• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

День

В целом день прошел просто на 5+
Помимо того, что мой комбезик притопал из Финляндии и после праздников поедит прямиком ко мне домой, мы еще заказали кофемашинку и мастеров окон. Муж получил часть з/п за декабрь, гы-гы. Благо, подработка приносит неплохие финансы и поэтому можно не сильно ныть о задержке з/п. Вах-вах, мужу должны уже много бабла и поэтому потенциально мы богаты, мы богаты=)))
Гагуны пока больше не рожают, мелкие растут и не бедствуют. вся так вонючая параша пришла в норму и аквасик сияет чистотой и больше не воняет какахами))
Еще внепланово прикатил мой папаня, а это халява, ибо он будет жучить Соню!
В жк у меня все тоже шикарно. Все анализы, гормоны щитовидки, вес, сахар, скрининг - все в норме! Сердечко маленького жука уже хорошо прослушивается деревянной трубкой и ритм биения хороший. На следующий прием только в середине марта, это тоже большой плюс, я боялась, меня раньше припашут прийти. Выдали обменку - паспорт беременной)) Теперь что бы ни случилось - мне рожать))
А еще в жк я насчитала аж 6 мужчин на этаже!!! Видимо, русские мужики настолько ленивы, что хотят получить премию Чаплина за роды)) ибо пара беременных женщин стояло, а мужчины чинно сидели на стульчиках. ооочень милое зрелище)) я сидела на подоконнике, кстати))
А еще у меня вкусные пироооженки! ну праздник же - 23 февраля=))

22:41 

Шопоголики

Шопоголики меня пугают=.= Покупаешь комбезы в мгазине, они в шоке - там же супер дорого, ты чоооо. покупаешь в питерской группе - ты чооо, еще доставку платить! и они пытаются сагитировать меня на СП. но СП такие стреееемные=.= и там нет картинок, зато много циферок, кодов и звездочек*_* и я, вроде бы, не даун, но ничегошеньки там не понимаю. и в самой организации всего этого мракобесия не разбираюсь. а шопоголики меня туда зовуууут. я пытаюсь им объяснить, почему не хочу, а они отвечают, что вот там же дешевле и это круто. а мне дороже мое спокойствие какое-никакое и понимание происходящего, чем сэкономленные 300-500рэ>.< и обижать я их не хочу, и выглядеть полным дауном тоже, но как еще в стописятый раз объяснить, почему не хочу СП я уже не знаю. теперь я еще в большем стрессе, чем от заказа комбезиков, вооот! а еще они очень милые и предлагают мне помочь разобраться и потыкать носом, где можно тот самый комбезик взять в СП, но я совсем не хочу, чтоб меня тыкали носом. я не хочу делать того, чего не понимаю сама. блин, я не знаю уже, может я правда вселенски не права?

12:12 

Поём с Йаном=) Это значит, что я совсем на износе, определенно. Цикл астеничности подходит к глобальной истерике или слезам. Пик усталости.
But we sing
If we're going nowhere
Yeah we sing
If it's not enough
And we sing
Sing without a reason
To ever fall in love
Сколько здесь записей с этими словами? С десяток, наверное, не меньше)) Ну или с подписью в музыке этой песни. Она всегда вселяла в меня ощущение жизни. Пока ты можешь пропеть(читай проорать) свою боль, свою радость, свои чувства и эмоции - ты живой и ты способен идти дальше. Йан всегда помогал мне поднимать жопку. Переслушивая эти песни в тысячный раз мне уже не нужно их слышать - они как часть моих ДНК несут в себе всю ту память, которую я оставила в тех днях боли и разочарования. Каждый раз слушая одну и ту же песню я записывю в нее сиеминутные эмоции и потом воспроизвожу в памяти, когда личная память сдана в архив))

00:00 

У меня рыбины нарожали0_о Маленькие гагунчики плавают вон!

13:20 

Пою

Под Даррена охень хорошо бы поплакать=) Но я не могу себе этого позволить, поэтому построчу много букв на зеленом полотне даяри-фона. Последние дни я много злилась и, как водится, гнев отступает на второй план и я остаюсь голая беззащитная. Сейчас мне просто хочется поплакать. Много-много. Пожалеть себя. Не знаю, гормоны это, долгая зима или просто состояние души, да и не важно. В целом я счастлива. Я люблю свою крошку до безумия, она у меня самая красивая, умная и лучшая девочка на свете)) Каждый вечер, обнимая засыпающую дочку я чувствую себя богиней нового мира, чувствую, что сделала что-то важное в своей никчемной жизни)) Самореализация или типа того? Не важно, я просто знаю, зачем живу, знаю, где центр моей маленькой вселенной, знаю, что это самый сильные и чистые чувства на свете. Нечто похожее на ту приятную усталость, которую чувствуешь после окончания упорной работы. Когда приходишь домой, падаешь в кресло и те несколько минут тишины, расслабления напряженных мышц и осознания произошедшего заполняют всю тебя. Это кайф. И я кайфую от того, что стала мамой)) Все прекрасно и приближено к идеалу вокруг меня. Уютная комнатка, куча игрушек, кот, пырящийся в аквариум)) Любимый муж, приходящий с работы и пара мелких засранцев)))
Но мне все равно грустно. И я злюсь на несправедливость жизни. На собственную наивность и разрушение идеалов. Это как с любовью. Каждый раз ты думаешь, что это навсегда, что эти чувства проведут с тобой всю сознательную жизнь. А потом они проходят, стираются лица и ты уже любишь кого-то другого, пускаешься за ним во все тяжкие и все заканчивается точно так же. В какой-то момент, задыхаясь в любовных муках, наконец, понимаешь, что все это твои собственные выдумки. А вечной любви не существует. Ты просто находишь кого-то подходящего(под заложеные в тебе "идеалы") из миллионов людей на планете и вцепляешься в него, будто он один единственный на свете. и это глупо. хоть и прекрасно, должна все-таки признать))
Недавно меня поразило второе откровение - друзей не существует точно так же. Уж эта часть социальной жизни всегда казалась мне незыблемой. Люди, которые знают тебя, разве важно им, что происходит с тобой, они все равно должны оставаться рядом. И я правда верила, что время и расстояние не имеет значение. Да-да, наивно, знаю. Людям не плевать на тебя, пока ты на коротком поводке, а когда ты тут, а они там, у них своя жизнь, в которой тебя нет)) Я не злюсь на тех людей, которые отдалились, я злюсь на само построение мира. Я знаю, что сама не стремлюсь увидеться, куда-то выйти, выехать. Все это возможно, несмотря на детей, я знаю. Но для меня это лишние движения. Не вижу в них смысла...
Фак, пока я тут ныла, дите намалевало лоб краской=)))) Я же говорю, нет у меня времени и возможности просто порыдать))
...мысль потеряла, о чем я? ну да, про дружбу. Друзья - это не куча людей, которые окружают тебя на работе, в школе, универе, на улице и т.п., это пара-тройка человечков, с которыми ваши интересы совпадают настолько, что с ними легко найти общий язык во многом. С друзьями можно говорить обо всем, включая пенку на моче)) И вывернуть всю душу наизнанку. Получить потом пиздюлей за свои нюни и крепкие объятия в догонку)) Но чтоб все это поддержать, нужно постоянно быть рядом, иначе эффект импатии пропадает. От этого мне тоже грустно сейчас. Экзистенциальное одиночество к тридцатнику накрыло, видать. Люди разговаривают со мной только о детях, что закономерно, больше ни в чем я сейчас не разбираюсь)) А то, что у меня все еще есть душа - мало кого интересует. А говорить о чем-то важном я не могу с людьми, которые не знают меня. Или которые уже забыли. Инет сглаживает информационный вакуум, поговорить в голос я могу с мужем и полдня треплю с мелочью, разминая голосовые связки, хе-хе, но ведь это совсем другое.
Это один из моментов грусти, на остальные уже нет времени, я итак проебала прогулку с дитем. или успею еще? еще ж варить хавку.
О, еще впихну пару слов про лялечку. Я все так же не представляю мальчика и смирилась с этим. скажут, что пацан, буду учиться представлять пацана, а так во всех моих представлениях девочка, определенная, хорошо "прорисованная". В прошлый раз я врала, что хочу знать, кто там. Я панически боялась этого и когда сказали, что непонятно, только вздохнула с облегчением. Не знаю, хочу ли знать сейчас или все еще не готова. А вообще я уже хочу лялечку. Маленькую и слюнявую. Первый раз в жизни))) Соню я не хотела маленькую))) А сейчас именно такую вот кроху. которую снова можно тискать и обучить всему с нуля.

23:02 

Гагуны

Обзавелись гагунами. 3 черные молли, 3 пецилии - 2 из них плешиво-черно-рыжего окраса и одна золотистая. Молли обожрали правый куст0_о и хоть написано, что у рыб стресс и первый день они прячутся и не едят, наши новые домочадцы не то, чтоб прям прятались и поели за милую душу. уже после обгладывания куста=.=
Соня прется с них целый день, собственно, как и мы с мужем)) они такие прикольные. рыжая и плешивая, по ходу, пузаны.

16:00 

Несправедливость жизни

У всех день влюбленных, шоколадки, а мне в 2 к стоматологу=.=
Лечить стремную пятерку с анестезией. Сегодня заштопала 2 монстра живьем. Врач, конечно, душка. И лечение в основном безболезненное. Но кирпичей я там навалила немеряно. Теперь знаю почему в поликлиниках вечный ремонт)))

20:05 

Про смерть

У меня сестра померла. А мне и сказать нечего. Ожидаемо. Пила, бомжевала и морально разлагалась. То что до 36 лет дожила - уже странно, имхо. При всем при этом она не была плохим человеком. Слишком наивная, мягкая, она просто не умела управлять своей жизнью, катилась по наклонной и докатилась до заведомо ожидаемого конца. Я лишь жалею, что не смогла сказать ей последнее спасибо за то хорошее, что она мне сделала. Жаль

УПД: Тётка съездила на опознание(по мертвому фото). Оказывается, что умерла сестра аж весной 10 года(22 февраля). Обморозила ногу, в больничке отрезали. Также началось воспаление легких, которое и послужило причиной смерти. итого 34 года. Захоронили в общей с бомжами могиле. Искать родню было, видимо, лень. А сейчас новый участковый пришел на место и раскопал старые дела.
Теперь мне стало страшно. Я чисто логически не понимаю, что может заставить человека опуститься так низко, чтоб зимой бомжевать на улице, обморозиться, но не поехать домой, или хотя бы позвонить. Да, алкоголь мешает вернуться к нормальной жизни, тем более на такой стадии. Так-то миллион возможностей у нее был. Да просто приехать домой - в глухую деревню и жить там, что мешало? Неужели можно допиться до состояний полной потери человечности? Но если ты бомж, откуда брать бухло? Тем более столько, чтоб быть пьяным постоянно. А если у тебя случаются трезвые дни, как можно терпеть такую жизнь - на улице, в говне, блевотке и прочих неизвестных мне радостях подобного существования.
Смысл жизни? Не проще было б разок ширнуться до передоза, ну или там повеситься, утопиться? Если уж жизни нет. Есть же дети. Как минимум двое. И я знаю, что она их любила. Родня помогала, как могла. И работать устраивали и жила поначалу у родни, когда свою хату проебала. Я просто не понимаю. Это как череда глупых поступков. И мне очень страшно, что такое бывает. Ну это я последние дни какая-то размазня просто, гормоны же пузатые, хочется поплакать=)) еще дурацкие аналогии. я должна родить примерно к ДР сестры. там же недалеко ДР бабушки, моей любимой дорогой, и тоже скончавшейся несколько лет назад. как-то не по себе от этого.

15:32 

Жуки-подлецы такие подлецы=) Это, видимо, семейное!

17:59 

События

Посещала я недавно интим магазин)) Дожив до почтенного возрата, в подобном заведении оказалась впервые. Хочу сказать, что ничего страшного там нет. Обычный магазинчик типа зоотоваров. Никаких слюнявых постоянных клиентов, свисающих с полок многочисленных плеток и рядов бодренько стоящих фаллоимитаторов там нет. Миленькая полная тетечка под полтинник проконсультировала по всем вопросам, предложила ряд изделий, а так же продемонстрировала товар. Шмотье там дороговато, имхо. хотя я влюбилась в костюм горничной, но на данном этапе он мне совсем ни к месту, так сказать. Спасибо тетечке, иначе я б в жизни не разобралась, что значат все эти штуки, занимающие целую стену, ибо дальше искусственной пипки мое воображение перестает работать и представлять подобные изделия на практике))
А вообще официально я дарю мужу на ДР кофемашину, но чтоб ее купить ждем-с мужниной зарплаты, гы-гы-гы. эвил жена, блин. ДР мы не отмечали, обожрались пиццой и прочими кулинарными неизысками и протюленили весь день.
Муж же подарил мне на ДР аквасик!! Теперь помимо мужа, кота, парочки спиногрызов и тещи я буду воспитывать кучку гагунов))) или как теперь Соня говорит "Ыбака". Купили уже растения для него, вкопали и залили водой. получился знатный грязевой суп)) одно растение всплыло и пришлось вкапывать этого зомби обратно. сегодня вода отстоялась и видно, что второй раз я вкопала его немного не туда))) ну ничо, ждем-с пару недель и если этот супец не превратится в болото, а станет устоявшейся экосистемой, пойдем за гагунчиками. черные молли красивые, их точно возьмем! весело было переть растения домой по морозу - пришлось засунуть под куртку. знатный пузан получился из меня. теперь знаю, что куртки точно хватит до конца зимы. а еще мы встретили в таком виде соседку с верхнего этажа. надо было видеть ее удивленное лицо на мое пузо. теперь мечтаю встретить ее на днях без пуза, пусть удивится второй раз. а потом третий, по весне, когда пузо на самом деле вырастит)))) муж еще предложил встретить ее еще разок с гагунами, их-то тоже в тепле нести надо будет))) склонность шокировать окружающих все-таки имеется в моем сером застревающем характере, хе-хе.
Маленький жук уже тычет меня изнутри. Как быстро лети время, эх! Последние дни представляю мальчика. неожиданно. жду уже узи с нетерпением!
Практически закрыли сонин сезон больничек. манту в поряде, 6 числа поедем в инст. педиатрии на прививки! стремно очень. но уже пора от них отделаться. 3 раза через 1.5 месяца, если повезет, к маю закончим. 4 косаря каждая постановочка, умереть и не встать. потом через год ревакцинация еще. паротит и его коллег думаю бесплатно поставить, но до него еще надо эту туеву хучу одолеть. в любом случае в феврале в мелкую пол-ку только за молочкой идти и все. потом в апреле по спецам только.
В среду схожу получить люлей от терапевта. она ж говорила мне не пузатиться еще 2 года. она крутая, я ее уважаю, так что ссыкую)) после этого останется только зубодер, но к нему я пока не попру. так что с моей пол-кой тоже в завязке.
В жк на долгожданное узи, потом на прием и на кровь. тут уже так просто не отделаться, наоборот все чаще назначать приемы будут,хех.

16:48 

Ничего не хочется писать. Из болезни я плавно перетекла во вторую. До сих пор покашливаю. Силы моральные кончились совсем, да еще и зима. В феврале итак хочется сдохнуть обычно. Никаких живых людей вокруг. Очень скучно. У всех свои дела и все такое. Общение - для тех, кто может ходить, куда хочет=) Так что я сижу дома и деградирую. А, ну как дома, как минимум 1-2 раза в неделю я посещаю всякие медучереждения. В этом году на них, ттт, везет. На этой неделе вот попала в 4 кабинета без очереди)))
Мелочь вырастила второй клык и снова орет и буянит, но в целом она лапочка. С пн займемся прививками. Стремно так! В 3 месяца не стремно ставить, а тут чо-то стремает. Ну хоть за 2 года нам их разрешили!! Хорошо бы отстреляться к родам, хотя не уверена, что получится.
ДР не хочу праздновать, ну нах. в любом случае практически нет людей, желающих меня поздравить))) если они вообще еще есть. время и расстояние все-таки имеют значение.
Жду Кису.

18:11 

Про пузо, тошнилово и прочие физиологические гадости

Не нравится мне совсем в этот раз быть пузом. в прошлый раз тоже не фонтан было, но намного проще. согласна, что пузо - это работа. для кого-то легкая и незаметная, для кого-то ацко-тяжелая. мне не повезло=) 14-ая неделя в разгаре, а это уже далеко не первый триместр, а токсикоз не скажу, что отпустил. с Соней я в этот период уже сайгачила только так. нынче же я продолжаю быть вареной селедкой. состояние постоянно предобморочное. возможно, это погода так влияет, все-таки для января + температура нетипична. а так как я пузо, то на погоду реагирую. а может, просто старею 0_о в любом случае я все равно хочу спать весь день, к вечеру вообще трупак. слабость, в ушах частенько шумит, как перед обмороком. тошнотики прошли, но не бесследно. от голода подташнивает, от маршрутки тоже, от усталости. рвет от той же усталости/слабости. если сгоняла в магазин, походила долго по духоте, то, придя домой, можно ожидать блевотки. от перенапряжения, одним словом. а оно случается довольно просто. зубы тоже не могу чистить - блевотка всегда на страже. это великая печаль, помойка во рту меня не прельщает((( кушать я начала более-менее, даже около 1 кг веса вернула. мясо практически не ем, не могу(( зато могу всякую дрянь кушать, типа дошираков. они, почему-то лезут, а с простого супа могу и того. вот слюноотделение значительно снизилось, это хорошо. пузо не растет, но жирок выпирает)) перелезла в пузатые штаны. теперь в них и водолазке я такая космическая, хе-хе)) давно не носила облегающие вещи. я даже не кажусь жирной! вообще нынешний мой вес считается нормальным для моего роста. так что я не прям жирдяйка, но и далеко не фотомодель.
да-да, я собираюсь в этом дневнике писать про свое пузо. в прошлое пузо я не вела каких-то записей и мне от этого немного грустно, потому что многое забывается. а как-нибудь потом захочется поделиться опытом с другими пузанами или с детьми, которые станут пузанами и соберутся подарить мне внуков) многое в пузе, говорят, наследственное. мне вот очень интересно, был ли токс у моей мамаши, родила ли она меня в срок и т.д. и т.п., но она вечно расходится в показаниях по поводу часа моего рождения, зато точно знает, что сразу после сего действа побежала к девкам с нижнего этажа курить. имена девок тоже помнит, да. хочется за это дело надавать ей по мордасам, честное слово.
Про Соню. кажется, сегодня вылез первый клык. это пиндец просто какой-то. вылезание зубов. мало мне моего состояния нестояния, так дите еще как с цепи сорвалось. моя маленькая печенечка, которая никогда не орала без причины сейчас стала моооонстром! она орет именно что без причины. заводится и истерииит. понятно, если что-то требовала бы, а ей не давали. но нет. просто так. ночами орееет. спать уложить просто проблема, по 2 часа лежим. то пятки ей чеши, то ей поскакать надо, то поорать. я начинаю хотеть ее убить, порой, да))) это нормально, я знаю))) печалит еще тот факт, что мы не движемся с ней в нужном мне направлении. по хорошему, к рождению мелкого жука, второму жуку очень хорошо бы: самой есть, самой спать и валить в горшок. есть с болезнью она перестала сама. хотя сегодня заточила весь обед самостоятельно и уронила всего 1 капусинку, но это редкое исключение. спит она исключительно в обнимку со мной. засыпает в смысле. потом ее перекладываем в кроватку. ночью она возвращается. тут зубы виноваты, до них спала, как ангел. так что приходится ждать долбаных клыков, потом горячо надеюсь на передышку перед последними 4-мя жевалками. про горшок вообще молчу. время идет, а план стоит, безобразие. Вообще я уже готова передрать мелкую одежку, закупиться недостающим к рождению мелочи, но все это дело тоже стоит, потому что что-то еще рано, а для чего-то надо бы знать пол. мальчика не представляю ни в каком виде 0_о ну вот вообще никак! с первым пузом отлично представляла любого дитя, сейчас не могу. так что если пацан, придется еще как-то мозг перепрограммировать)))
Такая вот декретная кутерьма. Дико подобные посты выглядят на даяри, месте скопления анимешников))) но на мамском каком-нибудь дневнике мне писать лень. я хочу писать для себя, как обычно.

20:11 

А я снова и снова ем зеленые яблочки. вот ничему меня жизнь не учит=)

12:06 

замеры

1 месяц - 5.600
2 месяц - 4.100
3 месяц - 3.200
4 месяц - 3.500

итого: 16.400

На этом мои замеры заканчиваются, теперь снова вверх и только вверх)))
+1 месяц, на нем-то точно должно все закончится.
84-67
запись создана: 27.09.2011 в 12:07

16:47 

Не понос, так золотуха...

Ровно в 12 недель меня перестало тошнить. Это могло бы быть ура-ура, если бы мы всей семьей не заболели>.< сначала муж, потом дите, которое просто песец какое нытное и подозрительное)) и которого рвет от сиропов((9 а меня рвет от того, что рвет ее %(
сегодня гонялась целый час за ней с йогуртом, в который вмешана ложка сиропа. никакие песни и пляски не помогали. вообще она на все согласна под мультик про мишку. а тут и под него не хочет. не пьешь - нет мультика. и полчаса она подходила ко мне, требуя мишку, я ей в ответ протягивала кружку с йогуртом и она с воплем убегала обратно. светопредставление, нах. под конец она принесла мне айпад, я все ж включила мишку и под него с миллионной попытки она выхлебала несчастный йогурт в два присеста! и вот хрен ли надо было выпендриваться?!
вообще дите сегодня уже без темпы и основные лекарства закончились вчера. но вот ноет она по-прежнему и кашляет, а это значит - надо пить противный сироп от кашля. вечером пусть папа с ним пляшет, я больше не готова)) зато разболелась я! вчера весь день валялась на диване с закрытыми глазами и жутчайшей головной болью. про забитый нос я вообще молчу, а ну и горло еще. от горла мне вроде как можно мой любимый биопарокс, им и спасаюсь. от носа - ничего, поэтому дышу, пардон, жопой. от головы - к вечеру не выдержала и хряпнула половинку парацетамола. сегодня горло терпимее, ну на биопароксе-то но и понятно, нос все так же, голова, ттт, на месте, зато слабость нарисовалась. пока сходила умылась, думала упаду от усталости. в прямом смысле 0_о села, руки трясутся, в глазах звездочки. сил нет, от малейших движений кружится голова. пока грела дитю суп - закашлялась и лишилась последнего бутерброда, подарив его белому другу. ну вот что за нах, а?
Хочу уже написать радостный пост, НГ и все такое, снежок, подарки и бла-бла-бла. А жопа все жопнее и жопнее.
Есть ничего не могу. вот утреннего бутера лишилась, схомячила чуток огурца взамен. ужинать опять мандаринками буду?
Не пошла седня на очень важное узи. беспокоюсь за маленького жука. надо до нг успеть выздороветь и сходить на узи платно. прям вот кровь из носа как надо!

13:20 

Продолжение страданий

Последняя надежда - 12-ая неделя. Если тут все не закончится, то когда все это закончится неизвестно вообще *я в ужосе, нах*.
А режим дня стал привычен - поблевл, можно и позавтракать, выблевал завтрак - пора бы и погулять сходить.

20:40 

Ека

Мы играем на мамском форуме в подарке. Мухаха, я самый великий махинатор! Меня никто никогда не подозревает, ту-ду-ду-ту-ду! Эх, жалко, что мои подарочки уже все пришли, но я грандиозно зашифровалась и отыграла на ура))) Я довольна-довольна, есть еще порох в пороховницах-то! Теперь жду подарочки для себя, это тоже будет круто! Ну а еще парочка известных мне, как оргу сюрпризов не заставят себя ждать. Так что нудно время перед НГ хоть чем-то приятным скрасится

18:20 

Если поблевать сладким чаем через полчаса после его приема, то он похож на липтон лимонный, прям один в один. правда!

12:50 

Нет, ну правда, сколько уже можно?((( можно мне просто пойти в уголок и сдохнуть=.=

15:18 

Вселенская усталость

Пятый день ежедневных встреч с белым другом. Кажется, я начинаю уставать жаловаться. Это очень...очень плохой признак для меня=/

Дневник Клавы

главная