15:11 

парапсориаз 3 - главное квд

Записалась в главное квд. Одела приличествующие случаю труселя, нациндолилась и покатила. В целом могу сказать о главном квд, что это очень приличное, хорошо оборудованное заведение. Народу там не много, я б даже сказала, исчерпывающе мало. Так какого, ёпта, хрена, они там так ве медленно двигаются?!! Запись раз в полчаса. Для людей, имеющих дело с нашими пол-ми для простых смертных с записью по 7 минут на рыло, это вообще шикардос. Однако ж, сижу я сижу... сижу, значит сижууу. Ок, ну, наверное, врач молодец, все тщательно проверяет. Врач и правда оказался молодцом. Большущий квадратный шкаф-дедок. Молча посмотрел, молча повел дальше. Дальше был гадкий мужичок, который тоже долго меня рассматривал, нафотографировал мои пупырцы и предложил проверить сифачок, а то вдруг муж изменяет, ну а я-то вафлушка, поди, ничо не знаю0_о Мой дедок случайно обронил словое "парапсориаз", по нему-то в инете я и узнала свой диагноз, так сказать,в лицо. Однако ж, перво-наперво предстояло сдать 3 пробирки крови, поморщивщись от одной только мысли об иголке и моих многострадальных рук в пупырках и синяках, а потом прийти за результатами на след день. Благо там еще и заведка подтянется. Ок, прихожу в назначеннй срок, жду заведку. Мерзкая тетка просто наредкость. Ждали мы ее с дедком около часа. Та не соизволив ничего спросить и выслушать, глянула на мои руки и говорит, чесотка, мол, ты смотри. Надо было уже тогда плюнуть ей в лицо ее чесоткой)) Дедок спорить с ней права не имел и потом я пошла наверх в лабораторию сдавать срочную часотку. Сестра посмотрела, что отмеить мне ее не отметили на бланке, но явно на часотк прислали. затем посмотрила мои и руки и говорит - "это чо, это разве чесотка? ваще не похожа". Я полностью с ней согласилась, добавив что больна месяц полтора и никто в доме не чешется, включая, млять, меня! Однако, пришлось посидеть еще часок в ожидании, естесственно, отрицательно результата. С ним и вернулась к дедку. Тот говорит, а приходите-ка завтра. Ну, тут я уже психанула. Чесслово, просидев с тупой заведкой и ее чесоткой 3,5 часа в их ленивом заведении, меня снова ждали тут завтра. А все почему, спросили бы вы, мои дорогие слушатели, если б такие вообще были, а потому, что гадкий мужичонка предложил сифак, а анализ по нему будет завтра. Дедок честно ответил на мой вопрос "реально ли это может быть сифак?" - "нет, не может". но тот доктор предложил, а ему дедок тоже отказать не может. Ок, ждем сифак.
И снова "все отрицательно-а-давайте-подождем-заведующую". В этот раз заведующая вела себя еще менее адекватно, спрашивая какие таблетки я пила, а на каком успокоительном сижу. Получив отрицательный ответ на все таблетки, кроме противозачаток, мерзкая тетка вытращила на меня глаза с вопросом: "а что вам невролог назначил?". Стоит ли писать, что у невролога я в жизни не наблюдалась, успокоительных тоже не употребляла, не считая валерьянки в детстве во время материнских запоев, да одной попытки этими самыми успокоительными травануться. Думаю, что осыпаться от таблеток, принимаемых 10-20 лет назад я вряд ли могла бы.Однако, после общения с этой крайне неприятной дамой, мне прям-таки захотелось успокоительного. Хотя при ней я вела себя нарочита мирно, вежливо и в излюбленной их заведением манере - мееедленно. Почему-то, уж не знаю, реально подозревая меня в наркомании или таблетко-обжорстве, но заведка напрочь отказалась принимать версию дедка о парапсориазе и выдвинула еще одну идею - токсикодермия. Хотя чем я-таки траванулась на 2 мес ей так и не придумалось.
Этот конфликт повлек за собой еще одно "приезжайте завтра". На сей раз уже на консилиум к профессору Акимову.Мне уже перестало вериться на ближайший исход событий. Хоть какой уже. Я уже сроднилась со своими пупырками и дажа начала мало-мальски оголять руки на людях. Проессор же оказался еще более древним дедком, чем мой дедок, но с поразительными глазами. Даже не считая линз или что у него там было вставленно, взгляд был особенный. Профессор сразу согласился с дедком насчет парапсориаза, только указал лихеноидный вместо каплевидного, и никто не посмел квакнуть против. Еще сказал, что это абсолютно не заразно, откуда берется неизвестно, но в 80% после перенесенного заболевания типа ангины, выписал никотинку и антигистаминное и ...спустил с небес на землю, отправив лечиться обратно в мое захудалое квд. Только я нашла людей, которые вообще знают что со мной и снова к тупакам. Эх.
Блондинка сказала "вау, какой редкий диагноз, я такого еще никогда в жизни не видела!". и стандартные "а можно я вас покажу?" - слышимые мною уже ни раз и ни два. Валяйте, говорю, чем больше народу посмотрит, тем больше будет знать как оно выглядет. К слову говоря, каждая процедурная сестра тоже желала знать что у меня. Итак, блондинка воодушевилась, что у нее теперь есть диагноз, но в то же время и расстроилась, ибо более подробных инструкций в выписке с главного квд не было, а она, первый раз в жизни видев подобный диагноз, естессно, чего со мной делать не знала. Так было решено, что я собираю покемонов и еду сдаваться в дневной стационар на капельницы (пусть они там самии решают чо капать. ну а фигли)

14:25 

парапсориаз 2 - квд

Ну кто б обратил внимание напрыщи. подумаешь, эка невидаль, но я сразу почувствовала западло. Приехала в квд к милой старушке. Та порассматривала меня под лупой и поинтересовалась, чем они меня беспокоят, если и не чешатся и вообще. "Своим наличием" - ответила я. Ок, сказала бабуля, выписала в рецептурном растирку и сказала, что все фигня, все пройдет. Растирка кончилась дней за 5, плюс пару делалась на заказ, так что примерно недели через полторы я снова пошла к бабульке - прыщей стало значительно больше. Хм, сказала бабулька. Ну, поприжигай фукорцином, сказала бабулька. Это все фигня, пройдет. И тетрациклином нафигач. Ок, сказала я и еще с неделю методично чпокала все свои прыщи фукорцином (а это такая ядреная бардовая штука, которая очень плохо отмывается). Еще неделю спустя я поняла, что уже и сама не понимаю где новые пупырки, где старые, но то, что их стало дофига много и они выползли за пределы брюха сложно было не заметить. Собрав все моральные силы я снова почесала в квд, на сей раз к другому доктору. Волею случая бабулька ушла в отпуск и мне не пришлось участвовать в мордобое "а не я вас лечила какого хрена приперлись ко мне". Новая врач оказалась очень миленькой блондиночкой, которая посмотрела на мою "фигню" и сказала, что это уже не фигня. но что это? в аккурат как в анекдоте:
- доктор, что это у меня?
- о боже, что это у вас?
Ок, сказала новая доктор. Это инфекция на вашу фигню, сказала доктор. вот вам антибиотичек и дорогущую превонючую брызгалку. Через неделю покажитесь. Таблы норм, а вот брызгалка веселенькая оказалась. распрыскивалась она ядрено гадким облаком с подписью "не вдыхать"(на этикетке, конечно, не на облаке). противогаз, как ни странно, не прилагался. Прошла неделя - я вернулась на показ, обрастая все новыми и новыми пятнами, прыщами, болячками от всего этого. лопающиеся части начали почесываться. Доктор долго таращила на меня глаза в не таком уж и немом вопросе: "ну что это за фигня-то?". Волею судеб. главный мозг квд в лице заведующей находился в отпуске и мне выдали самый мощный варант лечения и путевку прийти ровно в первый день работы того самого мозга. Самый мощный вариант включал в себя внутривенные уколы тиосульфата натрия. ядрена кочерыга, у меня итак хорошая память, но их я уж точно запомню на всю жизнь. Они не были болезненными или горячими/холодными, как это обещалось многочисленными медсестрами, но руки потом отнимались и знатно болели вены. плюс ко всему голова с него была сильно мутная и сфокусироваться на каком-то вопросе было довольно сложно, особенно под детские вопли, а по сему детям часто влетало от меня в стиле "да помолчите ж вы хоть когда-нибудь, изверги!". Несгибающиеся руки тоже доставляли просто таки массу удовольствия, а про знакомство с цирком уродов медсестрами процедурки вообще можно и промолчать. Все дружно охали какой тяжелый укол. Одна, особо неадекватная, вообще сказала, что колоть его не хочет, ибо он ей не нравится, на что я резонно заметила, что как бы тоже не горю желанием колоться, а о том, чтоб мне это нравилось и речи не шло. после охав ахов неадекватная-таки вколола мне укол, читая молитву. при этом это был самый легкий укол из всех 7, что выпали на мои руки. Неадекватная сильно рыдала, что вен-то у меня нет, все плохие. На след утро была зоровенная громкая сестра-бульдозер. Бульдозер выслушала мой пересказ о том, что вен-то у меня нет, посмотрела сама, поржала и поорала на 2 кабинета о том, какие лохи не нашли у меня вен и засадила укольчик. Это был мой последний укол, благо не в жизни, но на мгновение именно таким он мне и показался. Я сразу почувствовала и обещанную боль и мерзковатый привкус и полное нежелание когда-либо снова попасть к сестре-бульдозеру. Вторым мощным средством была знатная болтушка из циндола, дексаметазона и новакаина. Циндол сам по себе вещь прикольная. белая цинковая лабудень. Новакаин тоже был очень кстати. Про дексаметазон мне сказать нечего. Все б ничего, но эту прелесть мне полагалось наносить 2 раза в день. с ночными мазаньями я смирилась довольно быстро и просто спала в оцинкованной кровати, ибо смысл менять белье отсутствовал - на след день оно становилось такое же белое и цинковое. волосы мылись каждый день, собирались в пучок, но по утру все равно были оцинкованы. если только в баной шапке спать. но самое гаденькое было в дневной оцинковке - на нее потом приходилось одевать одежду. котороая цинковалась не меньше остального, с чем соприкасались мои телеса. поэтому дневную оцинковку я забросила дня через 4. Отколов 7 тсо и не увидив никакого результата (прыщи выползли уже на ладони) я поспешила к вернувшемуся из отпуска мозгу квд. Волею случая... мозг квд не вернулся. Моя врач сказала бросить колоться и катить уже в больничку, ну или приезжать еще через недельку. авось заведующая и появится. ибо сама врач просто ни малейшего понятия не имеет что это и как это лечить. Я, будучи уже абсолютно задолбаной всяким лечением, поездками, тупыми уродами и прыщами попросила послать меня куда угодно, где знают больше, чем в квд. Блондиночку это сильно вдохновило, она быстренько накатала мне простыню в главное квд на Селезневке и пожелала счастливого пути

15:56 

парапсориаз 1

Новые приключения паралитиков или очередной геморой в больничных стенах) Я тут подумала, что за свою достаточно коротенькую жизнь успела побывать в больничках уже 5 раз! и это я себя считла супер-здоровым человеком, да. Впервые я попала в морозовскую лет в 7 с воспалением левой маточной трубы. подозрение было на аппендицит, так что мне разрезали чуток пузень(лапароскопия зовется тот метод), заглянули туда и отпустили обратно как сняли швы. Это была такая стреманина, ибо в 7 лет еще ничерта не соображаешь, один бывать не привык, а тут тебя хлоп и в больничку и что происходит вокруг непонятно, стремно и никто тебе ничегошенькие не оъясняет=/ Второе посещение больницы досталось мне в 9 лет, когда во время поездки в деревню у дядиной машины полетел глушак, из-за этой оказии принято было реение остановиться около Барабанова на 131 км от Москвы, практически в поле. Наша дружная орда детворы, увозимой на дачу(в марте месяце0_о) веселой толпой пошла отливатьки в яблоневый сад на другой стороне дороги, а я задержалась, чтоб получить бутик с колбасой, а потом побежала догонять остальных прямиком под жигуленок. Потом были 2 переезда по больничкам, переломы таза со смещением кости, швы на подбородке и во рту и много всего веселенького, включая 2 мес больничных стен в подвешенном состоянии. в прямом смысле подвешенном - сломанная жопа висела в гамачке, который держали перекинутые через верхние палки кровати гирьки! плюс просверленная кость ноги на вытяжке. но при этом о той больничной поре особо негтивных воспоминаний не осталось. было только очень скучно. третья больничка была уже осознанным выбором. ну или не очень осознанным, но не суть. Танзиллэктомия - прощай миндалинки. Ну и
два кесаревых. Роддом - та же больничка, только контингент более одноликио-пингвиний. Сейчас я веду войну против еще одного посещения подобных заведений, на сей раз дерматологической направленности. Посмотрим кто кого, чертова болезняка *трясу клюкой и брызжу слюной*.
Начало у парапсориаза довольно сходное, если почитать немногочисленно-найденные мною отзывы на просторах интернета. Заболел. Херово заболел! Темпа по 40/абсцесс/гнойная ангина... Вот, привет моя ангина. Срать, чтоб там не говорили врачи и как бы я сама не важничала тем, что без миндалин мне ангина не страшна. Страшна, да еще как. во-первых, лично мне с одной стороны миндалину недовырезали, ну и на язычке(на небе сверху висит) ангана вполне себе может расположиться. Итак, привет стремная ангина. Переживала я ее тяжко и всем жалилась, что это не просто болезнь, уж я-то знаю! но всем было срать. Даже после того, как пропив антибиотик, я убила в себе всю возможную флору, а горло продолжало ядрено болеть всем было срать. Жди, пройдет. Пройти прошло, а через пару-тройку недель я обнаружила у себя на пузе прыщики. штук 10-15 не больше. Интернет выдал мне более чем исчерпывающую информацию о нательных вшах, клопах и прочей миловидной живности, так что по прошествии выходных мои телеса, включив ускорение, поплыли в сторону квд. продолжение следует...

16:24 

Сегодня, после очередного стопицотого посещения врачебных заведений, я уже и правда задумалась об успокоительном))
А вообще мне кажется я успела сделать 2 хороших, правильных дела. Во-первых, взяла листовку, во-вторых, купила цветок. А если подробнее, то было это так. Вышла я, значит, на новослободской, направляясь в ставший за последние дни родным институт дерматологии, протиснулась через обычную кучку разбегающихся человеческих муравьев и увидела перед собой такую картину: посреди улицы стоял большой неуклюжий человек с намеками даунизма на лице и пытался раздавать листовки. Естесственно, люди если не шарахались, то пытались оойти его как можно дальше. Наверное, в обычной ситуации я б поступила так же, но не в этот раз. Человек, в очередной раз безуспешно метнувшись к людям со своими листовками, просто встал и поник. Он ведь правда старался. Да, вполне вероятно это не самый приятной наружности человек, но он не пошел бухать к бомжам и не заперся дома от безысходности и тщетности бытия, а вышел в народ и старается работать. Я подошла к нему и протянула руку, мужчина сначала не понял, потом дал мне листовку и так душевно улыбнулся, что улыбка не покидала и моего лица вплоть до самых дверей чертового заведения тормозов.
Второе дело может и не такое хорошее, оно более эгоистично-направленное. Проходя мимо попрошаек на октябрьской я в очередной раз думала, какая все это лажа и подстава. Да, конечно мать умирающего ребенка будет стоять с табличкой в переходе. я вас умоляю, мать умирающего ребенка обивает пороги больничек, пороги благотворительных служб, социальных инстанций и т.д., но не стоит в переходе! я давно в курсе, что все попрошайки - это подставные людишки. никто просто так не встанет в переходе не получив по шапке от попрошайковой мафии. у меня сестра работала в этой сфере и рассказывала о небывалых доходах удачливых попрошаек. так что я в курсе и никому подобному не верю и не жалею. Жалею я только почему-то бабушек с носками или вареньем. понятия не имею на их счет, но почему-то жалею. а тут попалась бабушка с огроменной коарой. просто-таки кошка-арбуз)) и табличка "помогите на корм животным". ноги пронесли меня мимо, сама с тремя копейками в кошеле. но на обратном пути из больнички, снова глаз мой лег на меховую кошару, утаптывающую бабульку, чтоб на ней улечься, к тому же рядом с табличкой появились цветочки на продажу. Да, да, я как лох купила цветочек и погладла меховушку. Она нереально огроменная и жирнющая, сто пудов неплохо получает на пропитание))

21:38 

Всю жизнь мечтала посмотреть в глаза идиоту, который после нарезания острого перчика почешет себе глаз. посмотрела...одним глазом, естесственно

20:32 

Я ж пророк, ёпта

В записи от 5 марта я жалуюсь на болезнь и ооочень неуместно шучу насчет крапивницы. Неуместно, ибо сейчас я вроде как именно от той болезни и покрываюсь прыщами/пятнами, как жертва ветрянки=/ пятнами, разукрашеными фукорцином. надо даже порадоваться, что сейчас внезапно холода, иначе я тупо не могла б появляться на людях, чтоб от меня не шарахались, как от заразной пятнистой сифилички

21:44 

Внешность

Отрезала свою "Найнив" косу. Думала, что что-то изменится. Может подобрею, хе-хе. Ан нет, почему-то не выходит. Странно, что я так и не почувствовала, как облегчилась моя голова после снятия такого обилия волосяного покрова)) Странно, что я не вижу изменений в зеркале. Я даже не могу оценить хорошо или плохо меня постригли, ибо в зеркале все та же унылая тетка неопределенного возраста. когда я успела так постареть? Когда я перестала улыбаться? Квадратная каменная рожа наводит на меня уныние. Да что уж там - абсолютно все наводит на меня уныние. Похоже, я так и не научилась жить и понятия не имею как это исправить. А пока тону в мелких проблемах, чтоб не браться за глобальные.
Хорошо бы еще разок наведаться в квд, а то ничерта не проходит. Покрываюсь какими-то прыщами-язвами, как зачумленная. В прошлый раз сказали, что иммунка шалит, но у меня немного иные подозрения. Впроче, одно другому не мешет же. Главное, что это не какие-нибудь клопы или еще какая-то неведома гадкая херня. Все изнутри, все изнутри. Психосоматика - величайшая вещь. и да, я понимаю на что она намекает. и да, конфет тоже стоит жрать поменьше
п.с. а реклама сверху пишет мне, что если я люблю ребенка, то должна отвести его в цдм на лубянке. ничо там, прикольно, но народу тьма и душновато
п.п.с. мои волосы одобрили челку первый раз в жизни)

14:23 

Секреты

Последние ...много-много времени? ... живу в постоянном напряжении и ужасе. Страх просто парализует меня, я могу часами сидеть и смотреть вникуда или нести какую-то хрень, как радио. Я могу ходить и делать необходимые телодвижения, но в них нет жизни, это просто знакомые повторения необходимого. Иногда я бессмысленно плачу ни о чем(ну не считая Пратчетта, тут хотя бы есть реальная причина поплакать), но даже выплакаться я не могу настолько, чтоб спал этот панцирь кошмара. В истерику я не могу впасть, мне уже по статусу не положено, приходится терпеть, да и муж обижается, что я неадекват. оттого медленно рассыпается все внутри и на сей раз я уже не о мифической душе, а о банальном желудке, слизистых, да о страшных мигренях, знать о которых не знала еще год назад, а сейчас медленно сползаю на обезболивающе-зависимого. самой страшновато, ибо иногда в самом деле живу неделю только на обезболивающем, да на таблетках от тошноты. Блин, и почему в токсикоз я о таких не знала, а?) вообще не смешно, конечно, а еще более страшно. но у меня нет времени на свои проблемы, у меня нет сил на это и никакой мотивации, просто ежедневные зомби-ритуалы. надо-надо-надо. ни от чего я не плучаю ни удовольствия ни удволетворения, мне не хватает воздуха даже чтоб прсто свободно вздохнуть. Я не могу спать, сон тоже не приносит облегчения, только новое утро, в которое я боюсь просыпаться.

00:04 

Всеобъемлющее чувсьво потери

Сложно не поддаться чувствам и не написать об уходе прекраснейшего человека из жизни. Когда умирают такие великие современники начинаешь чувствовать себя еще более старым пережитком эпохи. Они уходят всегда неожиданно(даже если вполне ожидаемо) и оставляют огромную дыру в мироздании. Грустно, очень грустно, что еще сказать...
С сэром Терри Пратчеттом я познакомилась уже в довольно приклонном возрасте. Изначально мне рекомендовал его замечательный друг Александр и я даже взялась за какую-то книжку, пытпясь читать ее с компа, но дело не пошло. Первую в магазине мне найти так и не удалось, а читать с компа - полное зло, которое я так до сих пор и не осилила. ко всему прочему чтение шло очень тяжко. Не помню уже что это было за произведение, но, вероятно, что-то из цикла о СМЕРТИ и что-то из середины этого самого цикла, ибо все было абсолютно бредово и ниочемно для меня. Тогда я приняла верное решение - оставить чтение, пока не придет время. Время пришло около десяти лет спустя, когда за раз я проглотила все имеющиеся книги сего замеательнейшего писателя. Начиная с умопомрачительного "Цвета волшебства" и далее и далее. Пратчетт - он один такой в своем роде. Я честно не встречала в своей читательной практике ничего подобного. Лично для себя я не могу определить жанр, в котором работал автор. Все произведения можно просто разобрать на цитаты, чем и занимаются многочисленные фанаты. Чуть ли не в каждой фразе залоена смысла больше, чем в голове целой блондинки с продолжительностью жизни в 60 лет. а мой любимейший сарказм! Это что-то с чем-то. а бесконечные отсылки в нашу жизнь? это ж надо видеть мир под таким углом, а? короче. описывать бесполезно - нужно читать.
Опять же лично для меня такая любовь довольна странная, ибо мне всегда нужен герой для обожания, подражания или просто красивый мальчик в конце концов=Р а у Пратчетта все герои такие живые и ни разу не красивые мальчики)) начинала я читать с Ринсвинда и в первой книге была его величайшем фанатом(за реплики и троллинг Двухцветка), но потом он как-то слил. однако, наверное первая книга наложила на меня самый яркий и запоминающийся образ Плоского мира. Мне сложно выбрать даже любимые части, не говоря уже о героях. Смотря поверхностно, я начинаю вспоминать, что в пирамидах было скучновато, а тут меня бесили нак мак фиглы, а там тупейшие стражники во главе с Морковкой - самым узколобым в определенных моментах гномом. Сэма я вообще не беру в расчет - он просто бог)) ну уж Сибилла точно) Глупый глупый король-шут и толстая Агнесса. Они все такие неуловимо бесячие, если смотреть свясока, но стоит приблизиться хоть чуть чуть и уже хочется расцеловать(первоначально помыв!) Шнобби, подарить Шельме новую помадку, Библиотекарю связку бананов и у-ук. Все они здоровские и живые и замечательные. Иногда заставляющие даже порыдать... как вздетают ангелы дружно в ряд, дружно в ряд...и про войну с развоившимся бесом-органайзером...
Желязны, потом Джордан и теперь Пратчетт. мир становится все беднее и беднее. Мне не понять людей, которые хотят жит вечно - ведь все окружающее тускнеет и меркнет, на смену нашему миру приходит мир следующего поколения.

18:54 

Родительское

Нет, все ж Соне везет больше, чем мне. Прямо-таки наисчастливейший ребенок по сбору болячек. И ведь она ж такая няшечка, такой милейший, добрейший и наивнейший человечек и за что ей вся эта параша? Я почти уверена, что она вырастет красоточкой и характер у нее уже папин - замечательный. Память хорошая, склад ума аналитический - математик растет, однозначно. Соображает хорошо, но тормозло, конечно, знатное. Суя по светлой коже, глазам и волосам - не исключено наличие прибалтийцев в родословной))) я даже согласна, что болячки ее довольно несущественные по сравнению с какими-то глобальными болезнями, калечащими жизнь маленького человечка, но все ж выражение "то понос, то золотуха" - это реально про Соню. только мы домучаем одну порцию лекарств, обойдем кучу врачей, как сразу добавляется куча новых назначений. на сегодня у нее в списке назначений значится 11 препаратов, если посчитать в кол-вах приема, то выходит от 22 и больше. целый день дете жрет/пьет/мажет/заливает лекарства. Я б вот почитала такой список у кого и пошла б прибила мамашу за перекорм таблами, но в реале так и выходит, что все это нужно. ибо нос извечно болен от аллергии, на данный момент проходит свой курс от аденоидов + начальная защита от цветения. да, в марте уже начинается цветение. итого 4 препарата, плюс один природный антисептик в горло. далее у нас нездоровая сестра и она добавляет 2 препарата защитных, ибо сама Соня только с гайморита и осложнения не очень-то хотелось бы получить, как осенью. плюс два препарата от убитых антибиотиком от гайморита кишков. и плюс два для убитой поносом от антибиотиков от гайморита пиписьки)) вот такая чехарда да-да-да. ну и бывает, что не успеваем мы домучить один курс, как что-то где-то еще подключается.
Самое смешное для сеня, когда врачи глубокомысленно предлагают попробовать какой-то препарат, но, мол, вам решать, ибо цена вопроса велика(допустим рублев 700). Пф, говорю я им, да я каждые 2-3 мес пишу списище в аптеку и закупаюсь не менее, чем на 5 тыр, плюс те препараты, которые заканчиваются внезапно или что-то из новенького. Навскидку, в месяц я трачу 2-4 тыщи на лекарства, причем вне зависимости от сезона. Перспективы все печальней и печальней. Сначала одна врач сказала мне, что ее внук в 1 класс пошел и все еще также болеет. Потом массажистка рассказала про своего сына, который болел аж до 3 класса. Сегодня гинеколог оповестила меня, что ее сынок был жутчайшим аллергиком аж до 15 лет от роду0_о В следующий раз мне попадется врач-аллергик, который болеет уже писят лет?))
Все, поныла, пошла разводить очередное лекарство для кишкецов

00:52 

Мужик с косой

Не могу удержаться и не отметиться и тут) Что может быть лучше...
Фетишизм такой фетишизм) Может быть у меня с головой не все впорядке, конечно, ху ноуз. И почему дайрики всегда заставляют меня писать какую-то хренотень а-ля мне пятнадцать и у меня нет мозга?)) наверное, если б мамочки с мамского форума прочитали мои излияния здесь, то не поверили б, что это та же я. Про малознакомых людей я вообще молчу, а то я ж серьезный человек, ну какие ей-богу педики, да книжоночки, да музычка, да душевные страдания. взрослым людям это все не присуще. Насколько ж взрослые люди скрывают внутри себя своих подротков(шикарная очепятка вышла) или все ж в норме взрослые люди перерастают эту стадию и это лично мои проблемы? ну да ладно, прекрасное оно и есть прекрасное, фигли!
п.с. однажды я раздобуду и колокольчики, так и знай, милый)
май лав

22:09 

Разноцветная блевотка в ней суп и салат. Ща бы все это захавать я бы был очень рад...

Когда везде надо, а ты застрял дома, дела не делаются, а еще и приходится всех просить. Когда херово, но повседневку никто не отенял и тупо отлежаться никто не даст. Когда выход в свет грозит осложнением и нельзя не идти. Когда у тебя нет миндалин и ангина. Быть хуже уже нечему? Да лааадно, можно ж еще просраться с антибиотика, до кучи! Если со смекты у меня вылезет какая-нибудь крапивница я уже ничему не удивлюсь. Я ж счастливчик, ёпта=/

12:53 

Мультецы

Я снова болею, продержавшись 2 недели в лазарете своих жуков. Иногда мне кажется, что надо б написать что-нибудь "пра жизнь!", но не знаю зачем. Итак стопицот раз в день я перебираю, пересказываю кто когда чего и где, кто снова болеет, а кто снова в депресне) О всяких там войнах и бездомных котиках я тоже переживаю, как ни странно, но писать об этом совсем не хочется. Так что продолжу в своем стиле безмозглого переподростка:
1. О педиках! Ура, педики клевые и милые) Ничто так не поднимает настроение и чю, как просмотр аниме про педиков. ни одна анимешная комедия с труселями и прочим уродским фансервисом не заменит годных пидорасов) хотя есть еще гинтама, да) жаль, что педиков снимают только по одной унылой мангаке, которая рисует однолицых мужиков=/
А брат главгероя похож на Стасика, да. да, я видела клип Стасика и...лучше б не видела>.<''
2. Психопаспорт, однако. Потом допишу, дети со сраным лего меня выживают, да и пора блинопечить

02:16 

Еще про книжечки

Поковырялась чуток по группкам вконтактике, почитала мнений всяких, понажимала туда-сюда. В итоге узнала, что Сандерсона любимая писательница Хобб и он написал в какой-то своей книге про очень похожего на Шута шута... Ну, я даже не против, если б товарищ Хобб померла, а Сандерсон все за нее дописывал)) Сандерсон такой сандерсон)) Вообще я даже читала одну его книгу! Надо бы почитать еще ради просвещения. Но кажется мне, что чего-то ему не хватает. может, таланта?) Вроде бы неплохо написано, довольно ровненько и какие-то там неожиданные повороты сюжета(относительн неожиданные), но все какое-то уныленькое. не живое, не цепляет.
Ну а еще я послушала мнения давнешних фанатов Хобб. Да-да, как и следовало ожидать "о-боже-блять-как-все-может-быть-еще-хуже-лучше-б-ты-этого-не-писала-женщина". Теперь я еще больше параноидально боюсь даже близко подбираться к новой трилогии=/

00:47 

Книжное

Кажется, депресняк проходит. В депресняке я не могу читать, внутренний страх, панические атаки, социофобия и прочие радости всегда мешают мне читать. самое стремное, если я не могу слушать музыку, тогда это совсем капец. Еще одним явным признаком депресняка(это, конечно, неправильное слово, но более точного диагноза я подобрать не могу) всегда было мое усиленное желание сбежать в мир иной. книжный ли, киношный или внутренний. я читала запоями, больше веря в реальность книжных персонажей или влюбляясь в каких-нибудь киногероев. Я и до сих пор могу выливать свои эмоции на персонажей нереальных и ставить их выше настоящих живых людей. Такой любопытный способ выживания помогал мне во времена тяжелого детства, не вижу причин отказываться от него и сейчас, осознанно направляя потоки "лишних" эмоций в нейтральную сторону. Внутренний мир же расцветал разными красками моих рассказов, которые я никогда не напишу)) писать я совсем не умею, это факт. тем более какие-то полноценные произведения. У меня в голове они отдельными отрывочными действиями или картинками. Я сама понятия не имею, что да как и куда может унести моих персонажей. я понятия не имею, что они делали вне видимых мне картинках. Писалось мне много и ужасно бредово, ибо каждый пишет в девятнадцать леееет, ну или как там в песне какой-то друрацкой было... вобщем, писала я писала, потом смирилась и просто рассматривала свои сюжеты, никому о них не расссказывая, однако годам к 20 источник воображения во мне иссяк. я тщетно несколько лет пыталась вернуть живые картинки, натуженным мозгом старалась придумать что-то сама, но нет. видать, только товарищи подростки могут мечтать и все такое, а я уже старпер - так подумалось мне тогда и я смирилась. следующая рассказовая печаль случилась со мной, когда перестала писать моя милая Альфа. Я все еще жду, надеюсь и верю, что у нее этот дар вернется и расцветет новыми красками, ибо очень люблю ее писаниночку)) возвращаясь же ко мне, вот буквально только что поняла, что был еще один проблеск картинного потока в голове. яойного содержания)) я тогда еще порадовалась, что мне, наконец, открылась вся радость подобного рода фанфиков. нет, я их не читаю и почему-то не понимаю, несмотря на любовь к мужчинам, которые стремяться стать больше, чем просто друзья(с) блин, эта цитата - самое прекрасное, что дало то упоротое аниме с дождем из безголовых куриц=/
Так вот, клоню я к тому, что последни месяц активно взращиваю в своей голове прекрасный убогенький мирок с кучей разобщенных людишек, умирающим искусственным солнцем, с благородными лживыми монахами, морем разноликих пророчеств, со слепыми бандитами и мудрыми "индейцами", с полной идиоткой главной героиней и с одинаковыми главными героями, имена которых постоянно скачут в моей голове и я не уверена, на которых из них я уже останавливалась. и да, имена! даже у половины персонажей есть имена. и там нет красивых мальчиков. и сами по себе главные герои все меня бесят, а одного я вообще не понимаю, про него нет практически ничего в моей голове, кроме какого-то интуитивного сходства с Мэтиком. зато там есть колоритный бородатый мужик и чувак с раздвоением личности!)) и нет, я не придумывала их специально, просто не могла заснуть и где-то между сном и несном просматривала картинки.
А про книги - давно ничего не читаю. с месяц, наверное. зависла на последней главе истории древнего мира) честно говоря, она ужасно напоминает мне первое прочтение сильмариллиона)) тогда я его, конечно, прочитала, но чувствовала себя ребенком, который учится читать. он вроде как знает буквы и умеет их складывать, но пока он старается прочесть одно слово, то уже забывает о чем было предложение, не говоря уже о каком-то объемном тексте. ребенок может даже достаточно шустро начитать вслух по слогам любой текст, но понимания в его голове останется рвно ноль. вот примерно так я чувствовала сея после сильмариллиона. потом я, человек в том, что никому не важно, упертый, срисовала себе карту, начала вести дневник перонажей, нашкрябала династии и читала как иностранную книжонку, будучи плохим знатаком языка - постоянно заглядывая в "словарик", сверяясь с именами, отслеживая строго по карте кто куда шел и зачем. конечно, сейчас я вряд ли вспомню хоть кого-то и кто там куда шел, но минимального понимания таким образом я достигла. Так же и с историей древнего мира. однажды я прочту ее, держа в руках какие-нить контурные карты за 5 класс, и пойму, наконец, кто где и когда тусовался) Глобально я поняла только про египет, он хотя бы не менял сто пицот раз название, не перетекал из шумеров в аккадцев, потом в вавилонян, потом в хетцев, еще в миттани и еще мн мн др назвний и местоположений.
А злая тетка Хобб уже готова в 15 году выпустить вторую книгу из новой саги об олене и ко. Я вот легко могу прочитать ненавистного мне Мартина, кого б он там еще не перетрахал, не замочил и не покалечил, ибо не испытываю любви хоть к какому-то из его героев. даже мизерные зачатки симпатии рушились на корню, уж больно все гаденько там. Я даже скрипя сердцем осилила любимейшего Джордана, хотя он уже не совсем Джордан и очень сложно судить, кого бы убил Джордан, и смог бы он вообще кого-нибудь убить) но все оказалось нетак уж плохо, не считая Суан. И да, я буду считать, что Наришма остался жив здоров и с обеими руками, раз ничего противоположного сказано не было. Джордан, определенно, готовил ему какую-то судьбу, судя по пророчествам, но увы увы. В Найнив я никогда не сомневалась, из не выйдет неплохая Кадсуане, хе-хе. ну и т.д. и т.д. Однако, Хобб - это все ж Шут. Самое болезненно-любимое мною создание. Я уже решила, что если и буду читать продолжение, то к его расчленеке я не вернусь. Хрен бы с тем, что я не знаю предыдущую концовку, хрееен. не могу не хочу не буду. есть две вещи, которые сто процентно могут заставить меня плакать - это воспоминания о расчленеке Шута и о том, как мою кошку усыпляли у меня на руках. Вот, я уже рыдаю, как последняя ебланка(( пойду спать, все настроение на писанину пропало=.="

14:38 

О таблетках от головы

Колеса от детей подорожали до тыра за месяц. Теперь я начинаю понимать, почему бедные люди рожают кучу жуков=/ ну или тратятся раз в год на всякие абортики, дешевле выходит, поди. А еще дешевле вообще лечь и помереть, чем разок сходить в аптеку. Ну или в отпуск на бали слетать. За прошлый год я сто процентно отнесла в аптеку свой отпуск на бали) вообще я даже не знаю, где находятся бали. А еще не отличаю Сургут от Тюмени. И глобус Москвы никак не могу купить))

00:44 

А дома снова все болеют. Последние года два у меня всегда дома все болеют. Ну ладно, не всегда а ежемесячно) Неделя-две тишины сменяются длительными болезненными "запоями". В детстве у нас ходил слух, что на "собачке" опньше было кладбище радиактивных отходов. Хм, вот сейчас я начинаю в это верить))

22:18 

Сумбурный приступ оптимизма в паре предложений

Несмотря на все дерьмо жизни и мое извечное и излюбленное желание поныть, я авторитетно заявляю, что являюсь самым счастливым человеком на свете, имея двух дочек. Мамы мальчиков пусть сожрут меня с потрохами, я честно не представляю, что может быть кто-то лучше девочек:nail::rom:
А так в целом говнюшки они, конечно) а уж про то, что старшАя дома сидит 2 месяца и еще явила миру аллергию на все возможные виды пыли я тут жалиться не буду:old:

21:52 

Денежно-наболевшее

Ёлочки для короедов за 10 тыр. ха. ха ха ха. простые такие чертовы елочки с краснорожим мужиком и представленьицем, которое в обычный сезон в сто раз дешевле. и, конечно, подарочек из карамелек по цене пары кг бельгийского шоколада. простые такие елочки, не какие-то супер-пупер... а елочка в Дурова за 500р с особи распродана в первые же дни ноября любителями отстоять очередюгу в полсотни человек0_о а короеды-то ой как любят поболеть. в том году елочка за 3 тыра на особь пролетела, как фанера над столицей Франции

21:46 

Книжно-филосовское

А я читаю историю древнего мира и, бля, какие ж люди тупые ублюдки. Что тогда, что сейчас. 5 тыщ лет одна и та же лабуда, только немного в другом количественном масштабе.

Дневник Клавы

главная