больше всего я ржала над героями рога, которые такие - да ты чо, мы всегда на стороне Света выступаем)) Так что и Темный не может победить, не может сломать колесо. Мне не очень понятно, для чего ему тогда дана истинная сила.Роль Темного довольно ясна - поддерживать равновесие, это все очень хорошо. Для чего устраивать каждые 3 тыщи лет конец света - не очень) Чтоб людишек перетрясти?) ну да ладно, это надо лезть в глубокую философию, а у меня сейчас явно не такое настроение, да и филосовского понимания во мне, как в Олвере)
Что сказать, кроме того, что мне сильно нехватает полноценного постфинала я даже и не знаю. Как Рандец в Ишамаеля перешел? Почему забили на часть пророчеств?) Надо пройти пересмотреть, но вот та же сломанная корона у Перрина не особо понятна-то. да, что-то о Фэйли и ее принадлежности к правящей династии, но подробно никто ничего не рассказал. Опять же - Фэйли теперь должна стать королевой, а Двуречье кому? Тэму?) Перрин все ныл, как опасно ходить живьем по снам, да и не он один, но тем не менее скакал, как конь туда-обратно и нигде его это не покоробило. С Люком тоже как-то вяленько. Опять же, упоминаемые пророчества о нем и Ранде...и?
Даркфренды? Что с ними стало? О тех, о которых известно? Ашаманы продолжили их вылавливать? Ну, Логайн, молодец, нашел в себе силы стать мягким и пушистым)
Ладно, не придираясь к мелочам, годный конец. Конечный такой концовый конец. и да, буду считать, что про чью смерть не написали - тот живой, значит и любимчик мой удачно пережил последнюю битву, ура-ура)

22:37 

колесо 48 последняя битва

Блин, читала вчера до 5 утра. Сегодня в смысле. И все равно не дочитала еще! По крайней мере, поняла почему умер Джордан. Чтоб самому конец не дописывать) Черный юмор, да. Но я действительно не могу представить себе Джордана, расписывающего все эти смерти! Вот никак. Конец для меня все еще загадочен и неизвестен. Горжусь своим избеганием спойлеров) Уверена только, что будет относительный хэппи энд. Темный ни в коем случае не победит(да и вообще в этой борьбе вряд ли может кто-то победить...) и начнется хоть какой-то мир на земле и восстановление. В этом я уверена. Во всем остальном - нет. Возможно, историю перепишут и мертвяки снова все оживут и будут жить долго и счастливо. А может все останется, как есть.
Из интересного - считал ли Сандерсон погибших Айз Седай? а-то их всего-то кот наплакал, а мерли они десятками, дюжинами, да сотнями. Удивлюсь, если их к концу битвы останется хотя бы пара сотен.
Из смешного - как все ходили Демандреда убивати. В моей вльной интерпретиции:
-Кто ты? Ты слишком крут для этой эпохи!
-Я Гавнюша Таракан!
...
-Кто ты? Ты слишком крут для этой эпохи!
-Я Галаддриэль с почти такой же фамилией, как твое имя!
...
-Кто ты? Ты слишком крут для этой эпохи!
-Я Логаша Обламаша!
...
-Кто ты? Ты слишком крут для этой эпохи!
-А вот не скажу. - сказал Лан и отчекрыжил, наконец, дурную отрекшинскую голову

А теперь поток сознания...
Шарцы, пиздец какие тупые. По что сражаться-то на стороне троллоков? Совсем мозги спеклись?
Эмарин - педик! Ура, педики существуют. Интересно, только ли благодаря Сандерсону? и вообще смерти все эти благодаря кому?
Гавина я всегда в смертники записывала, но Эгвейн очень внезапно коньки отбрасила. Не могу сказать, что я об этом сожалею, но неожиданно. Конечно, есть шанс, что она снова откуда-то прорастет, куда себя закуклила, этого я исключать не могу, но все ж ее смерть укладывается в картину постапокалипсиса. Сильная Амерлин для трудных времен. Амерлин для войны. Для восстановления сойдет и кто-то иной.
Дайте картинок с жириком! пусть покажет наглядно следующую мысль - тут руки рубят, там руки рубят, тоже мне, "Титус"! Галадушку жалко, прям совсем они теперь с Рандецом братья-одноручки. Рукожопы) Флинна тоже жалко, что ни говори, а ашаманов я все равно люблю.
К слову о Ашаманах - Андрол - зачетнейший мужик! Тоже вопрос - создание ли он Сандерсона?
К слову о Сандерсоне - тот очень поленился почитать имена и описания Айз Седай, поэтому отмазался впихиванием кучи новых имен. Теодрин, однако, у него сильно постройнела=)) а так особых косяков не нашла. Хотя меня еще смутила Дозин, которая вроде как померла, а потом снова где-то использовалась...но не уверена, что правильно помню.
С генералами очень круто было придуманно. На Башире я рвала волосы на попе, пытаясь понять, где проглядела его предательство) Сильно переживала за Итуралде - очень он мне прилюбился. Узнав, что никто не предатель - вздохнула с олегчением. Командование, конечно, Мэтику должно было перепасть, а не брюхатой балбеске.
За Мэтика переживала, когда Олвер поехал с Фэйли, тут стало ясно, как день, что дуть будет в этот раз малец. А соответственно, Мэтик помереть должен, но ничего, отмазался уже прошлой смертью. Красавчег, чо!
Арганда, который страдает по смерти Галенне - смешно.
Мин с Туон - вот зэ фак? Вообще Мин там не представляю. Тоска-печаль.
Грейди и Хиндерстап - это супер! Хоть какая-то веселуха.
Андрол замаскированный Таимом под Андрола - тоже ничего так)
Самая шокирующая и бесполезная смерть - Суан(( Я всплакнула. Гарета, соответственно, тоже жалко. Как-то они между делом слили, обидно.
Перрин занимается какой-то, пардон, хренью! Скачет со свои Люкозамом...
Бергитте чо? Померла и вернулась к Рогу, но как это вернет ее к Гайдалу? Он-то с Рогом не мелькал и как упоминалась ранее, возродился и где-то на земле топчется. Хотя последняя битва же, много ли наптать успеет, если он все ж не Олвер)
Фейли, наверное, не помрет. Жаль, конечно) Да и вообще бабцы Ранда и Мэта должны выжить. Выживет ли сам Рандец. У Льюса Тэрина было более 300 лет, а Радецу 20 только перевалило. Нечестно как-то его сразу в последнюю битву-то, а?

11:45 

колесо 47

Я уже давно на поле меррилора. Все такое эпичное... прям настоящий конец. на появлении Морейн я рыдала, как девочка-подросток на концерте джастинабибера. Прям так и подмывает прочитать все еще раз заново, чтоб посмотреть на Морейн в самом начале. Хотя я ее и там очень любила. Она такая... основополагающая колеса. Не знаю, каким еще словом это ощущение назвать. А Сандерсон молодец, я прям горжусь им, очень неплохо написал, я ожидала худшего, если честно. перевод у меня, конечно, не айс, с кучей ошибок и кривых предложений, но английского я сто лет не видела, поэтому что имеем, тем и рады.
Пузатая Илэйн - генерал генералов?)) смешно) А Эгвейн, наконец, настучал по мордасам Ранд, напомнив той, что она все еще капризный эгоистичный ребенок) А Лан все-таки балбес, чего его так помирать тянет! Погубит моего любимчика - никогда не прощу=Е А огир такие огир) а колесо - такое колесо)

00:09 

Педики, педики... а я костюм русалки не могу найти. Даже на китайчину лазала. Вот где ржака-то с инет-транслейтом. Воздушная почта столба кита у них отправляет посыли, да костюмы шьют из материала "свитер") ну и да, я не понимаю, как пара лоскутов, которые одеть-то надо всего раз в году под елочку, может стоить три тыщи рупей?! Да, я становлюсь жлобиной. ай, блин, как все бесит! у меня прям второй год пмс, судя по настроению. отращиваю косу, начинаю ее дергать)

01:30 

ОЗУ

У меня прекраснейшая оперативка. Я начала понимать это всего пару лет назад, когда во вторую беременность память стала уже не та. Мне всегда было не понять, как в школе можно получить двойку, не готовясь дома, потому что я никогда не готовилась дома! Да, я делала письменные дз, но это скорее от любви к графомании. это ж так приятно выводить какие-то символы на хорошей бумаге хорошей ручкой) не сделать дз мне могло помешать только что-то из ряда вон выходящее типа очередного матерного запоя с каким-нибудь ужоснахом. но и в это время я все успевала сделать, вальяжно посматривая какую-нибудь зену - королеву войнов или рыцаря дорог). Читать дома историю, биологию или что-то иже с ними? да ни в жизни! хотя порой я даже пыталась это сделать, но как и любое чтиво, не интересующее меня в данный момент, оно моментально испарялось из оперативки и на след. день и на уроке толку мне не приносило. поэтому я всегда-всегда читала все устные предметы перед самим уроком за пару минут. где спрашивали по параграфам, там я вообще прочитывала все за то время, пока первый человек мучался у доски. ну а самый первый параграф я успевала осилить за перемену или то время, пока учитель здоровался, что-то трепал неинтересное, ругался, озвуивал оценки каких-то работ...
Поэтому как можно готовиться дома - я не понимала. Все вещи, которые я понимала, они итак откладывались в мою долговечную память. они просто укладывались в порядок того, что логично и что так оно и есть. цифры вот запоминаю плохо, это да. хотя, возможно, просто история для меня никогда не была логичным и интересным предметом, поэтому и цифры не запоминались...
Конечно, со временем многое забывается. Тут ничего не поделаешь. Видимо, жесткий диск в мозгу тоже не вечен))
А вот с оперативкой у меня последнее время вообще беда. Она забита датами и необходимостями посещения врачей, списками покупок, жратвы, что готовить сегодня и завтра. кого во сколько забрать, на какие кружки отвести, какую куда одежку приготовить и чтоб все было чистое. кому когда и какие лекарства принять, что когда и на какие деньги купить. рассчитать все маршруты... чувствую себя бесом-органайзером из наилюбимейших произведений товарища Пратчетта) но это реально жесть. я кручусь, как белка в колесе и даже когда типа отдыхаю, моюсь, засыпаю, в моей голове одни расчеты, да списки. самое страшное - это что-то забыть. я это редко делаю, но если делаю, то это для меня прям катастрофа и самоуничижение.
Меня пугает, что я не могу вырваться из этой бытовой ловушки. и все реже полуаеется уговорить себя, что это и есть жизнь и нет, она не проходит мимо. я так живу и мне даже хорошо! на днях вспоминала черные года депрессии, перезрелого переходного возраста и моего медленного, но уверенного падения на дно... так страшно, жутко просто. сейчас я понимаю, как все это было и понимаю, что и тогда понимала, но каждое барахтанье затягивало все дальше в пучину ужаса и мрака... как я падала, падала, пытась бороться с отчаянием резаньем рук, но тем самым все ближе приближая себя к слиянию со смертью, приближая себя к самому дну ужаса и печали... как потом я достигла дня и поняла это. дальше падать было некуда, началось время всплытия... хорошее было время. и сейчас хорошее, прекрасное, но у меня не хватает долбаной оперативки, чтоб его, мать вашу, оценить! иногда я иду с Юлькой в садик за Соней и так хорошо - я встала не в жуткую срань, мне некуда торопиться, я просто топаю в мягких тапках вдоль солнечной аллейки, дышу приятненьким московским воздухом, в моей руке самая любимая рука на свете, тишина, покой и умиротворение. потом мы забираем Сонюшу и идем обратно и мир взрывается новыми красками - смехом, болтовней, привычными вещами, лестницей с котофеечем и гречишником у дороги, чпокающими ягодками и кисулями из подвалов. весь этот большой мир и мой маленький мирок - все становится единым, знакомым, милым и родным. все так, как оно должно быть... птички поют, люди спешат по делам, дети играют... прям как Шут объяснял тупому Оленю свой идеальный мир) это тот мир, который нас окружает, стоит лишь остановиться, вдохнуть полной грудью и посмотреть по сторонам. но в моей чертовой голове 90 % времени сраные решения о вариациях ужина, о деньгах в кошеле на вариации ужина, о том, кого какими лекарствами напичкать и где уже найти долбаные чертовы сапоги на, едрит ее налево, нестандартную Сонькину ногу! каааак же это бесит, бесит, бесит!

14:50 

колесо 46

Краснеющая Берелейн и Галад - это даже смешнее женатого Мэтика=)

Дневник Клавы

главная