• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

Список

Анимэ
запись создана: 12.05.2010 в 14:48

14:07 

О сегодняшнем дне в стихах

Поплескалась в бюрократии -
Нахлебалась дерьмеца.
Опца-дрица-дрица-ца.

23:36 

Материнство

Все мамаши они такие разные, каждая со своими прибабахами. Смотришь вот на этот цирк уродов и думаешь, что ж они все такие ебанутые, а? Смотришь на себя и думаешь, а что ж и я такая ебанутая, а? С человеком не-матерью и даже не-отцом обо всем этом говорить бесполезно. Он видит это со своей стороны извне и ему никогдашечки всего этого комптоа не понять. Уж больно многослойен он и многосоставен. А с теми, кому посчастливилось попасть внутрь круга родительского ада тоже говорить бесполезно, ибо все она ебанутые они сами в курсе и сами в шоке. или в эйфории, кому как больше нравится. некоторые просто в осадке (от "выпасть в осадок"). Говорить и писать о касте яжматерей можно много и долго и мысли растекаются по древу.Иногда это состояние видится, как будто твою прошлую голову с воспоминаниями просто вложили в новое убогенькое тело со своими уже понятиями и со своей жизнью. Вроде ты как все помнишь, что положено доматеринскому человеку разумному, но тебя это не спасает, ибо яжмать рулит в данном случае. Скажу я вам, дорогие мои хорошие воображаемые друзья, что это полный пиздец. Да, маме вроде как не положено материться, но честно говоря мне как-то на это похер в контексте данного дневника и сообщества в целом. Но.Но.Но. Но яжматеринство - это и то, без чего просто нет жизни. В прямом смысле тоже) Остались бы одни пидорасы, вымерло б человечество) И я вроде как понимаю с одной стороны всяких не совсем уж чеканутых чаилдфри, которые просто вот решили, что дети - это лишнее. Вроде как я ж состарюсь, сиськи ж обвиснут, денег надо будет тратить на кого-то, а еще и время, а я путешествовать люблю и вообще. А с другой стороны вовсе не понимаю. Не понимаю, как человек говорит, что не хочет себе ни в чем отказывать, а потом дети ему не нужны, ведь он уже отказывает себе в детях! А дети - это такое незабываемое приключение, охохо, причем разнообразие там так и прет, а уж как мозг заставляет работать. да и телеса. ок, ты крут, ты можешь кататься на сноуборде на горах, но ты попробуй постоять 2 часа зимой на детской площадке. я вас умоляю, тут столько морозоустойчивости, терпения, богатого воображения(чем еще себя развлекать-то в это время!) и здоровья надо. Я вот сегодня с мужем за час из двух прочистила в полуметровом снеге кучу дорожек по всей детской площадке. Детской пластмассовой лопаточкой. Даже бухач папа Тамары и то участвовал! а уж папа Насти и вовсе перенял эстафету. Ну лично я согрелась и избежала приступа цистита таким образом, остальные не знаю чем руководствовались) И не важно, что снегопад завтра все наши труды погребет под... собой? Итак, я все ж о бездетных людях. Нет, не так, о людях, решивших, что не хотят детей. Не попробовав. Да-да, раз я в секте, то хотела бы, что в ней оказались и все достойные)) Мне вот видится, что материнство - это так круто, что как нынче на селе модно выражаться - маст хэв) Однако, сложно побороть в себе подобное желание. Но и уважения к бездетникам я стараюсь не терять. И случаи бывают разные и люди. И многим разродившимся особам лучше не стоило бы этого делать. Тут все понятно. Да, снова не могу ничего дельного и нормального сказать по поводу короедов. Наверное, это проклятие яжматерей. Я ж ему в пупочек дула, я ж ему попочку вытирала, ни панять вам никагда чаилдфрикенции всега щастья борща с бигудями! *дальше идет брызженье слюной, роняние огурцов с огуречной маски на лице и сотрясание обвисшим пузом вкупе с обвисшими сиськами и слоем жироцеллюлита*. Аминь.
А судя по дате регистрации, я тут мараю интернет-пространство уже без малого 10 лет. Ёкарный бабай, это ж 10 лет нытья на бесконечных просторах дневничков. Обалдеть просто. За это время я могла бы уже выучить пару языков, заработать на ипотеку или хотя бы прическу сменить, но неееет, я просто сижу на жопе и ною по любому поводу. Полюби себя говорили они, и в тебе тоже есть что-то хорошее, говорили они ))

22:08 

Да не повторится

Январь выдался на редкость насыщенным на эмоции. Из одного полюса в другой. По-крайней мере теперь мне есть чем объяснить свою бессонницу, пусть и насыщенную чужими кошмарами. В голову продолжает лезть ужасная выматывающая фигня. Жду завтра, а хотелось бы ждать лета. И такого бессилия я еще никогда не ощущала в жизни. Бессилия как-то повлиять или что-то изменить. Все самые нелицеприятные и ранящие моменты рано или поздно занимаютсвое место на полке "к лучшему" или "что было то прошло, а жизнь продолжается", а то и вовсе банальной "что не убивает, то делает сильней". Но в данной ситуации это вовсе даже не моя полка, а крен ощущается ощутимый. И я даже готова бы была бы пойти на какой-нибудь самоидиотский подвиг, типа записи в спротзал, хе-хе, если б это могло что-то изменить. Но это глупости и глупые мысли. Я даже понятия не имею, стоит ли что-то менять или все продолжает идти своим чередом по заранее заказанному "с выше" месту на одной из полок. Тут я тоже не могу ничего решить. И ничего сделать, кроме как лить бесполезные слезы и не жрать по ночам. Индивидуальный знак протеста. Дааа, я не сдамся, я продолжу лежать на диване, пока ситуация не изменится(с)
Все свои злоключения я почему-то вспоминаю и описываю с улыбкой. Наверное, это остатки той постподростковой саморазрушительной дурости и веры в сообщающиеся сосуды мироздания. Я рада, что это дерьмо произошло именно со мной, а не с кем-то из близких. Хотя бы по принципу "дважды в одно место молния не ударит" я надеюсь, что постигшая меня херня больше не проявится ни на ком рядом. Это очень и очень глупо и самонадеянно, я в курсе.
Слов нет, все какая-то муть

22:54 

Хм

Прочитала о Шуте "линяющий друг" и сижу в полнейшей прострации. Неужели можно не любить Шута? Не, рилли? Все ж люди настолько разнвые... Это как не любить котиков! Я не доверяю людям, которые не любят котиков. Ок, я еще могу с натяжкой и нисходительностью поверить в людей, любящих вместо котиков собак.

А я все в болезнях. В этот раз поднажала и вроде выползаю на свет божий. Хотя еще не вечер, но, кажется, кризис пройден и бессонница слегка отступает.А то ведь хрень под кроватью совсем охренела! И ночная коридорная хрень тоже.

Зато я через 6 лет встретилась с человеком, с которым познакомилась в интернете) Это далеко не первый человек из интернета и даже не первый челоевк из далекого далека, но все равно. Как-то глуповато, но в реале о людях из интернета чаще знаешь больше и подробней, чем о соседях и своих старых друзьях. Во уже чуть ли не треть жизни мы тусим вместе по мере возможности - треть мамашек, родивших однажды демонов в одном месяце одного года. Мамские форумы рулят, ёпта)

А кот снова начал лысеть, сука. А ветеринарка наша, как назло, все еще в состоянии переезда и когда откроется хз. А коту нужна его доза! Кларитином пробовала отпоить, не помогает. Правильно говорила моя любимая рыжая веснусчатая ветеринарша, что укола хватает на полгода. Ммм, ветеринарша такая миленькая! Еще у нас появилась миленькая детский врач. Такая масясенькая, черненькая, так бы и затискала уси-пуси. Кхм, о чем это я, да? Сама не в курсе, видимо, охренела вместе с подкроватной рукой.

14:50 

Откат

Вернулась в состояние "Хотела сделать салат, но поняла, что единственный овощ в доме - это я".

16:32 

Словесный понос

Получила пинок по самолюбию - обзавелась прекрасным справочником по правописанию и литературной правке тов. Розенталя.
Все ж я считаю, что было бы намного круче детей учить пару годков тому-сему, а потом посылать на простые работенки. Чесслово, я лет в 12 с большим бы удовольствием копала картошку или типа того, чем сидела за партами и пропускала мимо ушей бесконечные учительские бла-бла. про мальчишек уж совсем молчу. да-да, я в курсе о том, что после какого-то там года жизни человеки одервеневают и перестают впитывать столько информации, сколько способен впитать маленький ребенок, вообще не напрягаясь. но в реальности никто не хочет учиться в 12 или в 15, а после 20 уже все. ты большой, вали работать, а потом детей рожай. а если родил детей, то тут уж точно хана. на детей нужно время и деньки, учиться уже некогда и никто не одобрит такие порывы. к сожалению, опять же, большинство посмотрит именно на то, одобряются ли их желания или нет, чем на то, чего они сами бы хотели занматься. поэтому сейчас так много мамашек, занимающихся всяким вязанием, полимеркой, а эти страшные слова - скрапбукинг и декупаж! а знаете, я уверена, что половина этих мамашек хотели бы, например, научиться быть автослесарем и валяться под машиной руки в масле жопа в мыле. ну а почему бы нет? а выходят только одобрителные и не занимающие внедомашнего времени декупажи, да вязалки.
Что уж говорить об одобрении, когда я сама первая закатываю глаза и протяжно завываю "да лаааадно" на человека, решившего вдруг накануне тридцатилетия заняться противоречащим, в моем понимании морали, занятием.
Короче, я о том, что я хочу учиться всякой бесполезной херне, которую учила еще стопицот лет назад в школе) кстати, первым благородным порывом к учению для меня стал, пожалуй, "кирпичик" Ясперса)) блин, но он правда офигенный, хоть мне так и не удалось его прочитать. н ничего, глядишь к сорокету и Ясперс в дело пойдет! в той же психологии, если б я все же нашла в себе силы остаться, мне нужно было бы сильно раскарячиться и заняться клиникой. это правда то, что я б смогла. но по факту я б так и продолжила распиздяйско-паническое обучение и попала бы на эту самую...ну куда там всех отщепенцев скидывали, детская и семейная что ли? дети! какой ужас. никогда б не хотела с ними работать. скоро мне предстоит идти со своими на занятия, а значит, просидеть там час в игровой комнате. с меня смело можно рисовать там картину упротого лиса. сидя на проходе на крухотном стульчике я стеклянным взглядом провожаю орды беснующихся сопливых гадких человеческих личинок, как скажет моя Альфа. вот, так что я молодец, что осталась простой бездарной домохозяйкой без диплома. ашан, сеть магазинов магнит и макдоналдс просто счастливы буду получить когда-нибудь такого работника, хе-хе. а в предпенсионном возрасте я стану бабой клавой, моющей подъезды.

16:10 

Поиск себя

В очередной раз молчаливого самокопания я прихожу все к тем же самоуничижительным результатам. Ну что поделать, если я рукожоп) Рукожоп ленивый и глубокотравмированный суровым детством. Все ноги как всегда растут оттуда, все те понятия и ограничения и способы выживания.
А сейчас понедельник, день тяжелый, но только не у меня. Я проснулась около 11 от душераздирающих воплей кота, который глух как пробка и туп примерно настолько же, потому что всегда считает, что все его покинули и посыпает голову пеплом, вопя при этом на всю ивановскую. при этом дома может вполне себе находиться большая часть населения. но у кота-то горе! пришлось встать и прнести его к себе в кровать, откуда наглая животина поспешил скрыться, собирая по дороге все коврики в гармошку. А дальше я вместо того, чтоб собрать коляску или заняться, наконец, швейной работой или погладить бельишко, наконец, засела за компьютер. Сейчас так вообще пора бы заняться приготовлением пищи, ибо быт никто не отменял, но а я вот пишу в дневник) мучает ли меня совесть? естесственно, иначе этого поста бы не возникло. я все еще не могу понять, почему трачу время, коего итак мало на то, что никому не нужно? или даже не так. на то, что все равно не получится у меня так, как хочет того горящим алым пламенем справедливости перфекционизм. Этот самый товарищ постоянно подсказывает мне, что той херней, которой мне нравится заниматься я никогда не овладею в совершенстве, а также никогда не заработаю этим на жизнь(что особо актуально с моим кол-вом спиногрызов и их потребностями). Просто потеря время, вяленькая, бесполезная и бездарная. Вопрос "зачем?" не покидает меня ни на минуту. При этом ответная упертая сторона говорит, что раз я решила, то пройдут года, пройдут столетья, но я добьюсь-таки желаемого результата. Это про первую часть безделья - про ранобе. Переводец движется медленно и уныло, вгоняя меня то в эйфорию, то в депрессию.
Когда я была маленькой, ну или уже не совсем маленькой, наверное, лет в 10-15, я думала, что со временем прочитаю все книги. Реально, я думала, что если читать, то можно прочитать все)) я думала о том, что некоторые произведения, конечно, не будут особо интересными, но что поделать, надо же завершить гештальт) перфекционизм такой перфекционизм.
Вот и сейчас, видя черепашьи шаги, с которыми движется моя единоличная битва, я все равно рассчитываю продолжать до победного. Ок, лет 5 или 10 потратить на какую-то ...даже не знаю как назвать-то) а все может закончиться еще более прозаично - какая-нибудь команда займется переводом и осилит его за годок, в то время как я буду копошиться в самом начале пути) лишусь ли я тогда своей мизерной глупой цели?
Ко второму варианту траты времени. Упереводившись до "Ыыы, словия", я взяла бумагу и карандаши и стала рисовать. рисую я раз в пятилетку, ибо это тоже та самая боль моей жизни, которую я не могу осилить. я не умею рисовать! то есть вот совсем. моя пятилетняя дочь и то имеет более приличные навыки каляканья, чем я. уж не знаю почему. в детстве я тоже рисовала и во взрослом возрасте неоднократно пыталась освоить хоть какие-то навыки. Но как и у Мадао всегда получаются суши с огурцом, а у Отае горелая фигня, у меня выходит исключительно кривобокая фигня)) это было б очень смешно, если б не было так грустно. а сейчас же мои руки безбожно устали от мелькания по клавиатуре(правильнее сказать рука, ибо печатаю я одной. мои короткие пальчики не осиливают двухрукий вариант раскладки, так что уже много лет как я оттачиваю мастерство набора одной правой. зато левая всегда поиит меня чаем, фигли!) и в непреодолимом желании водить пишущем предметом по бумаге, я взялась за карандаши. Всегда приятно выплеснуть чуточку безумия. мое безумие, как и родные рисунки, выглядит паттернами. правильно ли я употребляю это слово? не уверена. короче, логически разложенное по полочкам безумие - тоже безумие. повторяющиеся действия - тоже часть безумия. узоры, повторы, колесо плетет так, как желает колесо).
А картинку я хочу посвятить Кисуле. Я не знаю, как поддержать ее и что сказать, но это не значит, что не думаю о ней вовсе. Кисуля, если вдруг интерент ноги приведут тебя сюда, то вот тебе чуточку безумия с птичками гиги-чо-то-там, которых ты любишь) возможно, они и не похожи на оригинал, но в данном случае и моем представлении они выглядят примерно так. ну, возможно, не ТАК криво, а в остальном как-то так)
да будет так

14:48 

Патриотизм

Вот смотришь вокруг, читаешь всякие новости и с каждым разом все больше убеждаешься, что страна наша полна воров и распиздяев. Да и не только наша, конечно. Но в поливной дождь слыша звуки ремонта дороги за окном почему-то возникает не злость и непонимание, а гордость за свой ебаутейший народец. Фигли, осень и начало зимы - самое лучшее время для укладки асфальта))) то чувство, когда не один ты дебил в этой жизни))

14:51 

Ерофей)

Однажды я доберусь дописать больничные хроники, но не сейчас. Сейчас я зашла написать пор Ерофея) Смешное имя и многозначительное в узких кругах. На хи-хи меня пробила песня Князя про этого самого героя. Ну а добралась я до нее так:
Впервые за 5.5 лет я дома. одна. долго. Сдавала вчера всех демонов в сад. Даже маленького взяли сразу на весь день, так что прохожу свою адаптацию, а потом посмотрим. Первый-то день я просидела много часов в зомби-моде. Мамашам, отдающих своих кровиночек нужно создавать реабилитационные места, где обезумевшие и седеющие на глазах яжматери могут привязать себя к стулу, чтоб не убежать за чадами, да получить свою долю экзорцизма) но таких мест нет, поэтому вечером 1 сентября на площадке весело было наблюдать сбоище точно таких же обезумевших женщин с глазами как чайные блюдца и нервно похихикивающих, обсуждая свой первй день в садике) да-да, не детский, а свой. Немного отпускает, когда посмотришь на таких же жертв инстинктов, понимаешь, что ты не одна такая и не чокнулась совсем. Сегодня у меня день 2!. очень надеюсь, что на след неделе я уже смогу расслабиться и делать ЧТО ХОЧУ!)) останется вспомнить, что же я хочу) так вот сегодня я уже даже смогла пойти поделать дела (в виде глажки горы белья), скачала книгу на почитать и даже включила музыку. но что именно слушать я так и не смогла придумать. итак в предпаническом состоянии, а в нем я могу слушать только Рейнарда) но чо-то не пошло, и тут я вспомнила про то, что никогда не слышала, что поет Андрюша без Горшка. Вот и повеселилась. Ерофей, ну наод ж а) Заодно вспомнила молодость. Когда мое лето состояло из леса, полян, ветра-ветра-ветра, травы, луж, из радио, ловящее только если рядом с магнитофоном жопа) а еще у меня был брателло и с ним я знала все сборные чм по футболу, все песни короля и шута, а так же играла в футбол на мокрой траве в резиновых сапогах по колено) а наша супер игра с ракетками и воланчиком через футбольные ворота?)) я даже не помню, как она называлась, но как-то смешно, а правил и вариаций в ней было немеряно. а ракетки? в бадминтон ими играть давно было нельзя, они все рассохлись и струные постоянно шалили, а с братской силищей ракеткой он воланы только ловил, а не отбивал. круто было, хоть и скучно порой.
п.с. кажись, там все ж Ярофей, но один хрен, все равно смешно.
ппс. ядрена кочерыжка, мне еще часа полтора сидеть. наверное, я все ж сойду с ума))) вот так рОстишь их, в пупочек дуешь, а потом жди как дура из сада, из школы, от мужиков всяких)) потом еще и по замужам пойдут, ващеее)) хочу уже много котов!

16:19 

полипчики 2

Кончилась моя халява - ничерта не успеваю. гулять 4 часа, магазины, готовка, глажка, развлекалово. не мать, а робот восьмирукий рукожоп прям. энивей, всегда есть пара минут, когда дети смотрят свинку пеппу, а я могу выпить чая с орешками и пожаловаться на всрачей.
Итак, на чем бы я там не закончила, начну с того, что мне нашли полипы в матке. Пришла я к своей прилизанной армянке геникологичке. она мне уже не нравится, как можно было догадаться еще по прошлому посту, где эта барышня загоняла меня ради всякой фигни. Тут, она, значит, говорит, ок, полипы. вот те бумажка, я там написала что полипы и кати в 64 гкб и там возьми список анализов, какие им надо. ни адреса ни телефона 64 гкб, ни куда ехать чо говорить мне не сказали. Хотя в идеале все подробно расписывают на жопке того же направления. Благо, 64 совсем недалеко и тел найти тоже не является проблемой. по тел никто не мог понять, чего я от нх хочу. если на госпитализацию, то это по средам или когда там к заведке. если на консультацию - это записываться и приезжать с анализами. нихт анализов. ноу, найн, не, нема. нетути и все! ок, говорят, ну давайте на консультацию через недельку. ок, думаю я, значит, в этом месяце не успеваю уже отделаться от полипов. неделю спустя приезжаю на консультацию. больничка атас - как в Эрмитаже после капитального ремонта (бывал ли такой там я не в курсе) - все блестит, полы мраморные натертые, двери толстенные "дубовые" красивые, люстры умереть и не встать! размером в меня! окееей говорю я, очереди-то стандартные, беобразные. на самом приеме супер занятая тетечка крутит у виска, что за жк у нас, где не знают даже список анализов. долго распинается и в чем-то я с ней даже согласна - хотя б узи приложили, а то тетка реально ж не ренген посмотреть что там за полипы, надо ли их вообще трогать. мне-то почему-то вообще их трогать не гуд, только я так и не поняла почему. записав номер жк и фамилию моей врачихи тетка грозно удалилась вставить всем люлей, кто зачем меня послал и ваще. но вернулась тихая мирная и со списком анализов. говорит, все соберешь, приезжай без записи.
окей, думаю я, за бумажкой надо записываться, а по делу нет. плюс там в очереди всем было срать, есть ли у кого запись и сама очередь была исключительно живая. норм, приезжаю обратно к своей армянке, оповещаю ее о том, что они тут все с дуба рухнули и в 64 негодуэ почему вы не в состоянии анализы собрать. армянка в шоке, мол, мы всегда так делаем, ибо 64 через день меняет перечень требуемых анализов. окей, говорю я. мне-то вобщем-то срать. работайте, работайте. выдали мне стопицот литров крови, как обычно. из новенького экг. ковь всю сдала сразу же без напрягов, а с терапевтом снова вышла заминка. ТИ в трениках на сей раз окончательно отказалась дать мне какую-либо бумажку без анализов и я ей сдалась. экг сделала и оно внезапно даже годное! с гемоглобином в 104!
Пока я ждала результатов пятого сифака и т.д., моя армянка ушла в отпуск и записала меня сдать контрольный мазок к другой тетке. а как известно, другие тетки не любят людей с чужого участка) и плюс мне предстояло пройти узи, которое, как и сама операция, делается в определенные дни цикла. этих дня три и конкретно мои попадают на выходные, что заставляет меня корячиться ради одного конкретного понедельника мосяца. узи, естессно, все разобрано, мест нет. а моя армянка не только не знает, где находится 64 больничка, но и что вообще эти полипы чтоб что-то с ними решить надо смотреть в определенные дни цикла, так что заранее она не почесалась. опять же можно было и догадаться, что все равно мне понадобится стопицотый сифак и что операции по-любому требуют результатов биохимии и анализа на свертываемость. все это делается долго и если б моя армянка не ждала указаний из ниоткуда, то могла б сразу на все это дело меня послать и все. но если мозга нет, то его и не пришьешь. насчет узи она поохала-поахала, пока я не предложила ей просто провести меня по живой очереди, договорившись с узисткой, работающей в одно время с тупой армянкой. та аж просияла и приняла мой совет. на узи я попала к "Крузинштерн - и человек и параход"(с простоквашино) то есть она и узист и гинеколог и еще я подозревала ее в заведущничестве, но то оказалась ее сестра. приняла меня эта тетенька без проблем и довольно бодро, хотя таких же желающих прорваться без записи было полкоридора. на узи ж она заявила, что фигня мои полипы и она б, если я была ее пациенткой, никуда б меня не псылала. они мелкие и если их периодически проверять, не растут ли они, могут вообще оказаться вариантом нормы. но если моя всрач решила меня послать, то сия тетечка спорить не может. так как свою врач и я уже готова была послать, то сильно призадумалась, что же мне делать дальше. почти все сдано, а тут такой поворот. ладно, все равно охота посмотреть что там с анализами, да и переть еще пару раз к третьей врачихе, вот ее и спрошу.
Третья врачиха, думается мне, тоже одна из старожилов жк, коих осталось немного, ибо за 6 лет у меня уже сменилось минимум 3 врача, а то и больше, просто я не в курсе. эта всрач сказала не думать, это вредно, а раз все собрано, то катить в больничку, они там и решат, надо мне чего или нет. вобщем, я уже тоже склонялась к такому варианту развития событий, ибо все равно все решать больничке. третья тетка ж взяла мазок и посоветовала к ней больше не приходить, а валить за всеми результатами в свой кабинет, ибо врача там нет, но медсестра тусуется.
итого, сегодня я пошла сначала к медсестре. та отфутболила меня обратно к третьей врачихе, ибо "я не я и корова не моя, а анализы я все в карту убрала, если были". врач, рукожопая жопа! глянула в карту и говорит, мол, нету половины анализов, валите к своей акушерке и пусть она ищет. участок не наш, мы это ничо не выписывали и все. прождав еще разок акушерку, послушае ее уже нытье, что она ваще не в курсе и не наприеме, я поперла по ее же просьбе(ну сбега сама у меня ноги капец болят) узнать у процедурного, пришло ли все мое или нет. там все кипишили на какую-то конференцию, потеряли тетрадку с записями и послали меня практически мгновенно, кроме девочки из лаборатории, та согласилась выписать мне по-новой кровь из пальчика. тут подкатила и акушерка с больными ногами. в итоге в кипише и разборках (я уже высказала все что думаю об их способностях, назначениях, потерях анализах и прочем) из моей карты выпадает кровь из пальчика, а за ней и все остальное, чего недоставала. сука бля, ну надо быть такими рукожопами, а! карточка в три с половиной станицы, никто, сука, не пролистал ее толком, сука. суууука. почти час бессмысленного и беспощадного времяпрепровождения...
Похватав все, я поскакала к моей уже другой врачихе в трениках, но это уже, боюсь, другая история. и понятия не имею, сколько еще сифаков ждет меня впереди на этом поприще, ибо терапевт не может мне разрешить операцию с такими анализами. а от чего они ТАКИЕ? этот вопрос остается открытым. Поди, все-таки где-то что-то отвалилось, но никто не знает что и где...

12:45 

зэ бред оф сиф козел

или дер лягушка дер шлеп дер шлеп)

Мне есть что рассказать о возвращении пупырок и новом повороте сюжета с полипушками, но лень. Сегодня я хочу поговорить о своей умственной отсталости)
Недавно, после 5 лет декрета, я уволилась с работы. Да и перед окончанием очередного отпуска по уходу за спиногрызом я всем отвечала, что на работу уже не выйду. Удивительно, но, подавляющее кол-во людей, слышащих от меня подобное делают воооот такие глаза или пишут с восклицательными знаками) Кааак? Что же ты будешь делать? Откуда денег найдешь? Ну серьезно, люди, я 5.5 лет не работала с детьми, что значит что я теперь буду делать? да все тоже самое, черт побери. С деньгами та же фигня. Их как не было, так и нет) до 1.5 лет есть пособие, согласна, но оно лишь приятное дополнение, а не основные средства к проживанию, а уж про 50 руб в месяц от гос-ва за последующие полтора года отпуска - это просто шик какие деньги. Да, гос-во все еще так позорится. По сути, мотивов оставаться домохозяйкой у меня много. Начиная с детей, которые и болеют и водить их везде надо и вообще мелкая до сентября еще не в саду, впрочем, как уже и старшая. Плюс, как ребенок 90-х, сидевший с 7 лет один до поздней ночи или в последующем возрасте пинающий эти самые по дворам вместо каких-то полезных и интересных занятий, своим чадам я этого не желаю.Не желаю так же, чтоб они сидели в саду до поздней ночи, вот вообще никак. А потом начнется школа, которая вообще в 12-13 часов уже заканчивается и большинство занятий для школьников началки идут в 14-16. Так что глобально работу я рассматриваю или ночную или сильно урезанную. подработку то есть. а конкретно в этом году - вообще никакую) свои переживания о своей безработности я, пожалуй, оставлю за кадром.
Люди с детьми ограничиваются вопросом "а как же деньги?" и другие мотивации понимают более чем ясно. Люди без детей, а это для меня параллельная вселенная, как и я для них, удивляются сильнее и вообще не понимают, как это можно не успевать работать. Я описываю им примерный свой ежедневный график, в котором не всегда есть время мне на обед (но частенько есть время написать в дайрики всякую лабуду, да). о том, что 6 лет я никуда не хожу вместе с мужем без детей и вообще крайне редко куда-то хожу, не считая сада, магаза, парка, да площадки. моя жизнь давно не принадлежит мне) бездетным я не могу даже объяснить, что вообще это нормально в моей вселенной) и даже не так страшн, как кажется им. уж я-то знаю. я прожила свое детство в стиле "когда хочу, тогда и делаю". я бродила по ночам, я срывалась когда хотела и куда хотела. мне никто никогда не указывал, что я должна и когда должна. конечно, первый год с детем было немного тяжковато, как после использования клятвенного жезла) кажется, будто на тебя надели вторую стягивающую кожу) но со временем ко всему привыкаешь, а эта невидимая клятва делает тебя тем, кто ты есть. в моем случае - мамашей в трениках растянутых с пузырями, варящей борщ. вот бигудей у меня только нет. и халата.
Что я вообще хотела сказать-то. а то, что нормальный взрослый человек должен был, наверное, раскарячиться на работу, найти время, так сказать. а на что нахожу время я?
А я перевожу ранобэ. Серьезно! Через полгода мне стукнет тридцатник, а я перевожу ранобэ. Изо всех сил пытаясь не осмысливать это дурацкий шаг) Если я задумаюсь, то капец, впаду в депрессию о своей никчемности, безответственности и инфантильности. Но сейчас мне и вправду весело. Иногда, в компьютерную эру, я начинаю забывать, как люблю буквы и слова. А это ведь то, чем мне действительно стоило заняться много лет назад. Хотя, возможно, это заставило бы меня сейчас эти самые буквы ненавидеть, кто знает. Но сейчас я их люблю. Все равно, надолго ли хватит моего энтузиазма, долго ли я смогу выделять время на всякие глупости. Не важно и то, что я никогда в жизни не читала никаких ранобэ и что языком-то по сути не владею. Школьная программа с палисадником бездарных англичанок! Одна ела варенье и вязала, вторая делала ошибки в слове "френд", третья орала на нас так, что из наваленых после урока кирпичей, можно было соорудить вавилонскую башню...
Переводить что-то - это просто песец какая адова работа. Ладно еще читать. Хотя все мои попытки читать что-то глобальное на английском давно и с треском провалились. Слишком медленно, геморно и никакой практики. Плюс ко всему я терпеть не могу читать с компа. Здесь же читать довольно сносно, даже многие незнакомые слова понятны по смыслу и без перевода. А вот взять и построить нормальные фразы с нуля...

14:09 

парапсориаз 6

Завершив капельницы и, по своей традиции, забыв поставить на выписке печати, я двинулась обратнов квд, чтоб уж отвязаться от пупырок и заняться гинекологией. Но в выписке мне написали рекомендацию о биопсии от профессора, фамилию которого никому так и не удалось расшифровать) В моем квд блондинка ушла в отпуск аж до июля и потому я поехала к еще одной представительнице фауны мнпцдик "севастопольский". да - квд переименовались мнпцдик, чтоб солидней и непроизносимей была аббривеатура, однозначно. новая врач оказалась довольно миленькой и жучной и, по состоявшемуся уже обычаю, понятия не имела, что со мной делать. а что делают все в этом случае? правильно, все начинается с "а давайте я вас покажу". а точнее -смотрела ли меня местная главврач. о, сказала я, а ведь и действительно не смотрела, я ж ее тогда так и не дождалась. Врач сбегала договориться и, вернувшись, немного опасливо спросила, а ничего, если меня вместе с заведкой посмотрят еще человек 10 студентов. Пф, сказала я. Рожей больше, рожой меньше - от моих телесов не убудет. к сожалению, конечно). Отвели меня, значит, в аудиторию, оголили и давай оглядывать, да пальцами тыкать. Одна студентка меня узнала - она сидела как-то на приеме с блондинкой. Потыкали, повертели. Хм, сказала заведка. Что за фигня, сказала заведка. Но на помощ пришло известие, что какой-то где-то профессор предлагает биопсию.О, сказала заведка. так ведь и вправду надо биопсию. Зуб даю надо. Зачем, снова спросила я уже у доктора. Нууу, чтоб подтвердить диагноз. и вы ж молодая, чтоб за вами смотреть. Я же услышала в этом единственный смысл: пес жопа бутылка облако печаль гроза корова пень и я понятия не имею зачем кто придумал пусть и отвечает.
Ок, сказала я, тяжело вздохнув. Давайте ваше направление. Снова в центральное квд. Бег по кругу. Волею судеб, как раз перед поездкой к дедку-шкафу я успела попасть под ливень и хапнуть мужнину соплю. в итоге поехала на прием я обожравшись таблеток и еле волоча ноги. Дедок долго думал. Вообще диагноз у меня стоит и подтверждения какого-то особого не требует, ибо подписан итак парой профессоров. но а вдруг тот самый профессор с нерасшифрованной фамилией имел какой-то гениальный план. так что дедок тоже в пал болезнь "я не знаю" и пригласил меня после выходных подкатить к их ебанутейшей заведке с этим же вопросом. вернувшись домой я впала в кому) темпа ушла далеко за 38, потом отказал пузырь. зато пупырки-то стали проходить=))) в пн кое-как я доползла до заведке. более странной и мерзкой бабы я пока не встречала и ни пожелала бы встречать никогда. У меня от нее шерсть дыбом на загривке еще до того, как она открывает рот. Про биопсию она сразу сказала, что не стоит этим заниматься. а, да, забыла написать, что биопсия-то эта имеет ценник в 6-8 тыр, о чем ни первый пофессор ни мое квд не предупредили мое бренное тело. а не стоит потому что их профессор с мировыым именем (палец вверх) и потому им на всех остальных какать и писать (особо этой заведке) и ничо эта биопсия не решит а диагноз верен. пф, подумала я, когда заведка посмотрев остатки моих пупырок закивала, что, ол, конечно это парапсориаз и ничто иное. как будто не эта сучка до последнего не соглашалась и посылала меня даже на чернову чесотку! опять же заведка была б ни заведка, если в конце не пиебалась а что у меня за шрамы на плече. Я снова сильно горжусь собой, что сдержалась и не спросила ее в ответ что-нибудь вроде когда она последний раз мыла свою жопу или почему у нее нос такой кривой и глаза на выкате? рилли, ну какое ее дела, что у меня за шрамы? о, да, я долго кололась наркотиками, а потом нарезала сверху шрамов, чтоб скрыть наркоту. и сифилис. и сифилис. и сифилис и наркоту. я не забыла упомянуть сифилис? а еще я зашила себе под кожу фигурку радиактивного чебурашки.
На сей веселой ноте я готова была покинуть сие заведение, но вы ведь не забыли как там все медленно? так вот меня пропросили подождать, пока напишут 2 строчки фигни для моего квд, а пока пусть зайдет старушка. Старушка зашла, потом даже вышла со всеми своими бумажками и направлениями, я все сидела. Затем вошла толстожопая баба с бугристм бордовым лицом. И через некоторое время дедок вспомнил о моем существовании и тоже позвал войти. Пока дедок писал свои 2 бессмысленные строчки в ой квд я успела прослушать душераздирающую историю толстожопой. Она как бы по секрету решилась-таки поведать заведующей с чего началась ее краснорожесть. И тут прям малахов плюс! уши мои вяли и вяли,, а мозги плавились. У дедка явно тоже, ибо пару строк писал он наредкость медленно. или просто время растянулась для меня в бесконечную прямую боли. А случилось все так, что эта толстожопая закрутила безумны бурный роман и хотела кинуть семью с ребенком и начать все с чистого листа и это все в красках... но потом все ж осталась в семье(поди, ухожер-таки слил, ибо причины сего отказа от райской жизни были тщательно размыты). и вот столько перенервничав на ее лице впервые появилась та хрень, с которой она сейчас и пришла. по контексту еще было понятно, что сейчас у нее 15 неделя беременности и она вроде как на днях делает аборт, ибо потом придет за назначениями а пока ей нельзя в беременность это пить. и вот она сидит такая вся несчастная - ой мне 35 и я уродина и ребенка-то не родила и муж-то меня бросит, а заведующая сочувственно успокаивает ее, мол. да вы что вы молодая и красивая и бла-бла-бла, а муж дурак и хорошо, что остался с ней0_о потом они еще с полминуты в 2 словах обсудли чем краснорожая шлюха лечилась и норм. ну а чо, кожные заболевания поди лечатся только вываливанием грязного белья на заведку. суд по всему, та очень любит грязное бельишко. я ж хотела только схватить дедка и сказать - бежим отсюда, пока вы еще в своем уме! в реали ж я цапнула бумажку и унеслась в закат. Бумажка веселая, ибо официально они не могу написать, что биопсия не нужна, идите в жопу, наш профессор круче всех, поэтому там идиотские общие фразы, мол, продолжайте лечение, удачи вам и привет.
Из хорошего - я успела спросить дедка, что мне вообще делать с этой ерундой по жизни. Болезнью, переспросил дедок.)) короче, она вообще практически не поддается терапии и сейчас оч круто, что она уходит. болезнь хроническая, но может как началась, так и пройти. навсегда пройти! а в случае повторного обострения ... не поверите! лучше всего идти на капельницы. Нет, серьезно, я переспросила даже 2 раза! И дедок с умным видом подтвердил, что да, у меня вот с капельниц улучшение пошло, что они помогают. Я не знаю, они все специально это делают, да? Запутывают все, превращая в лист мебиуса без конца и края? Вот только что везде мне сказали, что капельницы мне не уперлись и толку с них нет. Сами они в главном квд ни слова мне ни про какие капельницы не говорили. А тут вот прям бац и я вылечилась капельницами! Заебись.

13:10 

парапсориаз 5/полипчики

Первые дни в дневном стационаре могли бы показаться прекрасным прохладным раем с тишиной и покоем. лежишь себе, смотришь в окно... если б не, сука, болтливая бабка на соседней койке. она гоорила вроде б с кем-то, но по сути сама с собой и о себе. если ей долго никто не отвечал - ее это вообще не парило. Утро! Вообще я люблю 6-7 утра. На улице так светло, но солнце не лупит в глаз, не жарко и очень мало людей. Я люблю такое утро, но только тогда, когда иду домой спать, а не из дома батрачить!=.=
В остальном дневной стационар походит на большой санаторий с трансвеститообразной тетенькой-медсестрой. На третий день лафа кончилась - организм сказал "а не пошли бы вы в жопу?!" и перестал принимать лекарства. капельница то подтекала, то переставала капать. поправляли ее раз 10, а то и больше. тот ей кайф ковыряния иглой в вене. Домучали где 3/4 бутылки и все - останавливается, гадина и ни в какую! решили переставлять в другую руку. тоже не пошло и меня отпустили с миром недокапанную. на 4 день ничего не подтекало, но капало все чересчур медленно. после многократного шаманства решено было все оставить как есть и капалась я около 4 часов. 4 часа лежать на спине не шевеля рукой и смотреть на медитативно опускающиеся капельки...жопу отлежала я знатно. День 5 прошел без приключений.
Однако, не стоит забывать, что меня еще ждало обещаное гинекологии узи. в тот день я удачно успела откапаться вовремя и успела добраться в жк, чтоб уж отделаться от этой "галочки" и все. Но галочка учинила подставу. На плановом вообще случайном узи обнаружились полипы в матке. ну а чо, их-то мне для полного щастья не хватало ж. Полипы эти надо ехать и удалять в больничке. Ура, сказала я, порваться на 2 больнички - это что-то новеньке, сказала я.
Из-за полипов физиотерапию мне делать не стали. но добрейший души врач сказала, чтоб я не беспокоилась - никуда мой парапсориаз не денется, еще успею походить к ней на физио. пожалуй, удивление-таки сказалось на моем уже давно безразличном ко всякого рода врачебной болтовне лице) Врач сразу начала оправдываться, мол, ну шанс-то есть, может и в ремиссию он уходить, парапсориаз этот и т.д. На какой-то момент мне даже стало немного жаль себя. Сижу, блин, такая вся в пупырках, да полипах на этом, кхм, дне! Как какая-то древняя статуя, угодившая в шторм и проживающая остатки своей жизни в гостях у губки боба. Ладно б еще врачи походили на Сквидварда, так все как один - Патрики=.=
Ладно, поехали дальше. Капаюсь я себе капаюсь. 11 числа в предпраздничный день вообще свезло на половинчатый пузырь физраствора. Я даже успела на троллейбус за 0 рублей(тариф 90минут) проехать полпути. всего за полчаса откапалась! в идеале 50мин-1.5 часа должно быть это действо, не считая "полежать" 15 мин после, укола и т.д. Капали мне гемодез(желтенький), который, как говорит, интернет, запрещен на территории нашего гос-ва уже не один десяток лет, хе-хе. но есть адежда, что это все ж было гемодез Н, он пока еще в ходу. но инет пишет, что от такой ерунды стоит ждать только эффекта плацебо. как и от второго капаемого мне препарата - физраствора то есть(беленький). К беленькому я привозила самокупленные ампулки для печенки (холестерин-то мой, холестерин!), а к желтенькому прилагался "горячий" укол глюконата кальция. причем в жопу он вообще норм укол, а в вену капец - по всему телу с головы до ног проходит огненная волна. то есть прям реально проходит. если положить руку на живот, то чутся какой он кипяченый становится. говорят, кто-то любит этот укол. мне лично на уровне ниже пупка всегда казалось, что я описалась и лежу в горячей луже))
В стационаре периодически на обход приходила доктор. Из нее я-таки вытянула клещами, что особо ждать мне от капельниц нечего и вообще меня капают просто потому что послали. вообще самая ходовая фраза стационара, что прокапаться-то вообще никому не помешает. Сама ЛВ ни раз поднывала, что ей бы тоже надо, но она сапожник без сапог. Так что лежу я капаюсь, ну а чо, всем же полезно. я тут так, от нечего делать решила покапаться. и времени у меня зашибись и в 6 утра встать фигня, а с парапсориазом потом разберусь, да? да?! дааа?!!! в какой-то день всем пациентам выдали пустырник попить)) я даже с горя хряпнула разок. дрянь отменная, решила, что не настолько плохи еще мои нервы, чтоб это пить=/
Помимо доктора в обход ходила кучка ординаторов. Они с умном видом спрашивала как у кого дела и слушали излияния бабулек, делая вид, что все понимают. Меня спросили про стандартный набор кремов, которым мажутся псориазники, выкатили глазенки, что ничего-то я не мажу и не собираюсь и ушли дальше. В один же день случился перепалох - на обход собирался сам профессор (палец вверх!). Меня было обещано показать ему в обязательном порядке. В тот день откапалась я довольно рано, а профессор запаздывал. пришлось ждать. Потом этот божий одуванец-таки почтил нас своим присуствием, поднимая боевой дух старожилов (палаты, да и мира сего вообще), осмотрел мои пупырки и спроил - а вот зэ фак, в смысле какого лешего меня сюда прислали и что со мной делать? по версии этого профессора, единственное, что мне нужно, так это биопсия. На вопрос, а, собсственно, зачем? что она поможет мне выявить такого, о чем еще не в курсе? изменит ли она хоть что-то в лечении от ничего, которое мне и поводят, за неимением схем лечения конкретно моего заболевания? все вопросы остались без ответа. Врачи вообще не любят отвечать на вопросы. Они их откровенно игнорируют или отвечают в стиле кэпа.

15:56 

парапсориаз 4 - сбор покемонов/дневной стационар

Легко ли попасть в стационар? Как бы ни так! Перво-напрево нужно было сдать мочу и 5 пробирок крови. Кровь моя сказала, что они там однозначно охерели и ни в какую идти не желала, а потому мне пришлось держать кулак аж первые 3 пробирки. От сего действа на руке плюсом к пупыркам полопались капиляры и выглядела я после этого пару дней ну просто сногсшибательно) Это был мой третий сифак за 1,5 месяца. Не смешно - даже одна организация и то не может поделиться толком анализами. Каждому надо сдавать свои. Не удивительно, что мой прекрасный гемоглобин 123 после всех измывательств стал 110. А когда закончатся капельницы, то и все 90 будет, не иначе=/
Помимо кровяки предстояло посетить гинеколога, терапевта и сгонять на флюру взять бумажку, что меня уже гоняли на нее не далее как в марте сего года. Гинеколог как всегда и трудно записался, да еще и новый какой и в жк. Раньше для галки можно было в пол-ке простого гинеколога словить. В жк море пузов и все еще более медлительно, чем в квд, но тут хотя бы понятно, что 15 синут запись - это изврат, особо если декрет оформлять или пузо на учет ставить. Гинеколог оказалась крепким орешком и несмотря на мои уверения, что кроме бумажке мне ничего не надобно и все-то у меня прекрасно, набрала мазком и записала на узи. Более того, отказывалась дать бумажку, пока я все не сделаю. Я уже почти псианула - мне срочно все собрать надо, сама ж видит какая я красотка, а узи через 2 недели - но на помощь пришла медсестра, которая мягко уговорила доктора дать бумажку сразу, а "девочка потом зайдет за мазком". и только ради бещания этой доброй женщине я в ливни наматывала с Юлей круголя за бумажками, в том числе и в жк ради "у вас все хорошо". Узи предстоит мне пройти завтра. откапаюсь и поползу. тут уж и правда не до выпендрежа, пусть посмотрят мой шов на матке. Пока гинеколог записывала зачем-то в сотый раз историю моей жизни, медсестра продолжала донимать меня вопрсами а что это у меня, а чем лечить, а откуда взялось. я отвечала все как по книжке интернету прочитала, ибо никто из врачей так и не удосужился сказать мне что-то целостное и хоть что-то обещающее. В какой-то момент поставила меня в тупик вопросом, являюсь ли я медработником, и только дома до меня дошло, что это все благодаря складной речи о болезни. Хочется просто разрыдаться от того насколько образованней в своих болячках люди, чем их лечащие врачи.
Второго покемона-терапевта уговорить на бумажку оказалось еще сложнее. Она непременно хотела сначала увидеть все мои анализы. А мне было крайне жаль мои руки, ибо сдавать еще все стопицотый раз просто ради терапевта мне ну вовсе не хотелось. а из квд хрен чего отдадут же. у врачей прям война миров за эти анализы=/ Терапевт у нас новая забавная девочка в спортвке под халатом. Эта ее спортивка и треники приводят меня в дикий восторг, уж не знаю почему. Лицом девочка похожа на калана, а манерой общения на простую нормальную девчонку, а не на стопоронутого врача в стиле "пейте ромашку". может, я многого жду от девочки из-за предыдущего нашего терапевта - божественной Елены Борисовны, докапывающейся до сути любой проблемы со здоровьем, но не знаю. Время покажет. Онако ж сейчас девочка не хотела давать мне бумажку, а я хотела эту самую бумажку получить. Говорю, напишите, что вам на меня срать, пусть забирают себе)) ну или спросите ЕБ(ставшую ныне заведующей этого цирка). ЕБ посодействовала и ушла я все ж с какими-то непоятными записями из карты за прошлые года моих посещений. Ну да пофиг, ибо ведь всем в реале пофиг на все эти бумажки(на их содержание, но не наличие!).
Не прошло и недели, как из квд позвонили и сказали хватаь руки в ноги и нестись к ним - анализы готовы. Я цапнула Юлю и поскакала. Анализы были готовы, ну конечно же!, не все, но это ничего, сказали они. Мы ж подписали, что вы их сдали, сказали они. я им не поверила, но делать нечего, на след день поехала сдаваться в стационар. О, севастопольский, сказали в стационаре. Любят оттуда посылать нам недоделок (в плане анализов). Хм, а вот и правда недостача. Без нее никак. Ммм, как я всех вас люблю, сказала я. В стационаре же оказалась добрейшей души врач сильно похожая на гинекологичку (все они там сейчас Наины, Альбины, Динары...), которая позвонила в мое квд и договорилась, что я сейчас подкачу и заберу свой спид с гепатитом)) а с пн прикачу уже на капельнички.
и вот я два дня как человек-встающий-в-6-утра. что мне вливают я тоже не могу толком добиться. с чт будет физиотерапия "ну там что-нибудь решим, что вам делать". Военнная тайне, не иначе. В стационаре я тоже уже прошлась по рукам "ой, дайте я вас покажу...".
Вообще впечатления от стационара у меня очень сильные, ибо на многое мучает жесткое дежавю. как будто я уже когда-то там была. Все такое знакомое, вплоть до мастера-черный-пояс-по-капельницам ЛВ, которая реально круто все ставит и походит на большого загорелого трансвестита)) этакая митсудзочка)) ну ладно, ладно, тетка отличная, всех зовет зайчиками(пятниистые от псориаза бабушки-божьи-одеванчики тоже попадают под эту категорию), шикарно ставит капельницы и вообще личность выдающаяся...своими формами в том числе. Пугает, что в подобных заведениях я уже чувствую себя как рыба в воде. Радует, что все так же отличн переношу капельницы, как и ранее.
Писать, что это конец не буду, ибо эта моя борьба вполне может просуществовать всю жизнь(псориаз еще страшней!). Жду что из всех лечений получится, ибо никто ничегошеньки не обещает, кроме блондинки, которая уверенно ссказала "мы вас точно вылечим", чем повергла меня в еще больше уныние от того, что мой лечащий врач, в отличие от меня, не в курсе, что болезнь неизлечима...

15:11 

парапсориаз 3 - главное квд

Записалась в главное квд. Одела приличествующие случаю труселя, нациндолилась и покатила. В целом могу сказать о главном квд, что это очень приличное, хорошо оборудованное заведение. Народу там не много, я б даже сказала, исчерпывающе мало. Так какого, ёпта, хрена, они там так ве медленно двигаются?!! Запись раз в полчаса. Для людей, имеющих дело с нашими пол-ми для простых смертных с записью по 7 минут на рыло, это вообще шикардос. Однако ж, сижу я сижу... сижу, значит сижууу. Ок, ну, наверное, врач молодец, все тщательно проверяет. Врач и правда оказался молодцом. Большущий квадратный шкаф-дедок. Молча посмотрел, молча повел дальше. Дальше был гадкий мужичок, который тоже долго меня рассматривал, нафотографировал мои пупырцы и предложил проверить сифачок, а то вдруг муж изменяет, ну а я-то вафлушка, поди, ничо не знаю0_о Мой дедок случайно обронил словое "парапсориаз", по нему-то в инете я и узнала свой диагноз, так сказать,в лицо. Однако ж, перво-наперво предстояло сдать 3 пробирки крови, поморщивщись от одной только мысли об иголке и моих многострадальных рук в пупырках и синяках, а потом прийти за результатами на след день. Благо там еще и заведка подтянется. Ок, прихожу в назначеннй срок, жду заведку. Мерзкая тетка просто наредкость. Ждали мы ее с дедком около часа. Та не соизволив ничего спросить и выслушать, глянула на мои руки и говорит, чесотка, мол, ты смотри. Надо было уже тогда плюнуть ей в лицо ее чесоткой)) Дедок спорить с ней права не имел и потом я пошла наверх в лабораторию сдавать срочную часотку. Сестра посмотрела, что отмеить мне ее не отметили на бланке, но явно на часотк прислали. затем посмотрила мои и руки и говорит - "это чо, это разве чесотка? ваще не похожа". Я полностью с ней согласилась, добавив что больна месяц полтора и никто в доме не чешется, включая, млять, меня! Однако, пришлось посидеть еще часок в ожидании, естесственно, отрицательно результата. С ним и вернулась к дедку. Тот говорит, а приходите-ка завтра. Ну, тут я уже психанула. Чесслово, просидев с тупой заведкой и ее чесоткой 3,5 часа в их ленивом заведении, меня снова ждали тут завтра. А все почему, спросили бы вы, мои дорогие слушатели, если б такие вообще были, а потому, что гадкий мужичонка предложил сифак, а анализ по нему будет завтра. Дедок честно ответил на мой вопрос "реально ли это может быть сифак?" - "нет, не может". но тот доктор предложил, а ему дедок тоже отказать не может. Ок, ждем сифак.
И снова "все отрицательно-а-давайте-подождем-заведующую". В этот раз заведующая вела себя еще менее адекватно, спрашивая какие таблетки я пила, а на каком успокоительном сижу. Получив отрицательный ответ на все таблетки, кроме противозачаток, мерзкая тетка вытращила на меня глаза с вопросом: "а что вам невролог назначил?". Стоит ли писать, что у невролога я в жизни не наблюдалась, успокоительных тоже не употребляла, не считая валерьянки в детстве во время материнских запоев, да одной попытки этими самыми успокоительными травануться. Думаю, что осыпаться от таблеток, принимаемых 10-20 лет назад я вряд ли могла бы.Однако, после общения с этой крайне неприятной дамой, мне прям-таки захотелось успокоительного. Хотя при ней я вела себя нарочита мирно, вежливо и в излюбленной их заведением манере - мееедленно. Почему-то, уж не знаю, реально подозревая меня в наркомании или таблетко-обжорстве, но заведка напрочь отказалась принимать версию дедка о парапсориазе и выдвинула еще одну идею - токсикодермия. Хотя чем я-таки траванулась на 2 мес ей так и не придумалось.
Этот конфликт повлек за собой еще одно "приезжайте завтра". На сей раз уже на консилиум к профессору Акимову.Мне уже перестало вериться на ближайший исход событий. Хоть какой уже. Я уже сроднилась со своими пупырками и дажа начала мало-мальски оголять руки на людях. Проессор же оказался еще более древним дедком, чем мой дедок, но с поразительными глазами. Даже не считая линз или что у него там было вставленно, взгляд был особенный. Профессор сразу согласился с дедком насчет парапсориаза, только указал лихеноидный вместо каплевидного, и никто не посмел квакнуть против. Еще сказал, что это абсолютно не заразно, откуда берется неизвестно, но в 80% после перенесенного заболевания типа ангины, выписал никотинку и антигистаминное и ...спустил с небес на землю, отправив лечиться обратно в мое захудалое квд. Только я нашла людей, которые вообще знают что со мной и снова к тупакам. Эх.
Блондинка сказала "вау, какой редкий диагноз, я такого еще никогда в жизни не видела!". и стандартные "а можно я вас покажу?" - слышимые мною уже ни раз и ни два. Валяйте, говорю, чем больше народу посмотрит, тем больше будет знать как оно выглядет. К слову говоря, каждая процедурная сестра тоже желала знать что у меня. Итак, блондинка воодушевилась, что у нее теперь есть диагноз, но в то же время и расстроилась, ибо более подробных инструкций в выписке с главного квд не было, а она, первый раз в жизни видев подобный диагноз, естессно, чего со мной делать не знала. Так было решено, что я собираю покемонов и еду сдаваться в дневной стационар на капельницы (пусть они там самии решают чо капать. ну а фигли)

14:25 

парапсориаз 2 - квд

Ну кто б обратил внимание напрыщи. подумаешь, эка невидаль, но я сразу почувствовала западло. Приехала в квд к милой старушке. Та порассматривала меня под лупой и поинтересовалась, чем они меня беспокоят, если и не чешатся и вообще. "Своим наличием" - ответила я. Ок, сказала бабуля, выписала в рецептурном растирку и сказала, что все фигня, все пройдет. Растирка кончилась дней за 5, плюс пару делалась на заказ, так что примерно недели через полторы я снова пошла к бабульке - прыщей стало значительно больше. Хм, сказала бабулька. Ну, поприжигай фукорцином, сказала бабулька. Это все фигня, пройдет. И тетрациклином нафигач. Ок, сказала я и еще с неделю методично чпокала все свои прыщи фукорцином (а это такая ядреная бардовая штука, которая очень плохо отмывается). Еще неделю спустя я поняла, что уже и сама не понимаю где новые пупырки, где старые, но то, что их стало дофига много и они выползли за пределы брюха сложно было не заметить. Собрав все моральные силы я снова почесала в квд, на сей раз к другому доктору. Волею случая бабулька ушла в отпуск и мне не пришлось участвовать в мордобое "а не я вас лечила какого хрена приперлись ко мне". Новая врач оказалась очень миленькой блондиночкой, которая посмотрела на мою "фигню" и сказала, что это уже не фигня. но что это? в аккурат как в анекдоте:
- доктор, что это у меня?
- о боже, что это у вас?
Ок, сказала новая доктор. Это инфекция на вашу фигню, сказала доктор. вот вам антибиотичек и дорогущую превонючую брызгалку. Через неделю покажитесь. Таблы норм, а вот брызгалка веселенькая оказалась. распрыскивалась она ядрено гадким облаком с подписью "не вдыхать"(на этикетке, конечно, не на облаке). противогаз, как ни странно, не прилагался. Прошла неделя - я вернулась на показ, обрастая все новыми и новыми пятнами, прыщами, болячками от всего этого. лопающиеся части начали почесываться. Доктор долго таращила на меня глаза в не таком уж и немом вопросе: "ну что это за фигня-то?". Волею судеб. главный мозг квд в лице заведующей находился в отпуске и мне выдали самый мощный варант лечения и путевку прийти ровно в первый день работы того самого мозга. Самый мощный вариант включал в себя внутривенные уколы тиосульфата натрия. ядрена кочерыга, у меня итак хорошая память, но их я уж точно запомню на всю жизнь. Они не были болезненными или горячими/холодными, как это обещалось многочисленными медсестрами, но руки потом отнимались и знатно болели вены. плюс ко всему голова с него была сильно мутная и сфокусироваться на каком-то вопросе было довольно сложно, особенно под детские вопли, а по сему детям часто влетало от меня в стиле "да помолчите ж вы хоть когда-нибудь, изверги!". Несгибающиеся руки тоже доставляли просто таки массу удовольствия, а про знакомство с цирком уродов медсестрами процедурки вообще можно и промолчать. Все дружно охали какой тяжелый укол. Одна, особо неадекватная, вообще сказала, что колоть его не хочет, ибо он ей не нравится, на что я резонно заметила, что как бы тоже не горю желанием колоться, а о том, чтоб мне это нравилось и речи не шло. после охав ахов неадекватная-таки вколола мне укол, читая молитву. при этом это был самый легкий укол из всех 7, что выпали на мои руки. Неадекватная сильно рыдала, что вен-то у меня нет, все плохие. На след утро была зоровенная громкая сестра-бульдозер. Бульдозер выслушала мой пересказ о том, что вен-то у меня нет, посмотрела сама, поржала и поорала на 2 кабинета о том, какие лохи не нашли у меня вен и засадила укольчик. Это был мой последний укол, благо не в жизни, но на мгновение именно таким он мне и показался. Я сразу почувствовала и обещанную боль и мерзковатый привкус и полное нежелание когда-либо снова попасть к сестре-бульдозеру. Вторым мощным средством была знатная болтушка из циндола, дексаметазона и новакаина. Циндол сам по себе вещь прикольная. белая цинковая лабудень. Новакаин тоже был очень кстати. Про дексаметазон мне сказать нечего. Все б ничего, но эту прелесть мне полагалось наносить 2 раза в день. с ночными мазаньями я смирилась довольно быстро и просто спала в оцинкованной кровати, ибо смысл менять белье отсутствовал - на след день оно становилось такое же белое и цинковое. волосы мылись каждый день, собирались в пучок, но по утру все равно были оцинкованы. если только в баной шапке спать. но самое гаденькое было в дневной оцинковке - на нее потом приходилось одевать одежду. котороая цинковалась не меньше остального, с чем соприкасались мои телеса. поэтому дневную оцинковку я забросила дня через 4. Отколов 7 тсо и не увидив никакого результата (прыщи выползли уже на ладони) я поспешила к вернувшемуся из отпуска мозгу квд. Волею случая... мозг квд не вернулся. Моя врач сказала бросить колоться и катить уже в больничку, ну или приезжать еще через недельку. авось заведующая и появится. ибо сама врач просто ни малейшего понятия не имеет что это и как это лечить. Я, будучи уже абсолютно задолбаной всяким лечением, поездками, тупыми уродами и прыщами попросила послать меня куда угодно, где знают больше, чем в квд. Блондиночку это сильно вдохновило, она быстренько накатала мне простыню в главное квд на Селезневке и пожелала счастливого пути

15:56 

парапсориаз 1

Новые приключения паралитиков или очередной геморой в больничных стенах) Я тут подумала, что за свою достаточно коротенькую жизнь успела побывать в больничках уже 5 раз! и это я себя считла супер-здоровым человеком, да. Впервые я попала в морозовскую лет в 7 с воспалением левой маточной трубы. подозрение было на аппендицит, так что мне разрезали чуток пузень(лапароскопия зовется тот метод), заглянули туда и отпустили обратно как сняли швы. Это была такая стреманина, ибо в 7 лет еще ничерта не соображаешь, один бывать не привык, а тут тебя хлоп и в больничку и что происходит вокруг непонятно, стремно и никто тебе ничегошенькие не оъясняет=/ Второе посещение больницы досталось мне в 9 лет, когда во время поездки в деревню у дядиной машины полетел глушак, из-за этой оказии принято было реение остановиться около Барабанова на 131 км от Москвы, практически в поле. Наша дружная орда детворы, увозимой на дачу(в марте месяце0_о) веселой толпой пошла отливатьки в яблоневый сад на другой стороне дороги, а я задержалась, чтоб получить бутик с колбасой, а потом побежала догонять остальных прямиком под жигуленок. Потом были 2 переезда по больничкам, переломы таза со смещением кости, швы на подбородке и во рту и много всего веселенького, включая 2 мес больничных стен в подвешенном состоянии. в прямом смысле подвешенном - сломанная жопа висела в гамачке, который держали перекинутые через верхние палки кровати гирьки! плюс просверленная кость ноги на вытяжке. но при этом о той больничной поре особо негтивных воспоминаний не осталось. было только очень скучно. третья больничка была уже осознанным выбором. ну или не очень осознанным, но не суть. Танзиллэктомия - прощай миндалинки. Ну и
два кесаревых. Роддом - та же больничка, только контингент более одноликио-пингвиний. Сейчас я веду войну против еще одного посещения подобных заведений, на сей раз дерматологической направленности. Посмотрим кто кого, чертова болезняка *трясу клюкой и брызжу слюной*.
Начало у парапсориаза довольно сходное, если почитать немногочисленно-найденные мною отзывы на просторах интернета. Заболел. Херово заболел! Темпа по 40/абсцесс/гнойная ангина... Вот, привет моя ангина. Срать, чтоб там не говорили врачи и как бы я сама не важничала тем, что без миндалин мне ангина не страшна. Страшна, да еще как. во-первых, лично мне с одной стороны миндалину недовырезали, ну и на язычке(на небе сверху висит) ангана вполне себе может расположиться. Итак, привет стремная ангина. Переживала я ее тяжко и всем жалилась, что это не просто болезнь, уж я-то знаю! но всем было срать. Даже после того, как пропив антибиотик, я убила в себе всю возможную флору, а горло продолжало ядрено болеть всем было срать. Жди, пройдет. Пройти прошло, а через пару-тройку недель я обнаружила у себя на пузе прыщики. штук 10-15 не больше. Интернет выдал мне более чем исчерпывающую информацию о нательных вшах, клопах и прочей миловидной живности, так что по прошествии выходных мои телеса, включив ускорение, поплыли в сторону квд. продолжение следует...

16:24 

Сегодня, после очередного стопицотого посещения врачебных заведений, я уже и правда задумалась об успокоительном))
А вообще мне кажется я успела сделать 2 хороших, правильных дела. Во-первых, взяла листовку, во-вторых, купила цветок. А если подробнее, то было это так. Вышла я, значит, на новослободской, направляясь в ставший за последние дни родным институт дерматологии, протиснулась через обычную кучку разбегающихся человеческих муравьев и увидела перед собой такую картину: посреди улицы стоял большой неуклюжий человек с намеками даунизма на лице и пытался раздавать листовки. Естесственно, люди если не шарахались, то пытались оойти его как можно дальше. Наверное, в обычной ситуации я б поступила так же, но не в этот раз. Человек, в очередной раз безуспешно метнувшись к людям со своими листовками, просто встал и поник. Он ведь правда старался. Да, вполне вероятно это не самый приятной наружности человек, но он не пошел бухать к бомжам и не заперся дома от безысходности и тщетности бытия, а вышел в народ и старается работать. Я подошла к нему и протянула руку, мужчина сначала не понял, потом дал мне листовку и так душевно улыбнулся, что улыбка не покидала и моего лица вплоть до самых дверей чертового заведения тормозов.
Второе дело может и не такое хорошее, оно более эгоистично-направленное. Проходя мимо попрошаек на октябрьской я в очередной раз думала, какая все это лажа и подстава. Да, конечно мать умирающего ребенка будет стоять с табличкой в переходе. я вас умоляю, мать умирающего ребенка обивает пороги больничек, пороги благотворительных служб, социальных инстанций и т.д., но не стоит в переходе! я давно в курсе, что все попрошайки - это подставные людишки. никто просто так не встанет в переходе не получив по шапке от попрошайковой мафии. у меня сестра работала в этой сфере и рассказывала о небывалых доходах удачливых попрошаек. так что я в курсе и никому подобному не верю и не жалею. Жалею я только почему-то бабушек с носками или вареньем. понятия не имею на их счет, но почему-то жалею. а тут попалась бабушка с огроменной коарой. просто-таки кошка-арбуз)) и табличка "помогите на корм животным". ноги пронесли меня мимо, сама с тремя копейками в кошеле. но на обратном пути из больнички, снова глаз мой лег на меховую кошару, утаптывающую бабульку, чтоб на ней улечься, к тому же рядом с табличкой появились цветочки на продажу. Да, да, я как лох купила цветочек и погладла меховушку. Она нереально огроменная и жирнющая, сто пудов неплохо получает на пропитание))

21:38 

Всю жизнь мечтала посмотреть в глаза идиоту, который после нарезания острого перчика почешет себе глаз. посмотрела...одним глазом, естесственно

Дневник Клавы

главная